Foto autor Kaufmann Mercantile saidil Unsplash

Kuidas inimest motiveerida - lõplik juhend (II osa)

Kuidas olla toetav

Märge. See on teine ​​postitus kolmeosalises põhjalikus sarjas, kuidas motiveerida inimesi ja edendada optimaalset arengut nendes, keda armastate. Kui te pole veel esimest postitust lugenud, siis soovitan teil seda praegu teha - see tutvustab teile selle sarja peamisi ideid ja oli mõeldud selleks, et mõelda teie tulevastesse ettevalmistustesse, nii et kõik parem sisse vajuda, juurduda ja idaneda.

Jätka, ma ootan siinsamas ...

Selle sarja esimese osamakse ajal õppisime motivatsiooni kohta palju. Vaatame lihtsalt lõbu pärast, vaatame, kas see mahub ühte lõiku.

Enesemääramise teooria (SDT; Ryan & Deci, 2017) järgi on inimesed väga sarnased taimedega. Meie kehal on füsioloogilised vajadused, nagu ka neil, ja me kasvame loomulikult siis, kui neid toitaineid pakutakse. Kuid meil on ka kolm peamist psühholoogilist vajadust - iseseisvuse, kompetentsi ja seotuse vajadused -, mis on psühholoogilised toitained meie enese kasvamiseks. Saime teada, et autonoomia- ja kompetentsusvajaduste rahuldamine turgutab ja toetab meie sisemist motivatsiooni, võimaldades meil uurida, mis meid loomulikult huvitab, alates valimiskohast ja aidates meil omandada meisterlikkust oma keskkonna üle. Samuti saime teada, et välise motivatsiooni saame organismi integreerimise kaudu endasse integreerida: see protsess, mida toetab kõigi kolme vajaduste rahuldamine, võimaldab meil muuta lugematu hulga väliste motivatsioonide autonoomseteks motivatsioonideks, mis on iseenesestmõistetavad, pikaajalised ja edendada heaolu ja sotsialiseerumist; mida vähem meie vajadusi rahuldatakse, seda enam jäävad need välised motivatsioonid kontrolli alla ja seda rohkem me kannatame. Kutsusime oma loomupärast kalduvust valitseda oma keskkonda, tegutseda tahtmatusest lähtuvalt, suhelda mõtestatult teistega ja integreerida väliste regulatsioonide kaudu oma inimliku potentsi potentsiaal ning õppisime, et jõuame selleni loomulikult, ilma välise surveta, kui meie põhivajadused on olemas. toetatud. Nii nagu avokaado šahtidesse, kui on olemas õiged toitained ja keskkond, saavad avokaadopuud - ilma, et me peaksime neid karistama selle eest, et nad ei kasva piisavalt kiiresti.

Kutt.

Nüüdseks võivad teil need mõisted peas hõljuda ja on vaid ebamäärane ettekujutus, kuidas need reaalmaailmaga seostuvad. Ma tõin eelmise artikli ajal mõned näited, kuid need viitasid enamasti kolme põhivajaduse toetamise või nurjumise tagajärgedele. Ma loodan, et see artikkel põhjendab neid ideid ja aitab teil neid mõttemaailmas korraldada, kinnitades need konkreetsetele tegelikele toimingutele, mida saate teha, et turgutada inimliku mulje potentsiaali südamelähedastel inimestel. Seda eesmärki silmas pidades kaalume täna kõiki kolme vajadust järjest ja kirjeldame konkreetseid tegevusi, mida saate nende kõigi toetamiseks võtta. Ärge imestage, kui mõistate, et iga vajaduse toetamine on põimunud tugevalt teiste vajadustega.

Kuidas toetada kolme psühholoogilist vajadust

Autonoomia: vajadus ise otsustada

Oleme varem määratlenud autonoomia kui „tahte, ühtekuuluvuse ja integratsiooni taju“. Arvasin, et see oli eelmise artikli tähenduses hea toimiv määratlus. See tundus kogu teose jaoks piisavalt lihtne meelde jätta, kuid piisavalt põhjalik, et te lugejana võiksite teada, millest räägiti. Selles teoses mängib autonoomia siiski nii keskset rolli, et on parem sellest paremini aru saada. Nii et… plock.

Kus on plock?

Nagu teaduses on tavaline, põhineb SDT autonoomia kontseptsioon varasemal mõtlemisel ja varasemate uurijate tehtud eristustel. Üks neist oli Fritz Heider (1959), kes “üritas sõnastada tavamõtte põhimõtteid ehk naiivset psühholoogiat, mille abil inimesed mõistavad enda või teiste tegevust.” (Ryan & Deci, 2017, lk 65) Selleks Tema arvates oli tegevuse hindamiseks ja sellele reageerimiseks oluline, et inimesed eristaksid isiklikku põhjuslikkust või tahtlikkust ning isikupärast põhjuslikku seost või tahtmatust. Heider nimetas seda eristust põhjusliku seose asukohaks (minu poolt hääldatud PLOC, plock), kus lookus on lihtsalt väljamõeldud sõna „koht”.

Ryan ja Deci (2017, lk 65) annavad lihtsa näite: kui peaksite kohtuma kindlaksmääratud ajal kellegagi, näiteks sõbraga, ja kui see sõber ilmub tund hilja, on teie ettekujutus tahtlikkusest oluline, kuidas te vasta. Kui arvate, et ta oleks võinud tulla õigel ajal, kuid "ei viitsinud selle nimel palju vaeva näha", peate tõenäoliselt teda isiklikult vastutavaks ja reageerite viha või pahameelega. Kuid kui te arvate, et tema hilinemine oli põhjustatud isikupäraselt (nt kui teil on tõendeid, et metroorong lagunes), olete tõenäoliselt vastuvõtlikum ja andestavam, isegi mõistvalt mõistlik.) Mõiste loob vahet hooletuse ja esmajärjekorra vahel. kraadi mõrv; see on üsna oluline.

Ok, nii on toiminguid ja sündmusi, mis on isiklikult põhjustatud (näiteks veiniklaasi haaramine ja kellelegi näkku viskamine), ja teisi, mis on põhjustatud isikupäratuks (nt veini kallamine kellelegi peol, kuna teid tabas tagant poolt idioot). Ja üks 1959. aasta psühholoog ütles meile, et tõenäoliselt hindaksite veini viskajat teisiti kui veini pihusti. Üllatus.

Kuid üheksa aastat hiljem krunt pakseneb. Mis siis, kui ma ütleksin teile, et veini viskajat pidas püstolist nähtamatu, praktilisi nalju armastav kurjategija? Või kui veini viskamine oleks ainus viis, kuidas inimene saaks maksta oma hüpoteegi kurjale, viina vihkavale pangale? Ma võin ainult oletada, et need olid Richard De Charmsi (1968) mõtteeksperimendid, mille eesmärk oli jõuda järeldusele, et mitte kõik tahtlikud ega isiklikult põhjustatud tegevused pole ühesugused. „Ta väitis, et inimesed teevad sageli tahtlikke toiminguid just seetõttu, et nad tunnevad end väliste esindajate survestatuna või sunnituna seda tegema. Kiusaja “paneb mind” mu lõunaraha üle andma või mu ülemus premeerib mind ainult siis, kui võtan tööl lisakohustuse. ”(Ryan & Deci, 2017, lk 66)

De Charms (1968) tahtis ka asju nimetada. Ta võttis kasutusele Heideri ideed ja lõi vahet sisemise tajutava põhjuslikkuse asukoha vahel, kui näitleja on sündmuse tõeline „päritolu”, ja välise tajutud põhjuslikkuse asukoha vahel, kui näitleja on vaid „ettur” välistele jõududele: mõlemad on isiklikult põhjustatud või tahtlikud, kuid ainult need toimingud, mis meie arvates omavad sisemist PLOC-i (lühidalt I-PLOC, vastandatud välisele PLOC-le või E-PLOC), on tõeliselt tahtlikud ja autonoomsed (Ryan & Connell, 1989). See plocki erinevus peitub eelmises artiklis arutletud erinevat laadi välise motivatsiooni keskmes.

Nagu võite meenutada, on tuvastatud ja integreeritud regulatsioonid autonoomsemad ja me võime neid nüüd iseloomustada kui neid, millel on I-PLOC, samas kui sissejuhatavatel ja paremini kontrollitavatel välistel eeskirjadel on E-PLOC (pange tähele, et siin välised see ei tähenda tingimata inimest väljaspool, vaid pigem väljaspool mina: sisemist survet nagu süü või häbi iseloomustab endiselt E-PLOC, kuna see avaldab enesele soovimatut survet). Meie tänane eesmärk on õppida teisi motiveerima nii, et ükskõik, mis nad ka ei teeks, näevad nad end oma tegevuse lähtepunktina, põhjustena.

Ma armastan mnemoonikat, seepärast lubage mul jätta teile ka see: oma peas hääldan ma I-PLOK-i kui a-plocki ja E-PLOC-i kui e-plocki - aye on jah, ma tahan seda, ma tahan veel! ja ee on ew jaoks, ma ei taha, võta ära!

Nüüd tagasi autonoomia toetamise juurde.

Teiste autonoomia toetamine on neile hea, meie jaoks hea ja nende suhetele hea. Kui me suhtleme teistega, olgu need siis lapsed, õpilased või töötajad, keda me tahame motiveerida, olgu need sõbrad või sugulased, keda me tahame aidata, või lihtsalt sotsiaalsete sidemete loomise olemuse rõõmust, on oluline meeles pidada, et toetame oma kaasinimeste autonoomia tunne. Teiste autonoomia toetamine aitab neil täita oma põhivajadusi (Ryan & Deci, 2017) ja eesmärke kergemini saavutada (nt kaalulangus, Powers, Koestner ja Gorin, 2008) ning edendab käitumist, mis parandab meie suhteid koos nendega suurendab omakorda meie enda õnne (Demir, Özdemir ja Marum, 2011). Kas pole nii lahe? Teiste suhtes autonoomia toetamine viib meie endi psühholoogiliste vajaduste rahuldamiseni, lisaks autonoomia toe saamisele (Deci, La Guardia, Moller, Scheiner ja Ryan, 2006). See on olukord, millest võidavad kõik.

Teiste autonoomia toetamiseks peame meeles pidama plocki: inimesed tahavad tunda end oma tegevuse „lähtekohana”; nad tahavad ise valida (a-plock), selle asemel, et end teatud valiku tegemiseks ahvatleda või sundida tegema (ee-plock). Selle protsessi esimene samm on võtta teise inimese vaatenurk: mõista, et neil võivad olla enda jaoks tunded, mõtted ja soovid, mis erinevad sellest, mida tunnete, mõtlete või peate sobivaks. Nagu näete, on autonoomia toetamise strateegiad rajatud esimesse vaatenurka.

See ei puuduta teid, vaid neid.

Sellest vaatepunktist loetlevad Niemiec, Soenens ja Vasteenkiste (2014, lk 82) viis erinevat strateegiat, mida saate kasutada autonoomia toetamiseks. Võib-olla on mõni neist, mida te loomulikult kasutate, või võib-olla kipute tegema vastupidist. Kui me neid läbi vaatame ja neid täpsustame, proovige meeles pidada, kuidas teised on teid kohelnud. Kuidas see teid mõjutas? Proovige mõelda ka sellele, kuidas olete teisi kohelnud. Kas arenguruumi on?

(1) Kajastage, teadvustage ja aktsepteerige inimese mõtteid ja tundeid

Kui keegi oleks teile korduvalt öelnud, et te ei peaks tundma seda, mida tunnete, või et teie tunded ei oma tähtsust, või ignoreerite teie vaatenurka täielikult, siis kas te oleksite tulevikus tõenäoliselt nendega enam avatud? Enam-vähem tõenäoline, et tunnete end armastatuna ja toetatuna? Enam-vähem tõenäoline, et nad järgivad seda, mida nad võivad teie käest järgmisena küsida?

Seda teemat puutun Portugalis sageli kokku. Kui väikelaps nutab, on vanemate vastus sageli lapse tunnetest loobumine või väikelapse sundimine seda tundmajäämist lõpetama. Nad võivad öelda, et “pole midagi nutta, nii et lõpetage see ära” või, mis veel hullem: “Mulle ei meeldi see, kui sa nutad. Minge nurka ja tulge tagasi, kui olete peatunud. ”See pole mitte ainult autonoomia toetamise antiteetiline, vaid kahjustab ka seotuse vajadust ja vähendab nende võimalusi õppida oma emotsioonidega tõhusalt toime tulema, mis on suur osa kasvamisest. üles. Pole vaja geeniust ette kujutada, et lapse vaatevinklist on põhjust nutta ja neid ei pea oma tunnete eest karistama. Mõni ütleb, et nutmine on võimas abivahend tervenemisel ja kasvamisel, kuid ma ei taha seda.

Nii et esimene samm on olla uudishimulik ja küsida teise vaatenurga kohta otsustusvabadusel. Niemiec ja tema kolleegid (2014) toovad oma artiklis näite emast Marie, kes soovib rääkida oma tütre Juliette'iga hiljutistest raskustest koolis. Nad soovitavad, et tütre autonoomia toetamiseks võiks ema kõigepealt öelda: „„ Tundub, et koolis on raskusi. Kuidas te olukorda näete? ”” (Lk 82) Siis on oluline, et Marie tõesti kuulaks oma tütart ja tunnustaks tema tundeid ilma otsust näitamata, olenemata sellest, mida öeldakse. Ainult nii saate luua usaldusliku keskkonna.

Oma hiljutises postituses, mida teismelised soovivad, et nende vanemad aru saaksid, annab LCSW MPA psühhoterapeut Anna Lindberg Cedar järgmisi nõuandeid teismeliste vanematele, kes tunnevad end valesti:

„Kõrvaldage see [teismeliste tunne nagu“ te ei saa seda aru ”], kui kuulate oma teismelist, tõesti kuulates. Aktiivne kuulamine tähendab teie teismeliste sõnade kuulamist ilma vastust kohe sõnastamata. Esiteks kuulake ja korrake seda, mida kuulsite teismelisena öeldes, et veenduda, et nad teavad, et kuulate. „Nii et tundsite suurt pettumust, kui õpetaja andis teile vahetult enne puhkust täiendavaid kodutöid. Kas see on õige? ”See võib aidata esile tuua tunde, et teie teismeline üritab suhelda. Küsige selgitust, et veenduda, kas saite tõesti õigesti aru. Teismeline kuulamine, tõesti kuulamine, võib avada neile suhtlemisvõimalusi, et öelda teile, mis asjad nende jaoks tegelikult on. Paus enne probleemide lahendamise režiimi liikumist aitab luua usaldust ja mõistmist. ”

See võib nõuda harjutamist. Tihti pakume lahendusi kiiresti, enne kui saame aru, millest me peaksime aitama. Järgmine kord, kui sõber teie abi palub, tunneb töötaja end motiveerituna, teismeline seisab silmitsi raskustega või teie laps nutab, proovige enne abistamist kõigepealt mõista ja teadvustada nende vaatenurka ilma kohtuotsuseta.

(2) Uurige väärtusi ja nende seotust arutatava olukorraga. (3) Julgustage iseennast algatama ja andke valik

Sageli on teil sõbra, lapsevanema või ülemusena inimesele, kellega räägite, oma „päevakava”. Emade ja isadega tehtud intervjuudes leidsid Grolnick ja Ryan (1989) vanemate iseseisvuse toetamise ja lastele positiivsete tulemuste vahel selge seose, kuid nad avastasid ka ühe põhjuse, miks vanemad sageli kontrollivad (autonoomia toetamise vastupidine külg). ). Ryan ja Deci (2017) kirjutasid:

Need lapsevanematega tehtud intervjuud paljastasid paljuski. Kahjuks olid paljud lapsevanemad, keda hinnati kontrolli all, nii laste elus selgelt osalenud kui ka kontrollikatsetes sageli heatahtlikud. Nende kontrolliv käitumine näis paljudel juhtudel tulevat mitte pahatahtlikkusest või hoolitsuse puudumisest, vaid pigem nende investeeringust sellesse, et lapsed saavutaksid hea hinde ja saaksid edu koolis. Ent innukusega neid konkreetseid tulemusi saavutama ei olnud nad sageli suutnud edendada oma laste omaksvõttu nende eesmärkide saavutamisel ning investeeringutunnet ja nende saavutamise väärtust. Töötades surve ja väliste tasude motiveerivat taktikat, õõnestasid nad sageli tahtmatult oma laste isiklikku vastutust ja tahet nende eluülesannete ees, luues selle asemel toetumise pigem välistele situatsioonidele kui eneseregulatsioonile. ”(Lk 324–325, rõhutus lisatud)

Kui teil on kiusatus püüelda omaenda päevakava järele, pidage meeles inimliku äratundmise potentsiaali ja meelde jäämist.

See ei puuduta teid, vaid neid.

Otsustamatute küsimustega proovige neil mõista, mida nad antud olukorrast soovivad, ja laske neil endal valida, kuidas nad oma väljakutsetest üle saavad. Mis on nende enda arengu eesmärgid? Mida nad tahavad saavutada? Millised on nende väärtused ja kuidas võiksid need väärtused nende otsuseid suunata? Milliseid meetmeid võiksid nad oma eesmärkide saavutamiseks võtta?

Muidugi võite soovitada, kuidas teie sõber või laps saaks teatud takistust parandada või sellest üle saada. Mõnikord ei tea nad, kuidas jätkata, ja võite anda kasulikke juhiseid. Kuid kõigepealt julgustage neid ise vastuseid ja lahendusi välja pakkuma. Nad peavad palju tõenäolisemalt kinni tehtud valikutest kui nendest, mille olete nende jaoks teinud. Ja nad hindavad sügavalt tunnustust, et nad on võimelised autonoomiaks.

(4) esitama litsentside ja taotluste jaoks mõistliku põhjenduse
(5) Minimeerige kontrollkeele kasutamist (sellised sõnad nagu „peaks“, „peab“, „peaks“ ja „peab“)

Mõnikord peate seadma piirid. Vaieldamatult on piirid isegi soovitavad ja need võivad aidata kompetentsust edendada. Võimalik, et peate oma lapse aega teleri ees piirama või nõudma, et teie töötaja esitaks aruande kindlal kellaajal ja kindlas vormingus; võib olla kasulik oma sõprussuhetes ja romantilistes suhetes teatud piirid paika panna, märkides, milline käitumine on aktsepteeritav ja milline mitte. Kuid jällegi mõjutab see, kuidas te neid piire seate, ja see, kuidas teine ​​neid piiranguid tajub,… mis siis?

Jah, plock.

Kui tahame, et teised järgiksid autonoomselt meie piire, anname neile parem põhjus selleks. Põhjus, mida nad saavad mõista ja millega nõustuda, on nende vaatenurgast mõistlik. Sisuline põhjendus. Anna näeb seda põhimõtteliselt viisina austust näidata. Tema sõnul:

"" Kuna ma ütlesin nii ... "või" kui ma olin laps ... ", see lihtsalt ei lõika seda."

Miks peaks teie laps minema vara magama ja tegema hommikul voodit? Miks peaks teie väikelaps ootama, kuni teie telefonikõne on lõppenud, enne kui teie tähelepanu saab täielikult? Miks peaks teie teismeline küünarnukid laua taga hoidma? (ok, seda me ei saa kunagi teada) Miks peaksid õpilased tähelepanu pöörama igavale loengule statistiliste korrelatsioonide kohta? (Jang, 2008) Miks ei peaks teie sõber teile helistama selle hüüdnime abil, mida te vihkate? Miks peaks teie töötaja reedel tööl hiljaks jääma? Miks on teie jaoks oluline, et teie abikaasa tuleks varakult koju, et teiega aega veeta?

Andke neile lihtsalt põhjus.

Ainult vähest ei piisa: anna neile hea põhjus. Näidake neile, mida te nendelt palute teha, väärtus.

Ja vaimus, et te ei kontrolli, on hea keel vältida keele kontrollimist - õlad, mustrid ja tegutsemisvõimalused julgustavad kuulajat tundma survet järgida pigem väljastpoolt (E-PLOC), mitte tema enda seest valik (I-PLOC). See võib olla keeruline, kuid see on ülioluline. Hakake oma sõnadele tähelepanu pöörama.

Need viis tehnikat on aluseks sellele, mida enesemääratluse teoreetikud nimetavad autonoomia toeks. Toetav autonoomia on pikk samm ka pädevuse ja seotuse toetamisel, kuid ei hõlma kõike.

Pädevus: vajadus kapteni järele

Kas mäletate kompetentsi? Kvaliteetse motivatsiooni ja arengu teise koostisosaga on rahul kõik, mis aitab teil end keskkonnaga suheldes, sellega manipuleerides ja navigeerides tõhusalt tunda. Võimalus imikuna esemetele ligi pääseda ja neid haarata; keeleoskuse omandamine väikelasena; oma täiskasvanuks saades oma kultuuriväärtuste austamise õppimine; hästi tehtud töö: kõik võivad esile tõsta rõõmu, et olete pädev.

Eelmises artiklis vaatasime lühidalt, kuidas toetada teiste kompetentsitunnet: optimaalsete väljakutsete pakkumine, positiivne tagasiside ja vabadus hindade alandamisest. Niemiecil ja tema kolleegidel (2014) on veel mõned soovitused, millest õppida:

  1. Säilitage positiivne suhtumine edusse (öeldes sõpradele, et te ei usu, et nad suudavad seatud eesmärke saavutada, õõnestab nende pädevustunnet);
  2. Alustage vestlust, et selgitada välja edukuse tõkked (küsige lapselt, mis võib viia selleni, et nad unustavad kodutöö tulevikus);
  3. Aidake teisi oskuste loomisel ja probleemide lahendamisel (abi pakkumine töökohal, kui teie töötaja või kolleeg ei tea, kuidas ülesandele läheneda);
  4. Pakkuge struktuuri selgete, järjepidevate ja mõistlike juhiste edastamise kaudu.

Vaatame lähemalt struktuuri.

Lapse, sõbra või töötajana toetatakse teie pädevustunnet optimaalselt alles siis, kui on selge, mida te teistelt ootate, ja kui teil on võime õppida neid ootusi täitma.

Struktuuri pakkumine võib olla sama lihtne, kui aitamine oma toas valitsevast segadusest vaevatud lapsel hakkab seda koristama, selle asemel, et lihtsalt seda teha. See on nagu erinevus köögis kogenematu inimese jaoks supi retsepti ja käsu „suppi teha!“ Vahel. Kui see on hästi kirjutatud, sisaldab retsept selgeid juhiseid protseduuri jaoks ja selgitab ühele poole tegemise tagajärgi. või teine, tunnistades samal ajal kaudselt, et võite seda jälgida vaid lõdvalt ja katsetada loovalt omal vastutusel.

Üks näide paljudest muredest, mida vanemad võivad teismeliste vastu muretseda, on see, et nad seisavad koos vales rahvahulgaga - mida teadlased nimetavad hälbivate kaaslaste kaasamiseks (nt Soenens, Vasteenkiste ja Niemiec, 2009). Ja mõjuval põhjusel: probleemsete käitumisharjumustega (nt vägivald ja uimastitarbimine) tegelevate teismelistega poomine suurendab ka teie lapse osalemist. Mida sa siis teed?

Paljud vanemad proovivad keelata teismelistel seotuse kuritarvitavate teismelistega. Soenens ja tema kolleegid (2009) leidsid oma uuringus, et see keeld oli sageli edukas, kuid ainult siis, kui vanemad toetasid piiride seadmisel autonoomsust. Kontrollipiirid seadnud vanemad - kes ähvardasid mittevastavuse eest karistada, väljendasid viha teismeliste käitumise pärast, ütlesid, et peavad teismelistes pettuma teatud sõprussuhete säilitamise eest või andsid lastele vähem soojust ja tähelepanu, kuni nad neid täidavad - tegid nende lastele rohkem tõenäoliselt vales rahvahulgas. Ba dum tss.

Vanemakasvatust käsitlevas peatükis selgitavad Ryan ja Deci: „Kui vanemad pakuvad struktuuri, edastavad nad selgelt ja järjekindlalt käitumisreeglid, osutavad neile alternatiivsetel viisidel käitumise tagajärgedele, tunnistavad tõhusat käitumist ja pakuvad konstruktiivset tagasisidet pärast sobimatut käitumist. ”(Lk 332)

Jah, nad pooldavad raevukalt autonoomia toetamist, kuid ei tähenda sugugi seda, et vanemad ei tohiks oma lastele mingeid piire seada; kirjeldades struktuuri kui ühte nende kolmest põhilisest „vanemlikust mõõtmest”, pooldavad nad kindlalt selgeid piire. Nii lihtsalt juhtub, et nende piiride pakkumine viisil, mis toetab autonoomiat ja pädevust, võimaldab lastel neid sisustada ja suurema tõenäosusega neid täita, ilma et peaksite teile pahaks panema.

Tagasituleku piiramine.

Märge. Kutsun teid üles avama Soenens jt. (2009) paberit (vabalt saadaval siit), minge leheküljele 514 ja uurige nende taju vanemliku kontrolli kohta. Pange tähele esemeid, mis on tähistatud märkega OC (varjatud kontroll), CC (varjatud kontroll) ja AS (autonoomia tugi), mõelge oma kogemustest lapse ja / või vanemana ning otsustage ise, milliseid tehnikaid soovite kasutada lapsed, alluvad ja sõbrad nüüdsest. Kasutage Google'i, Sci-Hubi ja Library Genesist julgelt ka paljude teiste viidatud paberite ja raamatute vaatamiseks, kui miski muu teie vastu huvi tekitab.

Seos: vajadus kuuluda

„Ikka ja jälle leidsime tõendeid põhilisest soovist kujundada sotsiaalseid manuseid. Inimesed moodustavad sotsiaalsed võlakirjad hõlpsasti isegi näiliselt ebasoodsates tingimustes. Inimesed, kellel on midagi ühist, kellel on ühiseid (isegi ebameeldivaid) kogemusi või kes lihtsalt puutuvad üksteisega kokku, kipuvad sageli looma sõprussuhteid või muid kiindumusi. Lisaks seisavad inimesed vastu kiindumuste kaotamisele ja sotsiaalsete sidemete purustamisele. […]
„Sotsiaalsete seoste moodustamine või tahkestamine tekitab üldiselt positiivseid emotsioone, samas kui sotsiaalsete sidemete tegelikud, ettekujutatud või isegi potentsiaalsed ohud tekitavad mitmesuguseid ebameeldivaid emotsionaalseid olekuid. […] Puudulik kuuluvus põhjustab ilmselt mitmesuguseid kahjulikke tagajärgi […]. Nii psühholoogilised kui ka füüsilised terviseprobleemid on tavalisemad inimeste seas, kellel puuduvad sotsiaalsed kiindumused. […]
„Me pakkusime välja kuulumisvajaduse kaks aspekti ja mõlemad näivad olevat olulised. See tähendab, et inimesed näivad vajavat sagedasi, emotsionaalselt meeldivaid või positiivseid suhteid samade inimestega ja nad vajavad seda suhtlemist pikaajalise, stabiilse hoolimise ja murede raamistikus. ”(Baumeister ja Leary, 1995, lk 520 )

Ryan ja Deci lepivad kokku: motivatsiooni, kasvu ja heaolu lõplik koostisosa on sugulus, meie põhiline inimlik vajadus armastada ja tunda end armastatuna, suhelda teistega tähenduslikult - kuuluda.

Kuidas me seda vajadust toetame?

Mõni autonoomsust ja pädevust toetavast strateegiast, mida me vaatasime, aitab juba toetada seotuse vajadust. Teiste mõtete, tunnete, murede ja püüdluste vastu ilma otsustusvõimeta huvi tundmine ja oskuste omandamine nende eesmärkide saavutamisel aitab neil mõista, et hoolite neist. Pole üllatav, et Niemieci ja tema kolleegide (2014, lk 82) sugulussidemete toetamise esimene soovitus on “suhtuda inimesse sooja, empaatilise ja otsustusvõimetu hoiakuga.” Nende kolmas soovitus on “suhelda ehtsa hoolitsuse, huvi ja keskendumisega. ja mitte tingimuslik tugi inimesele. ”Sisuliselt: näidake üles armastust.

Kuid nende teine ​​ettepanek väärib läbitöötamist. "Andke tingimusteta positiivse suhtumise tunne," kirjutasid nad. Mida see tähendab?

(Un) Tingimuslik austus

Kuidas jagate oma armastust ja kiindumust teise inimese vastu? Loomulikult võite anda heldemaid annuseid, kui nad vastavad teie ootustele või näitavad üles oma armastust teie vastu. Chicago laulu kõlades kõlab: “kui sa oled emale hea, siis on ka ema sulle hea.” Positiivne tugevdamine teeb imet, eks? Ja kui nad käituvad teiega valesti, teevad teile haiget või ei vasta teie ootustele, võite anda neile hea annuse vaikne kohtlemist või näidata muul viisil vähem armastust kui tavaliselt, tehes selgeks, et te pole juhtunu üle õnnelik ja ajendades neid oma käitumist muutma.

Hmm. Nüüdseks, kui ma olen oma tööd hästi teinud, on sul suitsu lõhn. Pärast kõike, mille oleme läbi elanud, teate, et see pole hea strateegia. Sisemiselt kontrollivad nii tingimuslikku positiivset suhtumist, mis annab tavapärasest rohkem armastust ja kiindumust, kui ka tingimuslikku negatiivset suhtumist, mis annab tavalisest vähem armastust ja kiindumust. Ja neil on erinevad, kuid lõppkokkuvõttes negatiivsed tulemused.

Uurides neid kontrollivorme lastekasvatuses, on enesemääramise teoreetikud leidnud, et tingimuslik positiivne arvestamine viib regulatsioonide sissejuhatumiseni (sisemine, kuid mitte autonoomne surve järgida) ja negatiivsete emotsioonide mahasurumiseni. See teeb tööd selle nimel, et lapsed saaksid teha mida tahate, kuid märkimisväärsete kuludega. Samas ei muuda tinglik negatiivne suhtumine lapsi tõenäolisemalt direktiivide järgimiseks; see halvendab nende emotsioonide reguleerimist (nad ei õpi oma tunnetega tõhusalt toime tulema) ja põhjustab vanemate vastu täielikku pahameelt. Pole hea segu. (Kui soovite selle kohta rohkem lugeda, vaadake Ryan & Deci, 2017, lk 334–340)

Põhimõtteliselt, kui kasutate tinglikku suhtumist, siis esitate üksteise suhtes iseseisvuse ja suguluse vajadused: küsite kelleltki, kellest hoolite, loobuda oma autonoomiast vastutasuks teie suguluse eest. Kõlab julmalt?

See on. Sellepärast viimane strateegia, mida ma teile täna soovitan, on minimeerida tingimusliku arvestamise kasutamist ja õppida tingimusteta positiivse suhtumise praktiseerimist.

Rogers (1957/2007) kirjeldas tingimusteta positiivset suhtumist (UCPR) kui ühte tõhusa psühhoteraapia vajalikku tingimust. Ta nägi, et see on inimese „hinnakuju“, „kliendi kogemuse iga aspekti sooja aktsepteerimine kui selle kliendi osa", märkides, et „see tähendab, et puuduvad vastuvõtmise tingimused ega tunne, et ma olen„ mina “ nagu sina ainult siis, kui oled nii ja naa. ”” (lk 243) Kuid ta ei pidanud UCPR-i terapeudi ja kliendi suhetes vaid ülioluliseks: ta leidis, et “UCPR on ülioluline inimese optimaalse arengu jaoks”, sest see “ loob kasvu soodustava kliima, mis on oluline laste tingimusteta enesehinnangu kujunemisel. ”(Roth, Kanat-Mayman ja Assor, 2015, lk 2) Tõepoolest leidsid Roth ja tema kolleegid (2015) hiljutises uuringus, et noorukite ettekujutus vanemlikust UCPRist ei ennustanud mitte ainult iseseisvust toetavaid vanemlikke tavasid, vaid suurendas ka iseseisvust toetavate tavade positiivset mõju teismelistele. Toe vajamist tugevdas tingimusteta positiivne suhtumine.

Kuidas arendate oma lähisuhetes tingimusteta positiivset suhtumist? Pean tunnistama, et mul pole veel vastust, mingit võlukomplekti teile anda pole. Kuid mul on kaks ettepanekut:

  1. Alustage eneseteadvusest: pöörake tähelepanu oma suhtlusele ja eriti sellele, kuidas käitute, kui asjad ei lähe teie teed. Õppige reageerimine lõpetama, hingake sügavalt sisse ja reageerige selle asemel.
  2. Ja otsige teistelt inspiratsiooni lahkuse ja tingimusteta positiivse suhtumise praktiseerimiseks. Faktid ja akadeemilised viited võivad aidata meil asjadest aru saada, kuid inimeste lood inimestele teevad õppetunnid meeldejäävaks. Lugege, kuidas võtmekogum õpetas psühhoterapeut Amy Torresit nägema endas ja teistes parimaid; kuidas üks õpilase küsimus ajendas õpetaja Hannah Morrist endale andeks andma; ja kuidas viha näitas isa Jonas Ellisonile, et tingimusteta armastus on olemas.

Iga mööduv päev on teil võim mõjutada kellegi elu. Võõraga rääkimine; sõbra kuulamine; klassiruumi juhtimine; meeskonna juhtimine; lapse kasvatamine: kõik need on võimalused teiste inimeste heaolu ja kasvu edendamiseks. Viimases postituses uurisime protsesse, mis võivad põhjustada motivatsiooni ja kasvu, ning kolme peamist nõuet tervisliku motivatsiooni kohta. Selle postitusega loodan, et aitasite teil mõista, mida saate teha nende inimeste psühholoogiliste vajaduste toetamiseks, keda armastate või kes proovivad teid motiveerida ja innustasid teid püüdma olla teiste suhtes toetavamad.

Kuid lihtsalt teadmisest, mida saate teha, ei pruugi olla piisav. Selle sarja järgmises ja viimases postituses vaatleme, kuidas psühholoogia võib aidata meil teadlikult kasvada ja paremaks saada, vajavad rohkem toetavaid motivaatoreid, ülemusi, õpetajaid, vanemaid, sõpru ... mõned võiksid öelda: paremad inimesed.

Kohtume siis ja tänan, et lugesite!

[Uuendage 28. juulit: sarja viimast postitust pole veel siin, kuid ärge heitke meelt! Võimalik, et see selgub sel aastal.]

Viited

Baumeister, R. F., ja Leary, M. R. (1995). Kuulumisvajadus: soov inimestevaheliste kiindumuste järele kui inimese põhiline motivatsioon. Psühholoogiline Bülletään, 117 (3), 497–529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497

de Charms, R. (1968). Isiklik põhjus: käitumise sisemised afektiivsed tegurid. New York: Academic Press.

Deci, E. L., La Guardia, J. G., Moller, A. C., Scheiner, M. J., & Ryan, R. M. (2006). Autonoomia toetamise ja saamise eelistest: vastastikkune suhe lähisuhetes. Isiksuse ja sotsiaalpsühholoogia bülletään, 32 (3), 313–327. https://doi.org/10.1177/0146167205282148

Demir, M., Özdemir, M., & Patrice, M. (2011). Tajutav iseseisvuse tugi, sõpruse säilitamine ja õnn. The Journal of Psychology, 145 (6), 537–571. https://doi.org/10.1080/00223980.2011.607866

Grolnick, W. S., ja Ryan, R. M. (1989). Vanemate stiilid, mis on seotud laste eneseregulatsiooni ja pädevusega koolis. Journal of Educational Psychology, 81 (2), 143–154. https://doi.org/10.1037//0022-0663.81.2.143

Heider, F. (1958). Suhete psühholoogia. New York: Wiley.

Jang, H. (2008). Õpilaste motivatsiooni, kaasamise ja õppimise toetamine ebahuvitava tegevuse ajal. Ajakiri Educational Psychology, 100 (4). 789–811. https://doi.org/10.1037/a0012841

Niemiec, C. P., Soenens, B., Vasteenkiste, M., (2014). Kas sugulusest piisab? Tugiteenuste vajaduse tähtsusest erinevat tüüpi sotsiaalsetes kogemustes. N. Weinsteini (toim) raamatus “Inimese motivatsioon ja inimestevahelised suhted: teooria, uurimistöö ja rakendused” (lk 77–96). New York: Springer.

Powers, T. A., Koestner, R., & Gorin, A. A. (2008). Perekonna ja sõprade autonoomia toetamine ja kehakaalu langus kolledži naistel. Perekonnad, süsteemid ja tervis, 26 (4), 404–416. https://doi.org/10.1037/1091-7527.26.4.4404

Rogers, C. R. (2007). Terapeutilise isiksuse vajalikud ja piisavad tingimused muutuvad. Psühhoteraapia: teooria, uurimistöö, praktika, koolitus, 44 (3), 240–248. https://doi.org/10.1037/0033-3204.44.3.240 (kordustrükk ajakirjast Journal of Consulting Psychology, 21 (2), 95–103, 1957)

Roth, G., Kanat-Maymon, Y., ja Assor, A. (2015). Tingimusteta vanemate arvestamise roll autonoomsust toetavas vanemluses. Isiksuse Teataja. (veebipõhine esimene väljaanne) https://doi.org/10.1111/jopy.12194

Ryan, R. M., & Connell, J. P. (1989). Põhjuslikkuse ja internaliseerimise tajutav koht: kahes valdkonnas tegutsemise põhjuste uurimine. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (5), 749–761. https://doi.org/10.1037/0022-3514.57.5.749

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2017). Enesemääramise teooria: motivatsiooni, arengu ja heaolu psühholoogilised põhivajadused. New York: The Guilford Press.

Soenens, B., Vasteenkiste, M., ja Niemiec, C. P. (2009). Kas tuleks keelata noorukite eakaaslaste vanemlik keeld? Isiklikud suhted, 16, 507–530. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01237.x