Olen õppinud muret tekitava sõbra (piltidega) toetamisest.

Kallis minevik

Nagu te juba teate, on teie elus palju sõpru ja lähedasi, kes tegelevad ärevusega. Mõne jaoks on ärevus krooniline väljakutse. Teiste jaoks puhkeb ärevus ainult ebaharilikes olukordades.

Olles sõbraks kellelegi, kes on läbi elanud ärevat perioodi, võib see end üleolevalt tunda. Koolis pole selle jaoks koolitust ega juhendit, mida saaksite ettevalmistamiseks lugeda. Ma loodan, et minu õpitud õppetunnid aitavad teil olla paremaks tugisüsteemiks teie elus olevatele murelikele sõpradele.

Esimene samm ärevusega tegelevate inimeste toetamisel on teadvustada, et nende ärevus on tõeline. See peaks olema ütlematagi selge, kuid kuna elame maailmas, kordan mõtet:

Kui keegi ütleb, et tunneb tõsist ärevust või paanikat, uskuge neid.

Ei, nad ei korva seda. Nad ei ole lihtsalt dramaatilised.

Kui ignoreerite kellegi ärevust, kui nad seda teile avaldavad, ei kaota see seda.

Kui olete teadnud, et sõbra ärevus on tõeline, võib olla raske teada, mida teha või öelda. On lihtne tunda, nagu oleksite öelnud või teinud valesti.

Tõde on see, et Past Self, ärevuse käes vaevlevale inimesele pole alati üht “õiget asja” öelda. Kuid aastate jooksul olen õppinud, et kindlasti on mõnda asja, mida tuleks vältida.

Näiteks: kui keegi ütleb teile, et ta tunneb ärevust, on lihtne end välja ajada. Kahjuks on sellest juba mureliku inimese ees vuristamisest harva abi:

Ärevusega kellegi ees, kes juba vaevab ärevust, on nagu lumememme lähedal mängudega mängimine - ilmselt kahjulik ja kindlasti mitte abiks.

Teisalt võib rahulikuks jäämine aidata teie murelikul sõbral pisut rahuneda.

Sellegipoolest on rahulikuks jäämine alles esimene samm.

Kui olete suutnud ise rahulikuks jääda, on teie loomulik instinkt proovida oma murelikku sõpra maha rahustada. Ehkki see on hea instinkt, muudab siin õige sõnastus:

Laused nagu „rahune” või „lõdvestu” võivad murelikul sõbral end tegelikult halvemaks teha, kuna nad ei kontrolli oma emotsionaalset seisundit. Nad ei saa ainult "maha rahuneda", kui suudavad tiibu idaneda.

Selle asemel proovige soovitada toiminguelemente: "Võtame paar hingetõmmet", siin võib olla abi, nagu näiteks midagi, näiteks "proovime kümnest tagurpidi loendada".

Kuigi proovite aidata neil rahuneda, on oluline veenduda, et te ei devalveeriks ega vallandaks oma sõbra emotsioone.

Fraasid, nagu „see pole suur asi” või „pole midagi, mille üle lahti mõtelda”, võivad sageli tunduda, et neist oleks abi. Kuid tegelikult võib neil olla just vastupidine mõju. Need võivad muret tekitaval inimesel end halvasti tunda, kuid ei suuda siiski rahuneda. Sageli teavad nad juba, et ärevus on tegeliku sündmusega proportsionaalne ja see teadmine võib neid veelgi ärevamaks muuta.

Nende emotsioonide (mis ei toimi) alandamise asemel proovige rääkida ennetavatest lahendustest. Midagi sarnast nagu “ma arvan, et saame selle lahendada xxx-ga”, võib olla õigetes olukordades väga kasulik.

Muidugi pole vahel silmapiiril kerget lahendust. Hea uudis on see, et toetava sõbraks olemine ei tähenda, et teil peaks ärevuse jaoks lahendus olema. See tähendab lihtsalt, et peate olema valmis oma toetust mõtestatult näitama. Ja see võib olla üllatavalt lihtne:

Ainuüksi ütlus, et olete kellegi jaoks olemas, võib olla suureks abiks. Iga inimene on erinev: mõnel sõbral võivad olla konkreetsed sõnad, fraasid või rutiinid, mis aitavad neil ärevusega toime tulla. Teised võivad eelistada tegeleda üksi. Ja äärmisel juhul võib juhtuda, et mõni peab minema haiglasse. Selle kuulamine, mida teie sõber teile räägib - selle asemel, et rääkida - aitab teil neist aegadest saada heaks, toetavaks sõbraks.

Muidugi pole ma kindlasti ka selles osakonnas täiuslik, Past Self. Kuid ma arvan, et paranen. Ja ma loodan, et need näpunäited, mida olen aja jooksul õppinud, aitavad teil tulevikus toime tulla tekkinud olukordadega.

Parim,

Oleviku mina

See artikkel ilmus algselt saidil 2manythoughts.com. Kui teile meeldis, siis plaksutage või jagage julgesti. Suur tänu lugemise eest!