Peegel Peegel seinal, õpetage mulle, kuidas kõiki imetleda.

Disney lumivalgekese “peegelpeegel seinal…”

Arvan, et ühel või teisel hetkel oma elus oleme kõik kajastanud kurja kuningannaga lastejutust “Lumivalgeke”. Võib-olla mitte just tema sooviga oma kasuisa Lumivalgeke tappa, vaid oma kinnisideega olla “ õiglasem neist kõigist. ”

Kuidas on nii, et inimestena, kes on üks Maa kõige armsamaid olendeid, oleme ka kõige otsustusvõimelisemad - mitte ainult teiste, vaid ka iseenda suhtes. Mis hetkel me oma elus kõike delegeerima hakkasime? Kaldume keskenduma kõige ilmsematele asjadele kuni väga pisikeste ja peaaegu olematuteni välja.

Ma pole kindel inimene.

Võib-olla on inimesi, kes arvavad, et olen, ja ma tunnistan, et mõnikord võin ma ka esineda, kuid tõde on: ma pole kindel.

Küsin endalt vähemalt kümme korda päevas, miks ma näen välja selline, nagu mina… Miks on mu põsed freesidega krohvitud? Miks on mu nina nii lame ja lai? Kas mu silmad on liiga kaugel? Soovin, et mu hambad oleksid sirgemad. Ma soovin, et mu juuksed oleksid pikemad. Ma soovin, et mu keha oleks kenam.

Ma soovin, et ma oleksin ilus.

Olen enesehinnanguteemadega tegelenud ajast, kui mäletan. Põhikoolis ei soosinud mind poisid kunagi ... võib-olla sellepärast, et nägin välja nagu üks neist. Mul olid väga lühikesed juuksed ja kõikjal lamedad; samal ajal kui minu ümber olnud tüdrukutel arenesid rinnad ja kõverad juba kõigis õigetes kohtades, meenutasin ma põhimõtteliselt pappkasti. Ma mäletan, et sattusin tüseda poisiga vaidlema ja ma ei tea miks, kuid ta viis mind kinni panna öeldes: „Minul on vähemalt rind.” Kõik naersid. Ma vait.

Ma teadsin, et nägin oma tedretähtede tõttu ka teistest tüdrukutest eristuvat. Kuigi neil oli selge ja ilus nahk, olen ma alati mõranud oma tedretähtedele needusena. Mis olid need rumalad laigud mu näol? Ma vihkasin, et vaatan teisiti. Ma vihkasin silma paista.

Kui meigiga katsetama hakkasin, oli mind huvitav, kuidas see mu nägu muuta suudab. Proovisin oma tedretäiteid vundamendiga katta, kuid need olid liiga tumedad. Niisiis, ma teeksin rasket silmameiki, et tähelepanu mujale tuua. Mõnda aega tundsin end normaalselt. Tundsin end kenasti.

Seejärel läksin keskkooli ja mu ebakindlus oli mõneks ajaks kadunud. Inimesed olid kenamad ja ma olin toona kooli, oma sõprade ja mu poiss-sõbraga liiga huvitatud, et keskenduda ükskõik millisele asjale, mis mind häiris - ja ausalt öeldes olin lihtsalt enda üle tõeliselt rahul ega hoolinud neist asjadest. sel hetkel mu elus.

See ei kestnud kuigi kaua.

Kui keskkool läbi sai, tabas reaalsus. Nende hoonete seinte taga oli uute nägude torm. Ma nägin nii palju erinevaid naissoost tüüpe - naisi, kes olid nii ilusad, kuid ma polnud ainus, kes seda märkas.

Paar kuud ülikooli minnes oli mu tolleaegne poiss-sõber minuga lahku läinud. Sain teada, et talle hakkas meeldima teine ​​tüdruk: keegi, kes on vaieldamatult ilus. Muidugi valiks ta ta minu üle ... vaata teda. Ma olin kinnisideeks selle üle, kuidas ta välja nägi, kui ilus ta oli, kui kurvikas ta keha nägi - kui täiuslik ta näis. Ma ei suutnud leida ühtegi viga.

Minu jaoks tundus ta veatu ja mina seevastu polnud kuskil nii lähedal. Ma võrdlesin. Ma hakkasin tundma tähtsusetust ja minu välimus hakkas minu jaoks prioriteediks saama. Ma hakkasin proovima uusi soenguid ja uusi meigi väljanägemisi… kõike, mis paneks mind end vähem tundma.

Kuid lõpuks sain eksist üle ja sain sellest tüdrukust üle ning hakkasin trennis käima. Tundsin, nagu oleksin oma välimuses positiivset muutust teinud ja mõnda aega jälle ei piirdunud ma ainult välimusega.

Vaadates edasi 2017. aasta suve, hakkasin kohtuma kellegagi, kes on lahke, armastav ja piisavalt hull, äärmiselt asjalik. Nüüd ma ei ütle seda lihtsalt sellepärast, et ta on mu poiss, vaid ka sellepärast, et see on tõde. Oleme olnud poolteist aastat tutvunud ja mul pole veel kedagi, kes peaks MITTE kommenteerima, kuidas ta temaga kohtudes näeb.

Ebakindlus tuli tagasi.

Ma oleksin ärritunud iga kord, kui keegi seob mu poiss-sõbra väljanägemist sellega, kuidas ta inimesena oli (hoolimata asjaolust, et ta on imeline inimene). Ma lihtsalt ei saanud aru, kuidas oli õiglane seostada välimust kõige muuga: tema isiksuse, käitumisega. Pidevalt tahaksin, et inimesed räägiksid mulle asju kuskil alates sõnadest „sul on nii õnnelik“ ja „parem hoidke sellest kinni“ kuni „te ei saa seda jamada“. Kohtuotsus tundus, et just seetõttu, et ta oli ilus, ma oli kõige õnnelikum tüdruk, kes temaga kohtus; polnud vahet, kas ta oli hea inimene või mitte, kui ta hoolitses minust või oli ta naljakas ... peale selle ühe asja ei tundunud teistele midagi olevat.

Nii piinlik kui see on, tunnistada: ma olin oma poiss-sõbra vastu kade ... aga miks? Miks ma tundsin vajadust täita kõigi ootused, mis on ilus olla? Miks me nii väga ihkame teiste heakskiitu? Vaatamata arusaamisele, et mitte kõik ei anna meile seda kinnitust, jälitame jätkuvalt neid, kes võiksid ... miks?

Ausalt, ma ikka ei tea. Kuid ma olen õppinud, et ilusatel inimestel pole kontrolli selle üle, kas nad on ilusad, ja teised nagu mina ei peaks nende suhtes kadedad olema, mida nad ei saa kontrollida. Selle asemel olen võimeline töötama asjade nimel, mida olen võimeline kontrollima, et end kauni olevana tunda - näiteks jõusaalis käimine, juuste tegemine ja lemmikmeigi panemine.

Olen ikka veel ärevuses, kui ta natuke liiga kaua mulle otsa vaatab, sest olen kindel, et ta leiab minu väljanägemise osas midagi veidrat… aga iga kord, kui ta mulle otsa vaatab, on ainult imetlust.

Võib-olla oli universum meid kokku viinud, et mulle õppetund anda. See, et ma ei saa olla igaühe määratlus ilus, aga lõpuks pole sellel mingit tähtsust. Alati on inimesi, kes mind imetlevad, ja neid, kes seda ei tee, kuid ma olen aru saanud, et kunagi pole kellegi enda valida ilus olla, vaid minu valik on lasta sellel mind negatiivselt mõjutada.

Ma ei hakka teile ütlema, et võtan end nüüd äkitselt vastu sellele, kuidas ma välja näen, kuna vaatan endiselt teisi tüdrukuid ja mõtlen, miks ma ei võiks selline välja näha.

Mõnikord ei pruugi me tunda end ilusana või piisavalt hästi, kuid need mured on normaalsed. Ma tean, et seal on ka teisi, kes võitlevad oma probleemidega ja kõik need on märkimisväärsed. Samuti tean, et mitte ükski asi, mida keegi ütleb, ei muuda teie meelt selle üle, kuidas te enda suhtes arvate, kuid kirjutan ka teile meelde, et ilu tuleb seestpoolt ja algab teiega. Kui leiate enda kohta vähemalt ühe asja, mida armastate, olete juba teel enesearmastuse ja tunnustuse poole. Ja kui te midagi ei leia, siis tahan ikkagi, et te teaksite, et olete omal moel nii ainulaadne ja ilus. Ärge kunagi unustage seda. Ärge kunagi võtke seda iseenesestmõistetavana.

Ma ei ole enesekindel inimene - kuid ma olen teel selle sisemise harmoonia leidmiseks iseendaga… ja neile, kes seda loete, kes ka samade probleemidega vaeva näevad, loodan tõesti, et olete ka sellel reisil .