Keegi ei ütle sulle päriselt, kuidas tunda

Allikas: Unsplash

Reegliteraamatut pole, kas on?

"Me arvame, et see on vähk," ütles õde kõhklevalt ja õrnalt.

C-sõna. Seal see oli. See sõna, mida me kõik kartsime.

Numb, ma ei teadnud, kuidas reageerida. Ma ei tundnud midagi. Kõik filmi klišeed tulid minu juurde tagasi; Tundsin, nagu hõljuksin oma keha kohal. Või mõtlesin ma siit välja tulla ja kohvi saada. Või oli asi selles, et meil polnud kodus toitu ja pidin koduteel mõned toidukaubad hankima. Ma ei mäleta tõesti, välja arvatud see, et vaatasin õde lihtsalt tühja pilguga.

Ta vaatas mulle silme ees kortsut ja muret.

"Ta ei võta seda hästi," kuulsin teda mõtlemas.

"Oh", ütlesin lõpuks aeglaselt ja mu hääl purunes. Ta hakkas rääkima väga kiiresti ja ma kuulsin kaugusest tema häält rääkimas, et nad peavad tegema biopsia ja veel rohkem skaneerima, et teada, mida edasi teha.

Ja see oligi. Algab pikk ooteaeg, kus olen unarusse jäänud.

Mul pole kavandit, kuidas olla, kuidas tegutseda, mida mõelda. Istun oma autos selle pärast, mis näib nagu igavik kaugele vahtima.

Veedan oma päevi enesehaletsuses.

Ma liigun uskumatult resoluutselt ja positiivselt enesekindlalt ja lootusetult.

Mul on paanikahetki, kui kujutan ette tulevikku, kus mu kaheaastased kaksikud kasvavad ilma minuta nende elus, kus mu mehel pole mind kõrval, kus ma ei ela, et näha, kuidas mu vanim saavutab kõike, millest me mõlemad unistasime tema jaoks koos.

Ma tunnen haletsusväärset.

Ma tahan kogu päeva lihtsalt varjata ja nutta.

Siis tunnen end järsku kindlameelselt ja keskendunult, sest enne lõppu on veel nii palju teha, kui see on lõpp.

Tunnen end samal ajal traagiliselt ja vapralt.

Vaatan Netflixi lakkamatult, teadmata, kuidas töötada. Mis on tegelikult mõte?

„Metsad on armsad, tumedad ja sügavad,

Kuid mul on lubadusi pidada,

Ja miile veel enne magamist

Ja miile veel enne magama minekut. ”

Ma olen endale neid Robert Frosti sõnu nii sageli meelde tuledanud, kui olen oma elus tundnud, et loobun neist. Miks peaks nüüd teisiti olema?

Kas tõesti pole juhendit, kas on?

Ma ei tea, kelle poole pöörduda ja kuidas sellest rääkida. Ma tahan murda, kuid aastatepikkune koolitus, kus ma üritan olla julge kõigi raskuste ees, ei lase mul seda teha.

Ma ei ütle paljudele inimestele. Ma ei taha, et keegi mind sääldaks või teistmoodi näeks. Kuid siis saan tõesti vihaseks, kui tunnen end täiesti ja täielikult kurnatuna ning pean oma mehele meelde tuletama, et tegelikult olin haige. Ma tunnen kohati vabandusi, tunnen end süüdi, et ta peab selle koorma kandma, ja tunnen vastutust. Tunnen end nii süüdi.

Kuulen teisi lugusid naistest, kes on vähiga silmitsi seisnud, selle vastu vapralt ja väärikalt võidelnud ning soovin, et saaksin sama teha. "Ma ei ole eriti väärikas," ütlen ma oma mehele ja ta rahustab mind, et ma pole midagi muud. Ma ei taha sellest rääkida, sest kui ma seda ei tee, võin teeselda, et seda pole olemas. Kuid ma vihkan vaikust selle ümber. Tahan arutada, mis juhtuks ja mis võiks juhtuda ning mis juhtuks, kui kõige suuremad hirmud tõeks osutuvad.

Pole õiget vastust, kas on olemas?

On päevi, mil tunnen end lihtsalt normaalselt. Ma tahan unustada kõik, mis toimub mu kehas. Ja ma jätkan nagu alati. Ja siis ma kuulen sellest ja see murrab mu südame. See rikub mu vaimu ja mul on uskumatult pisar. Mul on kurb kaotatud elu ja mahajäänud perekonna pärast ning inimese pärast, keda pole enam olemas, kuid keda ma ei tundnud kunagi isiklikult.

Ja ma kardan seda, mis võiks olla.

Pole mingit võimalust tulevikku vaadata, kas on?