Kuidas teha vaevata väikest juttu

Juhend häbelikele, murelikele ja / või sotsiaalselt saamatutele

Olgem tõelised: tõenäoliselt vihkate väikesi jutte.

Sa vihkad tuppa kõndimist ja hambad läbi ninade ümbert. Kunagi ei tea, mida öelda. Te sügelete, et põgeneda, kui keegi küsib, kuidas teie nädalavahetus möödus.

Kuid te ei saa seda vältida. Kuhu iganes sa ka ei läheks, näivad võõrad, töökaaslased, tuttavad, pereliikmed, kaupluste assistendid ja muu taoline otsustavat allutada teile arutu vestluse.

Väike jutt, nii piinav kui võimalik, teenib olulist eesmärki. Kui te olete häbelik, võib see tunduda halvim asi maailmas. Siiski on võimalik ümber kujundada viis, kuidas te väikeseid jutusid vaatate, ja muuta see millekski positiivseks ja lõbusaks, mis teie ärevust pigem rahustab kui süvendab.

Nendel päevadel oleme me kõik ajaga nii nõutud, et miski, mis pole otseselt seotud üksuste märkimisega meie ülesandeloenditest, võib tunduda pisut enam kui takistus.

Väike jutus ei ole pealtnäha nii produktiivne. Sellega ei saavutata midagi konkreetset. See on sageli barjääriks meie ja ükskõik mille vahel, mida me teha tahame. Mõni asi on tüütum kui sunnitud jõudeolekut pidama, kui meelt on mujal.

Kuid teeme vahet hea väikese jutu ja halva väikese jutu vahel. Kui keegi, kes tahtlikult või mitte, ignoreerib kõiki teie verbaalseid ja mitteverbaalseid näpunäiteid, jätab väikese jutuajamise teie kõri alla, siis on see muidugi ebameeldiv. Põhiline vestluslik etikett on võimalikult kiiresti kindlaks teha, kas teine ​​inimene (või inimesed) tahavad sinuga rääkida ja kurat tagasi hoida, kui saate märku, et nad seda ei tee.

Soovimatu ilmalik vestlus pole väike jutt. See on lihtsalt keegi munn.

Väike jutt on oluline. See on jutukas vestlus. See peaks olema lõbus. See on kergemeelne viis luua sidet kellegagi, õppida teda tundma, andma märku sõbralikust kavatsusest ja järgima sotsiaalseid norme. Inimesed, kes esitavad raskete raskustega küsimusi kohe nahkhiirt pidi, on ebameeldivalt intensiivsed ja läbipaistvad, kui nad üritavad tunduda sügavad ja intellektuaalsed.

Sotsiaalsed normid pole kurjad, nad eksisteerivad põhjusel. Mõelge eelmisele korrale, kui teil oli võõras inimene teiega rääkides liiga lähedal. Tõenäoliselt tegite nendest eemaldumiseks kõik võimaliku. Kui te seda ei teinud, veetsite kogu aja, soovides, et saaksite. Selle põhjuseks on see, et on normaalne seista ainult lähedal, kellega olete tuttav. Väikese jutu vahelejätmine on võrdne võõrale kallutamise ja nende isiklikku ruumi sissetungiga. Enne kui saate isegi lähedale jõuda, peate säilitama vahemaa. Vastasel juhul on kõik võimalikud suhted enne nende algust lõppenud.

Huvi puudumine kellegagi väikse vestluse vastu tähendab huvi tundmist inimeste kui inimese vastu.

Sama põhimõte kehtib ka kõigi muude olukordade puhul. Väike jutt on teineteise aklimatiseerumisest. Kui te olete häbelik, siis pidage seda heaks. Panused on madalad, keegi ei kavatse end lahti lüüa, kui olete pisut kohmetu ja potentsiaalsed tõusud on avatud.

Siit saate teada, kuidas olen häbeliku inimesena väikeste juttude tegemise kunstist õppinud ja mõnda üldist põhimõtet selle paremaks muutmiseks. "

Harjuta

Kui näeme inimesi, kellel on milleski hea olla, on lihtne eeldada, et nad on loomulikult andekad. Kui see ei tule teile kergelt, siis peate selles oma olemuselt halb olema.

Kuid nagu ma olen juba varem kirjutanud, kui midagi on teie jaoks keeruline, pole süsteemide ja paremate plaanide väljatöötamisel midagi halba. Väike jutt on oskus.

Võtsin 2019. aasta alguses kohustuse keskenduda inimestega paremaks muutmisele. Väike jutus tundus olevat õige koht alustamiseks, kuna see on asi, millega olen alati vaeva näinud. Näiteks on mul töösituatsioonides halb komme kõndida kellegi juurde või alustada kõnet, tegemata esmalt isegi mõnda väikest juttu. Soovides mitte tunduda ebaefektiivsena, ütleksin, et tere, siis hüpake otse kavandatud teema juurde. See on mõnes olukorras ja mõne inimese puhul asjakohane. Kuid liiga sageli viis minu püüdlus nende aega mitte raisata lihtsalt ebaviisakuseni.

Inimesed hoolivad rohkem sellest, kuidas austatakse oma inimlikkust kui nende enda produktiivsuse suhtes.

Nii et ma lugesin hunnikut selleteemalisi raamatuid (ja aitäh mitmele lugejale, kes mulle väikese jutu kohta raamatuid läkitasid.) Uurisin seda. Pöörasin tähelepanu sellele, kuidas teised inimesed vestlevad. Ma olen pealt kuulanud. Püüdsin lisada lause või kaks ilmalikku vahetusse.

Tuumavariandina oma sotsiaalsete oskuste parandamiseks liikusin kvaasikommuuni olukorras koos 25 teise inimesega (lisaks lugematu hulga külastajaid, partnereid ja juhuslikke silte) ühes majas. Arvasin, et jään paariks kuuks, kasutan seda omamoodi kokkupuuteraapiana. Ligi kolme kuu pärast on see avaldanud mulle sügavat positiivset mõju. Pean peaaegu iga päev kohtuma uute inimestega, nii et harjutan pidevalt väikeseid vestlusi.

Nendel päevadel üritan ka minna välja ja kohtuda inimestega, kui vähegi aega on. See on suure osa ajast ikkagi raske töö, enamus nädalaid ei suuda ma midagi seltskondlikku hallata ja mõnel päeval ei taha ma enam ühegi oma kodukaaslasega suhelda, nii et peidan end ära. Kuid üldiselt on täielik privaatsuse puudumine olnud tõhus sundfunktsioon.

Siin on mõte: kasutage kõiki võimalusi harjutamiseks. Tõenäoliselt pole te sotsiaalselt nii saamatu, et peate võtma sama drastilisi samme, nagu ma tegin. Kuid ma räägin oma loo, sest see näitab, et oma sotsiaalsete oskuste harjutamiseks pole häbi, kui teate, et nad on kuritahtlikud.

Ideaalsed on madalad panused, juhuslikud olukorrad inimestega, keda te tõenäoliselt enam ei näe. Muutke see mänguks, kui see aitab. Minge üritustele, kus saate harjutada. Andke jutukaaslastele või pereliikmetele. See ei pruugi alati olla neetimine, kuid see painutab väikese jutu lihaseid. Saate intuitiivselt aru saada, millised nüansid ja mustrid toimivad.

Olen näinud ettepanekuid vestluse alustamiseks barististe, kaupluste abistajate ja muu taolisega, kuid see tundub halb mõte, kui just neid pole muul viisil hõivatud ja nad annavad tugevaid signaale, et vestlevad meelsasti. Üks asi on esitada paar juhuslikku küsimust, kui keegi helistab tellimusele või muule. See on teine ​​asi, kui nurgata need enda huvides, samal ajal kui järjekord kuhjub taga.

Asi on selles, et väike jutt on oskus. Nagu kõiki oskusi, saate seda ka praktika kaudu parendada.

Esitada küsimusi

Väikese jutu alus on küsimuste esitamine. On klišee, et huvi tundmine muudab teid huvitavaks, kuid see on tõsi.

Inimestele meeldivad inimesed, kes aitavad neil hetkeks unustada universumi kohutava ükskõiksuse nende olemasolu suhtes.

Nii et küsige. Olge rahul sellega, et saate väiksema jutu juhtida. Esitage avatud küsimusi, millele ei saa lihtsalt vastata jah / ei abil. Jälgige detaili. Ole võimalikult siiras. Looge silma ja libistage end pisut ette, et näidata üles tõelist huvi. Kui ülevoolav vahetus on norm, on vaja vaeva näha, et öelda kellelegi, et soovite kuulda, mida ta ütleb. Kui saate vastuseid ainult ühe sõnaga, öelge midagi, mis näitab teie huvi, et see on tõeline. Ja ärge vaadake oma telefoni, kui te seda ei vaja.

Pole tähtis, kas olete tõeliselt huvitatud nende päevase töö üksikasjadest või nende kohvikorralduse keerukusest. Jällegi ei ole väikese jutu mõte täielikult vestluse sisu. See seisneb selle voolavuses hoidmises - sotsiaalse nišina, tõsisema vestluse eelkäijana või suhte loomiseks.

Kui see aitab, siis ettevalmistage üldised lähteküsimused olukordadeks, kus peate tõenäoliselt tegelema väikese vestlusega. Raskeim osa on sageli alustamine, kuid hoo sisse saamiseks on vaja vaid paar esialgset küsimust. Enne kui jalutate üritusel tuppa või pöördute järjekorras teie kõrval oleva inimese poole, mõelge välja paar asja, mida võiksite tähele panna. Sarnaselt väikeste jutukeste harjutamisega teadlikult pingutamisele pole selle tegemisel midagi kunstlikku.

Ma käisin korra kohtingus kellegagi, kes tunnistas, et kirjutas välja terve vestluse kuupäevade jaoks. See on natuke liiga kaugel. See oli nagu robotiga rääkimine. Eelnevalt kavandatud küsimused on lähtepunkt. Tervete vestluste skriptimine tähendab, et te pole keskendunud teise inimese tegelikele vastustele. Kui väike jutt on alanud, reageerige viimasele, mida teine ​​inimene ütles. Vastasel korral tundub see ülekuulamisena ja tal on hea võimalus nende valvur üles saada. Selle eesmärk on kõigi asjaosaliste lõdvestamine, mitte teabe kogumine.

Enne kui hakkate teiste küsimustega rääkima, jätke peksmine, kui keegi on lõpetanud, kuid olge valmis lünki täitma. Ärge muutke oma küsitluses liiga isiklikuks. Väike vestlus pole selleks aeg, isegi kellegagi, keda juba tunnete. Võõrastega eelistaksin eessõnu öelda kõike seda, mida võiks tõlgendada pealetükkivana (nt küsida, millises Londoni piirkonnas nad elavad või mida nad elamiseks teevad) koos sõnaga "kui te ei pane mind tähele" või midagi muud sarnast.

Tundub, et ebaharilike küsimuste esitamiseks on moes. See on peenike joon. Ühe ettepaneku kohaselt proovisin peol inimestelt küsida: „Kuidas teile meeldib kannatada?“ Nagu arvata võis, olid vastused enamasti segamini ja ei olnud eriti paljastavad. Tavalistest küsimustest tundlikul viisil kõrvalekaldumine võib olla paljastav. „Kuidas veedate suurema osa ajast?“ Või „Millega te kirglikult suhtute?“ Lähevad peaaegu alati paremaks kui „Mida te teete?“, Eriti kui nad ei meeldi oma tööle või ei pea seda huvitavaks. Kõik ei identifitseeri end ametinimetuse järgi. Mõnel meist, ka mina, pole kumbagi välja sülitamiseks määratletud ametinimetust.

Seal on aeg ja koht eetrisse “Niisiis, kummale vanemale sa lähemad olid?” Väike jutt pole see.

Liiga ebamäärased küsimused (nt „Räägi mulle enda kohta” või „Millest sa räägid?”, Millest mõlemad olen hilja kuulnud) pole hea mõte. Nad survestavad teist inimest liiga palju, et aru saada, millele vastata. Lahtistele küsimustele järgnevad kõige paremini konkreetsed.

Kui te pole justkui täisväärtusliku jutukas nartsissistiga seotud, lülitab enamik inimesi pärast mõne küsimuse esitamist teie tähelepanu keskpunkti. Ärge andke monosülabilist vastust, pöörduge siis tagasi küsimuste esitamiseni, vastasel juhul muutub olukord ebamugavaks. Andke piisavalt üksikasju, et nad saaksid vastutasuks küsimusi esitada. Teie vastused ei pea olema pikad, kuid täielik detailide puudumine muudab vahetuse tasakaalustamatuks. Kui oleme kohal, proovige mitte olla ruumis jutukas nartsissist. Nii lihtne viga kui see on, ei ole kellelegi teisele lõbu teha midagi muud, kui ainult iseendast rääkimine ja küsimusi esitamata.

Küsimuste esitamise kena külg on see, et see annab teile hingamisruumi, et saada oma laagrid ja asuda pisut rohkem vestlusse. Väike jutt on vähem närvi ajav, kui see ei puuduta teist.

Moodustage ühenduspunktid

Scoopis on varakult osa, Evelyn Waughi satiiriline romaan ajakirjandusest, kus kaks tegelast seovad mõistmist, et kumbki neist ei armasta konserveeritud lõhet. Nii koomiline kui see ka ei kõla, on väikese osavõtu oluliseks osaks asjade leidmine, mis teil üksteisega ühist on.

Otsige ühenduspunkte. Suureneva üksinduse ja eraldatuse ajastul on raske isegi pisut üle hinnata näost näkku vestluse väärtust kellegagi, kelle maailm ristub teie omaga.

Teatud teemad on lihtne tagavara. Rongiliinid. Ennekuulmatud linnahinnad. Lapsed. Lemmikloomad. Ilm. Uute sündmuste šokeerimine. Asukohad, millega olete mõlemad tuttavad. Hobide või töökohtade igasugune kattumine. Söögi- või joogieelistused. Kui märkate ühenduspunkti, kükutage selle peale ja andke neile sellest teada. Lugesin palju ja laialdaselt, mis aitab, kuna võin inimestelt sageli küsida, kas nad on lugenud mõnda raamatut, mida nad mainivad.

Carol Fleming kirjutab väikeste kõnekirjade tõsises ettevõttes, et:

'Minu jaoks on väike jutt see, kui kõlavad inimesed üksteisega. See on kõla, kui inimesed otsivad võimalusi sarnasuste, ühiste huvide, heasoovlikkuse ja sõpruse pakkumiseks mitte mingil konkreetsel instrumentaalsel eesmärgil, vaid seetõttu, et vajame muud. Nälgime inimkontakti. Väike jutt on keeleline mehhanism, mis võimaldab meil (sina ja mina) muuta nad (võõras, hirmutav muu) kellekski, kes kuulub meie hõimu, USA-ks. ”

Jälgige

Võib-olla on väikese vestluse kõige olulisem aspekt keskendumine teisele inimesele ja tema signaalidele.

Nagu ma juba selles postituses mainisin, vihkab enamik meist väikeseid kõnelusi, kuna oleme kokku puutunud nii paljude halbadega; kui keegi ei maksa suulistele või mitteverbaalsetele näpunäidetele, kui te pole neist huvitatud.

Nii et ära ole see inimene. Ärge kunagi sundige väikeseid vestlusi kellegagi, kes ei tundu vastuvõtlik, eriti kui olete olukorras, kus see võib osutuda ähvardavaks või nõudlikuks (nt kui neil on kõrvaklapid ühistranspordis või ühistranspordis.) Ärge võtke seda isiklikult. kumbagi. On vale seda isegi öelda ja inimesed, kes proovivad väikest juttu sundida, ei usu tõenäoliselt, kuidas see teisi mõjutab, nii et ma ei ütle enam. Samuti, kui keegi tundub, et ei soovi konkreetset teemat arutada, ärge lükake seda edasi.

Vastasel juhul jälgige, kuidas inimesed teie küsimustele vastavad, et teada, mida veel küsida. Vastuste sisu ei sisalda mitte ainult vihjeid, vaid ka seda, kuidas neid edastatakse.

Melissa Wadsworth kirjutab artiklites How To Make Small Talk: Conversation Starters, Exercises and Scenarios, et igas vestlussituatsioonis on teatud tegurid, mis pole teie kontrolli all:

  • Teise inimese isiksus
  • Mis neil pähe tuleb
  • Nende ajakava
  • Nende tähelepanu konkureerivate nõudmiste arv
  • Ja klikkide olemasolu.

Ainus, mida saate kontrollida, on see, kuidas käitate ja suhtlete. Peate töötama teile antud toorainega.

Hoidke seda positiivsena ja vältige oletusi

Ühel korral, kui olin 19-aastane, olin võrgutüübi kallal ja pidasin väikese seltskonnaga juttu. Üks neist jagas kontseptsiooni rakenduse taga, mille kallal nad töötasid. See oli midagi ebamääraselt huvitavat.

"See kõlab, nagu ma ütlesin, põnev," lisasin koos teismelise norskamisega, millest ma polnud veel hakanud loobuma, "on mul nii raske kuulda, et inimesed loovad muusikutele sotsiaalse võrgustiku."

Ebamugav paus oli enne seda, kui keegi grupist teatas, et ta tegeleb muusikute sotsiaalse võrgustiku loomisega. Tegin kiirustades taganemise. Ja see on ettevaatlik lugu sellest, kui oluline on hoida väikeseid jutuajamisi kergemeelselt ja mitte teha vestluspartnerite kohta oletusi.

Nagu Melissa Wadsworth kirjutab:

„Kunagi ei või teada, kes vastutab sündmuse konkreetsete aspektide eest (mees, kellega sa just räägid, on söönud just seda, mida sa just kritiseerisid) või kes teab, kellega. Kohtuotsused ja plahvatused on halvad vestluskargud ja paljud inimesed ei tunne rõõmu kaua negatiivsusest. Tahad luua optimistlikku aura, mitte halba sotsiaalset karmat kriimustada. ”

Ehkki on olukordi, kus väike jutt õitseb vastastikuste kaebuste üle ja see on asjakohane, on kõige parem vältida kõike, mis võiksid kedagi tagasi lüüa ja kedagi solvata. Briti inimesed räägivad ilmast nii sageli, kuna see on neutraalne teema. Kõik on nõus, et vihm on halb ja päike on hea.

Nagu Elukool seda ütleb;

„Väike jutt eksisteerib üllastel põhjustel: selle eesmärk on vältida haiget saamist. See pakub meile rikkalikku teabeallikat, nii et saaksime oma vestluskaaslase mõtteraamist kindlalt teada saada - ja seega hinnata, milliseid põhjalikumaid vestlusteemasid võiks ohutult avada. ”

Samuti peaks väike jutt olema kerge. Liiga palju isiklike andmete jagamine või avalikustamine viisil, mis palub võõral inimesel teie eest emotsionaalset tööd teha, on põhipiiride rikkumine.

Kunagi ei tea, mis mõttemaailmast keegi räägib, kui hakkate rääkima, nii et kõige parem on suhtuda ettevaatlikult, kuni olete tema tuju mõõtnud. Väike vestlus tuttavate inimestega, näiteks töökaaslastega enne kohtumist, on sellel eesmärgil võrdne väärtus. See võimaldab inimestel pakkuda oma praeguse olukorra jaoks teatud konteksti ja võimaldab meil hinnata, kuidas neid kõige paremini ravida.

Liikuge suurele vestlusele, kui / kui see on asjakohane

Conor Obersti värss Sugar Streetilt on näide sellest, kuidas väike jutus viib suure jutusse:

'Kui alustate alguses ja jätkate lõpuni
Mõnikord võib täiuslik võõras inimene jääda teie ainsaks sõbraks
Kõigepealt noogutate viisakalt, sest te pole sellest nii huvitatud
Küsige mingit abstraktset küsimust nagu igav psühhiaater
Siis aga räägitakse meres asuvast plastikust
Nende lapsepõlve õudusunenägu ja tõsielu TV
See hakkab tunduma tuttav, nagu oleksite oma ellu tagasi tulnud
Tehke mõned tähelepanekud ja hakake nõu pakkuma. ”

Paljudel juhtudel on väike vestlus eesmärk omaette. Mõnikord on see aga sügavama vestluse ja sisukama suhte algus. Saabub punkt, kus väikestest juttudest enam ei piisa ja on õige hakata arutama lapsepõlvetraumasid ja keskkonnakatastroofe ning populaarkultuuri langust.

Väike vestlus on suure kõne eeldus. Inimestega, keda juba tunnete, on see võimalus asuda vestlusesse ja lubada triviaalsusi. Võõraste või nendega, keda te vaevalt tunnete, näitab see, et olete mõistlik ja väärt usaldamist. Mõned suhted ei välju kunagi väikestest juttudest. Mõnikord tundub sügavale teemale jõudmine asjakohane juba varakult, nagu siis, kui lihtsalt kellegagi klõpsate. Mõnikord võtab millegi enama loomine kuude või aastate pikkuse vestluse.

Suhte välja selgitamiseks on ainult üks viis: tark väike.

P.S. Kui soovite, et sellised postitused toimetatakse teie postkasti 1–3 korda kuus (lisaks minu käest kirjutatud postkaart, kuna tigude kirjad on alahinnatud), registreeruge siin.