Kuidas kohtingurakenduses vestlust pidada (vihje: see pole nii raske)

Ma ei saanud kunagi aru, kui halvad inimesed vestluses on, kuni hakkasin tutvumisrakendusi kasutama. Olen vestluses alati ennast üsna korralikuks pidanud - olen kindel, et leidub inimesi, kes peavad mind kohmetuks või pole mu fänn mingil põhjusel. Kuid enamasti pean ma ennast kellekski, kes oskab rääkida mitmesugustel teemadel, paljude inimestega. Ma ei saanud kunagi aru, kui palju "meeldib meelitada", kuna mind ümbritsevad tihti inimesed, kes on vestlusoskustega sama osavad. Kas kooliprogrammide valiku ja õppekavavälise tegevuse kaudu kolledžis (olin suhtekorralduse spetsialist ja olin nõidus, mis mõlemad nõudsid teatavat suhtlemisoskuse taset) või pärast kõrgkooli lõpetamist tööaladel (töötan mittetulundusühingutes, mis kipuvad meelitama mitte ainult mitmesuguseid töötajaid, vaid ka väga mitmekesist klientuuri), olen enamasti alati olnud inimestega, kes on üsna korralikud vestlust pidama.

Sisestage tutvumisrakendusi.

Proovida kohtingurakendustes meestega rääkida on nii kohutavalt valus. Ma ei teadnud, et inimestel on võimalik vesteldes nii õudne olla. Ja ausalt öeldes ütlevad mu meessõbrad, et naised on sama halvad, kui mitte halvemad, ja ma ei kahtle selles hetkegi. Kuid kohtun meestega, seega on minu kogemus ainult meestel; siiski arvan, et paljut, mida ma ütlen, saab rakendada mis tahes soo suhtes. Mõni kuu tagasi kirjutasin meestele mõeldud juhendi “kuidas naist naiselt tutvumisrakendusest välja kutsuda”, kuid viimasel ajal olen aru saanud, et inimesed vajavad veelgi põhilisi juhiseid. Nad peavad teadma tavalise vestluse lihtsaid näpunäiteid.

Ma ei tea, kas need mehed on vestluse ajal lihtsalt KORRALIKUD või lihtsalt ei huvita mind mind (ilmselt sõltuvad inimesest mõlemad), aga mõlemal juhul, kui inimesed tõeliselt ei tea, arvasin, et tahaksin kirjutage mõned näpunäited vestluse pidamiseks. Midagi, ma ei usu, et täiskasvanud isikud peaksid õppetundi vajama, kuid ilmselt nad seda vajavad. Nii ära me läheme.

Enne kui asun tööle, tahan öelda, et olen väga sirgjooneline inimene, kellel pole aega ega huvi kohtingute mängude või reeglite vastu. Esiteks pole mul probleeme sõnumite vahetamisega, isegi mitte-Bumble'i rakendustes ja ma ei taha isegi seda vestlust mingil määral juhtida. Mul on tunne, kui soovite, et midagi (või kedagi) selle nimel tehtaks - elu on lühike ja me kulutame liiga palju aega oma rakenduste koostoimimise üle mõistmisele. Kuigi oleme mures selle pärast, kes peaks esimesena sõnumi saatma, või hoolitsedes selle eest, et me ei reageeri kohe, et mitte tunduda liiga innukas, kohtub keegi meist, kes meile oleks hea olnud, kohtuda kellegi teisega, kes tegelikult räägib nendega nagu tavaline inimene. Lisaks sellele pole kutt, keda kavatseb lükata tõsiasi, et olen nõus kõigepealt sõnumeid saatma, igatahes minu tüüp. Kuid isegi kui ma panen palju rohkem jõupingutusi, kui mõned naised on valmis panema, on tulemused minu jaoks kohutavad.

Seda öeldes on siin mõned näpunäited, kuidas tõelist vestlust pidada. (See keskendub rangelt sellele, mis juhtub pärast algse sõnumi saatmist ja keegi sellele vastates. Ma ei hakka isegi uurima, kui palju minu vingeid avajooni ignoreeritakse.)

Pole liiga tuttavaid lemmikloomade nimesid

Ärge helistage kellelegi iluduseks, kullakeseks, beibiks, kalliks jne, kui te pole nendega kunagi kohtunud. Neid väheseid inimesi, kellele see võib-olla sobib, on tohutult palju nende inimeste hulgast, kellele see ei meeldi. Ärge ainult riskige.

Ei midagi seksuaalset

Seda ei tohiks isegi öelda. Kuid enne esimest kohtumist ei tohiks seksuaalseid sõnumeid vahetada. Isegi kui keegi väidab oma elulookirjelduses, et nad ei otsi midagi tõsist või et nad on huvitatud veidrustest või muust sellisest, väärivad nad siiski teatavat austust ja neid tuleb kohelda nagu inimest. Paari esimese sõnumi jooksul pole vaja seksuaalsust saada.

Ärge eeldage, et teine ​​inimene vestlust juhib, eriti kui te ei anna palju teavet koostööks.

Näitus A: Sel juhul oli tüüpilisel inimesel, kellega ma kohtusin, omamoodi ebamäärane bio, võrreldes sellega, mis mind tavaliselt huvitab, kuid vähemalt kirjutas ta MITTE MIDAGI ja tema fotod olid korras, nii et ma tegin talle pildi ...

… Ma vihkan seda “lihtsalt küsi” mentaliteeti. Te peaksite suutma kirjutada biograafias iseenda kohta lause või kaks, kuid kui te ei soovi, siis parem olla valmis vestlust juhtima, kuna te ei anna mulle midagi, mida ma peaksin ära jätma. Ma ei kavatse teile rämpsposti anda intervjuu stiilis küsimustega ainult sellepärast, et te ei saa mulle isegi lähtepunkti anda.

Näitus B: Väga tavaline asi, mida ma märkan, on see, et mehed armastavad kaevata selle üle, et naised saadavad igavale kummardusele avajaid (mis on õiglane, naised kurdavad sageli igavate avajate üle, mida mehed saadavad igal teisel rakendusel). Kuid kui ma lähen minema muust asjast peale hei või kuidas teil läheb, saan sageli vastuse, mis ei pane mind tegelikult vestlust jätkama.

Kui keegi jõuab kätte ja olete huvitatud nendega rääkimisest, rääkige nendega! Olge õnnelikud, et olete saanud ainulaadse avaja ja proovige neile vastuseks midagi unikaalset saata või vähemalt küsige neilt midagi nende profiili kohta.

Ärge käituge nii, nagu teil oleks kellegi suhtes õigus (või eeldage, et keegi teine ​​tunneb end õigustatud just seetõttu, et ta on atraktiivne)

Varastasin sõbra käest selle ekraanipildi:

Ma saan aru, et enesekindlus võib olla atraktiivne. Kuid madalate kommentaaridega otse väravast välja tulemine ei ole liiku. Ja käitumine nii, nagu kellelgi ei pea olema isiksust lihtsalt sellepärast, et nad on atraktiivsed, tähendab põhimõtteliselt seda, et “mind ei huvita see, mida teil öelda on.” Ma tean, et mõned inimesed tunnevad, et neil ei pea olema isiksust, sest nad on atraktiivne, kuid 1. Miks julgustada sellist käitumist ja 2. Kui te pole veel näinud märke sellest, et keegi tunneks end niimoodi, siis miks eeldada automaatselt, et nad tunnevad end nii õigustatuna? See tüüp võttis naljaka “avajoone” ja rikkus selle kohe ära.

Esitage küsimusi - tegelikud küsimused, mitte täiteküsimused või intervjuu stiilis küsimused

See on SUURIM probleem, millega kohtingurakendustes kokku puutun. Inimesed kas

- Asuge läbi tõsiste mõttetute küsimuste - kust te pärit olete? Mida sa siit otsid? Kui kaua te siin olete olnud? See on igav. See paneb kõik tundma nagu intervjuu ja see EI pane mind tahtma sinuga kohtingule minna.

- Esitage tõesti ebamääraseid igavaid küsimusi, mida kõik küsivad - kuidas teie päev möödus? Kuidas su nädalavahetus möödus? Pidin ükskord mõne nädala jooksul tutvumisrakendustest pausi tegema, sest olin nii väsinud vastamast, kuidas mu päev kogu aeg oli. See oli õigustatult peamine põhjus, miks vajasin puhkust. Kui te ei saa midagi paremat küsida, siis on teil igav või inimene, kellega räägite, on igav ega anna teile midagi muud, kui koostööd teha. Ma küsin seda, kui olete mõni päev sõnumeid saatnud, kui soovite tegelikult teada, kuidas nende päev oli. Kuid see ei tohiks olla teie igapäevane vestluse alustaja.

- ÄRGE KÕIGILT KÜSIGE KÜSIMUST

Vestlus peaks olema edasi-tagasi. Mitte see:

Ma lakkasin pärast seda vastamast. Kuna peale küsimuse "kuidas teie öö möödub" (mis kuulub tõesti igavate küsimuste kategooriasse, kuid lasin sellel libiseda) ei küsinud ta minult üht küsimust. Vestlus kulges vaid nii kaugele, et küsisin pidevalt järelküsimusi.

Kohtasin mõni nädal tagasi väga sarnast olukorda, kuid see oli veelgi hullem, kuna meil oli nii palju ühist. Ta oli abiprofessor, nii et olen ka mina. Ta oli doktoriprogrammis, nii ka mina. Kuid hoolimata sellest, et see teave oli minu elukohas, küsis ta minult, et midagi neist asjadest pole.

Ma olin nii pettunud, et pidin lõpuks midagi ütlema, sest ma tundsin, et ta käitus selle vestluse ajal nii uskumatult isekalt. See vestlus oleks pidanud tal olema nii lihtne, et tal läheks hästi läbi, ja ta ei saanud vaevata lihtsalt ühe vastuse taha „teie”? Mis viib mu järgmise punkti juurde ...

Kui kahtlete, jätkake küsimusega „mis sinust saab?“

Mõnikord saate vestluse algetappides edasi-tagasi liikuda, lihtsalt küsides kelleltki “Mis sinust saab?”. Nii palju vestlusi saaks sel viisil salvestada. Kui te seda ühte asja ei tee, sureb nii palju vestlusi.

See oli mõne päeva jooksul iphone-i põrgus, kui “mina” oli muutumas, kuid sõnum ütles algselt “Etioopia vist.” Kui lihtne oleks olnud lihtsalt panna üksus “Mis on teie lemmikkoht?” Või “Kas kas sulle meeldib reisida? ”

Laenasin sõbralt veel ühe ekraanipildi, mis oli peaaegu täpselt sama stsenaarium:

Kui raske oleks olnud selle lõppu lisada “Kuhu sa puhkust mõtled?” ?!

Kui kõik muu nurjub, ärge kartke teemat muuta

Mõnikord kulgeb vestlus lihtsalt loomulikul teel. Algstaadiumis võib ta end subjekti järsult muutes ebamugavalt tunda. Kuid mõnikord peate just seda tegema. Ja loodetavasti olete libistanud kellelegi huvitavate fotode ja / või hea biograafia ning teil on midagi muud, mida saate neilt küsida.

Näiteks teisel päeval saatsin kellelegi midagi nende elust. Nad vastasid, kuid ILMA KÜSIMUST EI KÜSIGE. Ma võtsin initsiatiivi niikuinii vastata ja nad vastasid uuesti ilma ühegi küsimuseta.

Selleks hetkeks oli mul mõte vastata. Nad ei esitanud mingeid küsimusi ja mul polnud Chipotle'i kohta tõesti midagi muud öelda. Kuid kui nad oleksid huvitatud olnud, oleks nad võinud teema muuta MINU profiili kohta. Mõnikord oleme liigagi haaratud katsest saavutada täiuslik üleminek, kuid see pole alati nii, kuidas varajased vestlused kulgevad.

Nii et teil see on.

Ma mõistan, et see võib tunduda terve mõistusena kõigile, kes pole tutvumisrakendustes, kuid võin garanteerida, et keegi tutvumisrakendustest, kes on vestluse ajal isegi pool korralikku, leiab selle relatable. Kui muudate asju lihtsalt nendel lihtsatel viisidel, jõuavad inimesed palju kaugemale ja võivad tegelikult minna rohkem kuupäevadele. Kuid seni, kuni inimesed hakkavad vestluskunsti õppima (mis pole isegi nii keeruline), saame vist kõik üksteisele öelda, kuidas meie päev möödus.