Kuidas kasutada kirjutamist oma suhete radikaalseks parandamiseks

Täielik juhend teistele kirju kirjutades, et hoida head suhted tugevatena, parandada haiget tundeid ja aidata teil ootamatutel viisidel kasvada

Originaalfoto autorilt Markus Spiske saidil Unsplash

Mis on peamine asi, mis takistab teil hämmastavaid suhteid?

Mis hoiab teid unustamatust sõbrast? Silmapaistev abikaasa? Inspireeriv õde?

Teose „Väga tõhusate inimeste 7 harjumuse” autori Stephen Covey sõnul on enamik suhteid ebaõnnestunud seetõttu, et keskendume oma pealiskaudse käitumise ja hoiakute muutmisele enne, kui käsitleme viisi, kuidas me suhteid ise tajume.

Me käsitleme probleemi lehti selle asemel, et juure puudutada.

Me näppime põhjustega tegelemise asemel mõjudega.

Teisisõnu, ütleme toredaid asju, teadmata, kuidas suhelda; me ostame lastele tähelepanu puudumise kompenseerimiseks kingitusi; investeerime nn kiirete paranduste tegemisse ja võtame tühje kohustusi, mõistmata, et edukate suhete võti peitub armastavas järjepidevas ülalpidamises.

Miks me seda teeme?

Mõnikord on selle põhjuseks see, et tahame vältida oma väljakutsuvate emotsioonide ees seismist ja väljendamist (kellele meeldib anda aega, et arutada nende suurimate hirmude juuri?).

Teine põhjus on see, et hoolduse tegemine võtab aega (ja olgem ausad - oleme kõik hõivatud).

Kõige tavalisem põhjus on aga see, et enamik meist lihtsalt ei tea, kuidas seda teha. Ja sellepärast jagan selles artiklis teiega lihtsat tööriista, mis on mu suhteid igaveseks muutnud:

Inimestele kirjutamine.

Kuid mitte ainult igasugust kirjutamist.

Muidugi, me kõik kirjutame kiireid sünnipäevakaarte ja jätame aeg-ajalt oma sõprade piltide juurde toredaid Instagrami kommentaare. Kuid kui palju lähemale see meid tegelikult oma lähedaste juurde viib? Kas seda peetakse armastavaks ja järjepidevaks hoolduseks?

Minu vastus on ei.

Hea uudis on see, et olen põhjalikult testinud mõnda kirjutamispraktikat, mis õigesti ja pidevalt rakendades võib teid aidata:

  • Saa paremaks sõbraks;
  • Suhtle avatumalt;
  • Lahendage konflikt kaastundlikult ja tõhusalt;
  • Muutke oma vahetused sisukamaks;
  • Julgustage teisi inimesi teile avanema.

Ja mis kõige parem, nende tavade rakendamiseks ei pea te olema professionaalne kirjanik. Te ei pea isegi hea kirjanik olema. Selle artikli ideede rakendamiseks on vaja ainult järgmist:

  1. Soov olla haavatav ja seista silmitsi oma emotsioonidega ning
  2. Soov muuta oma suhteid autentsemaks ja täidetavamaks.

Kadunud kunst pikkade, keskendunud ja katkematute tekstiosade vahetamisel

Autori joonistus.

Meie suhte esimestel kuudel elasime koos elukaaslasega erinevates riikides.

Kui arutasime kaugsuhtluse hoidmise viise, oli üks esimesi asju, mida ta mulle ütles:

"Ma ei kasuta sotsiaalmeediat ja ma vihkan vestlust."

Alguses olin natuke skeptiline, kuid otsustasime proovida. Pärast seda, peale juhusliku telefonikõne, piirdus meie pikamaa suhtlus enamasti kahe erineva vorminguga:

  1. Pikad meilid
  2. Käsitsi kirjutatud kirjad

Ehkki see võib tunduda võimatu - ja isegi naeruväärne - maailmas, kus tekstisõnumite saatmine ja pidev värskendamine on meie suhete vältimatu osa, usun, et see suhtlusviis oli põhjus, miks me koos jäime (ja jääme koos enam kui 4 aastat hiljem) .

Värske uuring näitab, et liiga paljude tekstide saatmine võib tekitada pühendunud suhetes teatavaid seoseid.

Brigham Youngi ülikooli teadlased leidsid, et tekstide kasutamine oluliste otsuste tegemiseks või lahkarvamuste lahendamiseks on naiste vaatevinklist seotud madalama suhtekvaliteediga; meeste puhul näib, et madalam suhete kvaliteet on seotud tekstsõnumite saatmisega liiga sageli.

Meie pikamaa-suhete ajal hoidsime koos oma partneriga suhelda omavahel mitte tekstsõnumite saatmise teel, vaid saatsime teineteisele igal teisel või kolmandal päeval pika e-kirja.

Kasu oli tohutu:

  • Pikkade, keskendunud e-kirjade kirjutamisega suutsime minna sügavamale ja pääseda juurde keerukatele mõtetele, milleni me kunagi ei jõuaks tekstis ega isegi lühikeses vestluses;
  • Seetõttu oli nende e-kirjade kirjutamine ka iserefleksiv (ja mõnikord ka meditatiivne) praktika, mis võimaldab meil protsessis end tundma õppida;
  • Kuna teadsime, et teisel inimesel kulub meie juurde naasmiseks päev või kaks, vältisime vastuste pideva kontrollimise ärevust ja saime keskenduda isiklikele projektidele ilma tähelepanu kõrvale juhtimata;
  • Iga e-posti vahelised intervallid takistasid meil igavlemast - mis juhtub mõnikord siis, kui suhtlete kellegagi eranditult digitaalse meedia kaudu -, sest meil oli alati midagi huvitavat ja uut öelda;
  • Kuna me e-kirjadesse valasime palju aega, keskendusime ja armastasime, nägime, et iga kirjavahetus oli väärtustatav: mäletan, et jätsin tema e-kirjade lugemiseks tahtliku aja ja mu süda hüppas põnevusega iga kord, kui nägin tema e-kirju nimi minu postkastis.

Kuid seal oli üks asi, mida me isegi enam kui pikkade meilidega suhtlesime - see oli käsitsi kirjutatud, palpeeritavate füüsiliste kirjade saatmine ja vastuvõtmine.

Üks paljudest loomingulistest kirjadest üllatab mu elukaaslane (endiselt) mind aeg-ajalt.

Pikka kirja meisterdamisel kellelegi, keda armastate, on midagi erilist. Tegelikult näete mõne teise inimese isiksust nende käekirja kaudu. Teid ei sega see, kui te kirjutate ekraaninurgas hüppavaid teatisi. Teil on võimalus puudutada, hoida, tunda ja nuusutada selle inimese sõnumit, mis toob teie vestlusse täiesti uue intiimsuse taseme.

Pole tähtis, kas see on teie väljavalitu, teie noorem vend või vana sõber, kellega soovite uuesti ühenduse luua. Kui pühendate keskendunud aja inimestele kirjutamiseks, tunnevad nad end väärtustatuna ja armastatuna - isegi kui teie grammatika on puudulik ja teie struktuur on ebajärjekindel.

Samuti ei piirdu see ainult inimestega, kes elavad sinust kaugel. Isegi kui mu elukaaslane ja mina elame praegu koos, täidab see mind ikkagi rõõmuga, kui ärkan üles, et leida mu öökapil üllatusarmastuskiri.

Aga millest saab kirjutada?

Alguses pole sellel vahet.

Kui hakkate kirjutama või kirjutama ja teete seda piisavalt pikaks ajaks, isegi kui alguses tunnete end ummikus, hakkab aju lõpuks looma väärtuslikke seoseid ja pääsema järk-järgult huvitavamatele mõtetele.

Kui soovite aga kasutada oma kirjutamist probleemide juurte jõuliseks käsitlemiseks ja autentse suhete paranemise loomiseks, siis järgmine osa on teie jaoks.

Emotsioonidest suhtlemine

Mõni aasta tagasi viis grupp psühholooge läbi uuringu „Inimestevahelise läheduse eksperimentaalne generatsioon”, mida hiljem populariseeris artikkel „Armuda kellessegi, tehke seda”.

Võõrad inimesed paarides ja pannes üksteisele üha isiklikumaid küsimusi küsima, tõestasid teadlased, et "eskaleeruv, vastastikune, isiklik eneseteostus" on võimeline panema inimesi kogema suuremat lähedust.

Teisisõnu, kui vahetame kellegagi kaastundlikult isiklikku teavet, siis ületame omavahelise tühimiku ja muutume üksteisele lähemaks.

Autori joonistus.

Täpselt seda tegin paar kuud tagasi, kui jätkuv pinge sõbra suhtes plahvatas koos temaga ja saatis mulle väga vihase meili.

Kui ma seda esimest korda nägin, oli minu instinkt talle helistada ja kaitsele asuda, kuid lõpetasin end kiiresti, kuna mõistsin, et see tekitab ainult rohkem viha ja distantsi.

Ma teadsin, et konflikti lahendamise võti oli talle öelda, kuidas ma end olukorra eest süüdistamata tundsin, kuid selleks pidin oma viha maha rahustama ja jõudma tagasi vaimse selguse asukohta.

Tegin siis järgmist: palusin tal järgmisel päeval minuga kohtuda; siis läksin jalutama mõtteid korraldama ja tagasi tulles hakkasin oma ideid struktureerima parimal viisil, mida teadsin: pliiatsi ja paberitüki abil.

Kui jagate, siis kuulan. Kui te kuulate, siis ma jagan.

PhD psühholoogi ja vägivallatu suhtluse asutaja Marshal Rosenbergi sõnul on tõhusal, kaastundlikul suhtlusel kaks olulist komponenti:

  1. Väljendame oma tundeid ja vajadusi ausalt teistele ja
  2. Kuulame empaatiliselt teiste inimeste tundeid ja vajadusi.
Autori joonistus.

Niisiis alustasin oma kirjutamisharjutust sellega, et jagasin oma tundeid isiklikust vaatevinklist - rakendades ausat eneseteostust, süüdistamata oma sõbra hoiakuid.

Näiteks: selle asemel, et öelda: "See, mida teie ütlesite, oli haiget ja lugupidamatut", kirjutasin ma: "Tundsin end tõeliselt haiget, kui kutsusite mind ebaküpseks."

Pärast seda lugesin tema sõnad läbi ja üritasin suhelda nende taga peituvate emotsioonidega: "Mis teda võis tunda, mis pani teda neid asju mulle ütlema?"

Mõnikord oli see tõeliselt keeruline - eriti kui ta viskas mulle pejoratiivseid omadussõnu. Enamikul meist on sügav eeldus, et nad võtaksid teiste inimeste sõnu alati isiklikult, kuid peamine on mõista, et me kõik tunneme end haavatavana ja teeme haiget ning ütleme asju, mida me tegelikult ei tähenda.

Seetõttu rakendasin empaatilise kuulamise kirjalikku versiooni, proovides ära arvata oma sõbra sõnade taga olevad tõelised tunded ja vajadused.

Näide 1

Tema sõnad: "Sa ei ütle kunagi seda, mida mõtled, ja see lihtsalt näitab, kui ebaküps sa oled".
Minu vastus: “Ma kuulen seda, et mõnikord tunnete pettumust ja viha teatud asjade pärast, mida ma ütlen, sest soovite, et mõistaksite mind paremini. On see õige?"

Näide 2

Tema sõnad: „Ma olin pärast tervet tööpäeva väsinud, mis pole teie jaoks oluline, kuna lahkute töölt. Arvasin, et teil võib vähemalt olla sündsust, et näidata mingisugust mõistmist, kuid ilmselgelt oli minu jaoks liiga palju teilt oodata. ”
Minu vastus: “Ma näen nüüd, et tundsite end sel päeval väga väsinuna. Ja kui nägite, et ma ei pannud seda tähele, tundsite end pisut kurvana ja üksildasena, sest vajasite pärast tervet tööpäeva lihtsalt natuke tuge ja soojust. Kas see tundus teile? "

Näide 3

Tema sõnad: "Teie ärevus ja kiirustamine selle laenutatud sülearvuti hankimiseks panid mind mõistma, et peate minuga aja veetmist tõesti vihkama - oleksite võinud mind vähemalt kutsuda tassikese teed ja paluda mul seda siis tuua."
Minu vastus: “Ma näen, et tundsite end valusana ja pettununa, kui ma nõudsin peatuda teie koha juures, et minu märkmikku hankida. Nagu ütlesite, olite keset midagi olulist ja soovite, et oleksin olnud kannatlikum ja mõistvam. Samuti näen, et teil oli kurb, kui lähenesin olukorrale sellise kiirusega: oleme ju sõbrad ja tahaksite, et me veedaksime koos kvaliteetaega. Ma saan sellest aru ja vabandan võimaliku surve pärast, mille ma teile avaldasin. ”

Pärast oma emotsioonide jagamist ja proovimist endaga empaatiaks sain teha ühe viimase sammu:

Ma väljendasin oma kavatsust ja pühendumust meie suhete kallal töötada.

Kuidas?

Esiteks esitasin selge taotluse, kuidas ma tahaksin, et ta mind tulevikus toetaks.

„Mul on valus, kui kasutate minu kirjeldamiseks teatud sõnu ja omadussõnu (näiteks nimetate mind ebaküpseks või isekaks), kuna need tunduvad minu jaoks ebaõiglased. Selle asemel tahaksin teilt küsida, kas saaksite lihtsalt pöörduda konkreetsete käitumisviiside või sõnade poole, mida ma kasutasin ja mis teid häirisid, et saaksin neid muuta. ”

Seejärel väljendasin oma võimalust teda paremini toetada, pakkudes välja oma ideid ja jäädes avatuks võimalike taotluste kuulamiseks.

“Mulle tundub, et mõnikord on vaja minu poolelt rohkem läbipaistvust ja ausust. Tunnistan, et vaevlen oma tunnete suhtes sageli avatud ja olen valmis selle nimel pingutama. Samuti tahtsin teile öelda, et hoolin teist ja olen huvitatud sinust kuulda; lihtsalt on nii, et vahel olen liiga sulandunud enda probleemidesse ja võin kokku puutuda nii tundmatuna. Palun öelge mulle igal ajal julgelt "Hei Silvia, ma tahaksin tõesti teiega nüüd midagi olulist jagada ja soovin teie täielikku tähelepanu". Püüan ka nüüdsest mõistlikum olla. Kas on muul moel teid toetada? ”

Nagu kokku lepitud, kohtusime päev pärast seda, kui ma talle e-kirja sain ja kõik need asjad kirja panin, isiklikult asja arutama.

Küsisin talt, kas ma saaksin vestluse avada, kui lugesin talle valjuhäälselt oma kirja, ja palusin, et ta kuulaks segamatult algusest lõpuni.

Ja seda me ka tegime. Selle väikese eksperimendi tulemuste kohta võin öelda, et minu kirjale järgnenud vestlus muutis täielikult minu ettekujutust sellest, kui sügavaks võib sõprus minna.

Tema viha oli kadunud ja ka minu. Ühtäkki tundsime mõlemad vastupandamatut soovi oma vigu üksteisele tunnistada ja samal ajal tundsime mõlemad enneolematut tahet andestada ja rahustada.

Jagamine tundus turvaline ja esimest korda nägime üksteist. Esmakordselt avasime teineteisele ja esimest korda kuulasime mõlemad.

Kuidas seda tehnikat kasutada

Autori joonistus.

Kui tunnete hämmingut kõigest, mida just lugesite, ärge muretsege: see on lihtsam kui tundub.

Esimene asi, mida peate tegema, on oma emotsionaalse sõnavara laiendamine.

Kuna äsja kirjeldatud protsess põhineb suuresti vägivallatu suhtluse tavadel, soovitan tungivalt tutvuda nende ressurssidega nende veebisaidil:

  • Tunnete loetelu
  • Vajaduste loetelu

Kui olete nendega tuttavaks saanud, muutuvad need teie kirjutatud sõnavara loomulikuks osaks, võimaldades teil paremini väljendada seda, mis teie sees on, ning pannes teisi tundma end paremini.

Millal seda kasutada

See protsess on eriti kasulik konfliktiolukordade lahendamisel, kuid võite seda kasutada ka nende probleemide paljastamiseks, mida võiksite oma suhetes tunnetada.

Võite selle kõik kirja panna ja anda oma kallimale kirja või lugeda seda neile siis, kui see on valmis.

Ja nüüd võite küsida: miks kirjutage kõik enne vestlusele viimist kirja, selle asemel, et lihtsalt otse öelda? Noh, mitmel põhjusel võib kirjutamine olla selles olukorras tohutu abi:

  • See hoiab teid pimesi reageerimata oma vihale ja ütleb asju, mida võite hiljem kahetseda;
  • See aitab teil mõtteid struktureeritult korraldada, andes teile selgust ja hõlbustades teisel inimesel mõistmist;
  • See hõlbustab teil avanemist ja haavatavust, kuna olete oma emotsioonid juba varem välja öelnud ja nüüd peate lihtsalt lugema, mida kirjutasite;
  • See aitab teil meeles pidada olulisi asju, mida muidu võite hetke hetkega unustada või ignoreerida.

Kuidas tähte struktureerida?

  1. Väljendage oma tundeid ja vajadusi ausalt.
    Ilma teist inimest süüdistamata jagage seda, mis teie sees toimub.
  2. Suhtuge emotsioonidesse teise inimese sõnade taga.
    „Mis võib neid tunda, mis pani neid mulle seda ütlema?” Ärge võtke seda isiklikult ja proovige habrast inimest oma viha või ebaõigluse taga näha. Korda asju neile tagasi. Veenduge, et pöörasite tähelepanu.
  3. Andke neile selged juhised, kuidas teid paremini toetada.
    Mida soovite, et nad oma tulevases käitumises muudaksid?
  4. Näidake oma kättesaadavust, et neid paremini toetada.
    Mida olete nõus oma tulevases käitumises muutma, mis võiks parandada teie suhteid nendega? Paku seda teha. Ja siis küsige neilt enda ettepanekuid.

Selle metoodika abil saate lõpuks lahendada need probleemid, mida teil pole kunagi olnud julgust valjusti välja öelda.

See tööriist töötab kõige paremini siiski konfliktide lahendamisel. Aga kuidas on teie suhetega, mis on juba stabiilsed ja rahulikud - kas saate kasutada muud tüüpi kirjutamist, et muuta need silmapaistvaks?

Nagu arvata võis, on vastus jah.

Tänutunde ja tunnustuse avaldamine

Autori joonistus.

Pole harvad juhud, kui paljud meist suruvad end pidevalt enama saavutamise poole, jätmata samas teadvustama asju, mida oleme juba saavutanud.

Meie negatiivsuse tagajärjel anname järk-järgult teed ebakindlusele, mille lõpuks projitseerime inimestele meie ümber.

Püüame alateadlikult rahuldada oma valideerimise vajadust nende kaudu; võrdleme end nendega ja siseneme võistluslikku mentaliteeti; või lösutame neid, kui sügaval sügaval oleme vihased mitte kellegi peale enda peale.

Lõpuks on sellel ebatervislikul mustril õigus hävitada igasugused suhted.

Hea uudis on aga see, et selle saab kergesti lahti võtta.

Kuidas? See on lihtne: kui probleem on selles, et unustame näha, mis on meie enda jaoks hea, siis vajame lihtsalt kedagi, kes meile meelde tuletaks.

Lihtsaim viis, mida me oma lähedaste jaoks teha saame, on juhtida nende tähelepanu nende individuaalsetele omadustele, saavutustele ja tugevustele. Praktiliselt tähendab see meie tänu ja tunnustuse avaldamist.

On palju uuringuid selle kohta, milliseid eeliseid tänu võib suhetes anda - nii neile, kes seda väljendavad, kui ka neile, kes seda saavad.

Hoolimata sellest, et teadsime, võib tunde - isegi tunnustuse - väljendamine olla eriti raske, eriti nende suhtes, keda me kõige rohkem armastame. Kuidas saaksime oma vastuseisust üle ja saaksime tänu ja tunnustuse osaks meie igapäevaelust?

Tänutähtede varjatud jõud

Olen alati näinud vaeva oma emale oma tunnete paljastamiseks.

Vaatamata teadmisele, kui oluline on teda veenda, et ta on suurepärane lapsevanem - mis on absoluutselt see, mida ma tunnen -, tundsin end mingil põhjusel alati kohmetuna ja ebamugavalt, väljendades talle oma valju hääletamist.

Nii et ma hakkasin seda talle kirjutama.

"Tänan teid, et võtsite mind alati oma kodus vastu, lubasite mul viibida nii kaua kui soovin, toitsite mind, pesin pesu ja tahtsite alati, et ma tagasi tuleksin."
“Tänan, et sa minuga naersid. Aitäh, et leidsite minu naljad naljakaks, ühinesite minu naeruväärsete juhuslike tantsudega, peitsite kapis, et mind koju jõudes hirmutada, et mängisite minuga koos Singstarit, et olete kultiveerinud lõbu ja mänginud oma elus põhiväärtustena sellest hetkest, kui ma olen sündis."
„Tänan teid, et olete nii kannatlik ja üritate mind alati mõista, isegi kui me pole sellega nõus. Aitäh, et mind kuulasite. Täname, et lugesite seda. Tänan teid, et nõustusite, et mõnikord vaeva näen, ja tänan teid, et ootate, kuni saan. ”

Nagu näete, oli kõik, mis ma tegin, lõpuosaks „Tänan teid…”. Pidin vaid mõtlema asjadele, mis kutsuvad minus esile tõelise tänu ema vastu, ja korrama lauset nii mitu korda kui võimalik.

Ja vaatamata selle lihtsusele olid selle väikese treeningu tulemused tohutult suured.

Mida rohkem ma emale tunnustussõnu kirjutasin, seda rohkem rõõmu see harjumus mulle tõi ja seda loomulikum oli tunne neid väljendada. Lõpuks, kuna viisin oma teadlikkuse tema parimate omaduste juurde, muutus minu ettekujutus temast ja armastus tema vastu kasvas.

Järsku hakkas tema kurbus sulama ja nii tekkis ka minu süütunne. Pärast mõnda aega kirjutamist hakkasime üksteisele paremini oma tundeid avaldama ja meie suhe muutus. Tänapäeval võin öelda, et mu ema on üks mu parimaid sõpru - see, milleks ma varem polnud arvanud, oli võimalik.

Enda jaoks lihtsalt haarake pliiats ja paber ning laske end natukene järelemõtlemiseks maha vaikida. Alustage “Tänan teid… eest” ja täitke ülejäänud lause. Korrake seda lauset seni, kuni tunnete, et olete kõike väljendanud. Kui olete lõpetanud, andke või saatke kiri selle saajale.

Võimalik, et võite tunda, et teete nende heaks midagi (ja olete). Kuid teid üllatab tõenäoliselt selle positiivne mõju ka teie enda tunnetele ja meeleolule.

Muutke ennast

Psühholoogias on olemas mõiste "iseenda signaalimine" - mõiste, mille tutvustas psühholoog ja enimmüüdud autor Dan Ariely oma raamatus "Aus tõde ebaaususe kohta".

Üks endast märku andmise ideedest on see, et meie tegevus määrab ära selle, kes me oleme - ja mitte vastupidi. Kui käitud heldelt, muutud heldeks. Kui väljendate pidevalt tänu teistele, hakkab see muutuma teie isiksuse osaks ja te tunnete seda tõeliselt.

Varsti pärast seda, kui asusin emale tänuloendeid kirjutama, mõistsin, et tahtsin laiendada seda tava teistele suhetele oma elus:

  • Vanad sõbrad, kellega ma olin suhelnud;
  • Uusi sõpru, kellega tahtsin olla lähedasem;
  • Inimesed mu elus, kellega mul oli lahendamata küsimusi;
  • Muud pereliikmed;
  • Minu elukaaslane;
  • Inimesed, kellega ma töötan.

Mul on üks sõber nutnud, kui ta oma õhtusöögi ajal minu sünnipäevakaarti luges. Ma lasin inimestel öelda, et mu sõnad olid jõudnud neile täpselt õigel ajal, innustades neid astuma samme oma elu parandamiseks.

Mõni aasta tagasi suutsin ma vaevu end öelda “tänu” ütlema. Kuid kui ma lihtsustasin oma tänu tänu sellele, et väljendasin seda kirjutatud sõnade kaudu, muutus see minu olemuslikuks osaks ja käivitas minu suhetes põhjaliku ja püsiva paranemise.

Kasvu kingitus

Kui ma peaksin nimetama suurimat viisi, kuidas kirjutamine on mu suhteid muutnud, siis see oleks eneseteadvuse kingituse kaudu.

Muidugi ei pruugi kirjutamine lubada sama näost näkku vestluse, vastastikkuse või kehakeele lugemise samasugust spontaansust. Kuid see annab meile võimaluse oma emotsioone seedida ja neile teadlikult reageerida, mõtteid korrastada ja leida uusi võimalusi oma suhete kangasse.

Need tehnikad, mida ma eespool kirjeldasin, on muutnud mitte ainult minu suhteid, vaid ka minu olemuse olemust.

Võite hakata neid tänapäeval oma elus rakendama.

Haarake lihtsalt paberitükk ja kirjutage kiri kellelegi, keda armastate. Kirjutage see kaastundega, avage ennast. Ainuüksi sel on võim puudutada sügavalt kellegi südant.