Kuidas saada üle oma partnerist, nähes teisi inimesi

Olen olnud keskkooli kullakesega suhelnud juba umbes 10 aastat. Paar aastat tagasi hakkasime minema välismaale, vahetuspunkti ja elama teistes riikides. Distants avas suhte. Ta seksis teise inimesega esimest korda (ma olin tema esimene) ja see tabas mind nagu rong. Kuid ma toibusin. Ta armus kellessegi teise, mis tabas mind nagu veoauto, kuid ka sellest toibusin. Olen olnud ka teiste naiste (ja meeste) vastu, kuid ükski neist pole nii tõsine kui tema. Ma kipun olema pigem üheöö seeriaviisiline stander / flinger. Olen armunud ainult ühte teise naisesse, kuid see haihtus üsna kiiresti. Pärast kõike suundume mina ja mu sõbranna alati üksteise poole, saades uusi õppetunde maailma, teiste inimeste ja enda kohta. Ja selle kaudu oleme lähenenud.

Ja ikkagi, ma ei saa ikkagi oma raputavat ärevust raputada. Ta on olnud nüüd augustist alates välismaal ja kuigi ta tõmbab nüüd piiri armastuse ja iha vahel, ei suuda ma ikkagi meie avatud suhteid sisendada sinna, kus ma saan end mugavalt tunda. Kõik räägivad mulle (ka temale), et mul on maailmas kõige parem pakkumine, ma võin teiste naistega kohtuda ja seksida, see on unistus. Või vähemalt peaks nii olema.

Kuid see on enamasti õudusunenägu, iga kord, kui ma kuulen tema suhetest teiste inimestega. Kuna me räägime sõna otseses mõttes kõigest ja ta tahab mulle kõike öelda (ja ma tahan, et ta teda masohistiliselt teeks), näen uut miilusesse tulevat väljavalitut. Ja ma pole kunagi ära. Ja ta lõpeb alati sellega, et ütleb mulle pärast seda, kui ma talle selle mässin. Olen paranoiline, pildid ja mõtted piinavad mind öösel.

Kuid siis uurin koos teiste naistega. Sageli. Mul on meie suhte algusest peale (alles siis kutsuti seda petmiseks) ja jätkan seda nüüd. Kuid mul on enne / pärast / vahepeal alati närune tunne. Et ma igatsen oma gf-i, et tahan lihtsalt temaga koos olla ja see oleks lihtsalt meie kahekesi. Ja siiski, ma arvan, et kui me oleksime füüsiliselt koos, oleksin endiselt avatud teiste inimeste uurimiseks. Aga see, et lasin tal ilma minuta seda teha, on kõige hirmutavam asi.

Ma arvan, et minu küsimus on: miks ma saan olla koos teiste inimestega ja ikkagi teda armastada ja sellesse usaldada, aga kui ta teeb sama, siis minu maailm lõpeb? Ja: kuidas ma saan lahti kohmavast tundest? Sõbrannaga lahku minemine pole valik. See on tõesti tüütu ja ma tahan sellega hästi hakkama saada, sest iga kord, kui ta on koos teiste inimestega, peatub mu maailm. Mul on TÖÖ, ju ei saa mul olla depressiooni ajal liiga palju päevi. :)

Siin toimub palju, mis tekitab teile arusaadavalt ärevust, nii et ma loodetavasti käsitlen peamisi asju ja see aitab asja natuke kergendada. Kuid enne kui ma seda teen, tahan lihtsalt öelda, et ma arvan, et te armastate ja usaldate oma partnerit. Siinkohal eeldatakse, et ärevuse või paranoilise tunde korral ei usaldata oma partnerit ja see pole lihtsalt nii lihtne.

Vundamendi puudumine

Asi, mis teie suhetest keskkooli kullakesega silma torkab, on see, et teil pole tegelikult selget alust ega ettekujutust sellest, mida suhe teie jaoks tähendab, või vähemalt tundub, et see nii on. Te mainite, et ta magab ja on armunud uutesse inimestesse ning see lööb teid väga rängalt. Võib-olla olete sellest juba taastunud, kuid ravite siin pigem sümptomeid kui haigust.

Teil puudub reaalne arusaam sellest, kuhu teie suhe läheb. Tundub, et lähed justkui vooluga kaasa ja kuigi see võib olla kasulik mõnele inimesele, on selle tulemuseks ka tohutu koormus muret ja hirmu. Isegi kui me pole monogaamsed, on paljud meist üles kasvanud kultuuris, mis toodab seda, mida nimetatakse suhete eskalaatoriks. Kui me oleme monogaamsetes suhetes, peame iseenesestmõistetavaks seda, mida ühiskond on meie jaoks üles ehitanud.

Me teame, et monogaamias, mida ühiskond julgustab, on sammud pühendumise poole, mis sümboliseerivad seda pühendumist. Kuid mitte-monogaamia puhul pole see sama. Siin on selliseid asju nagu seksuaalseks intiimseks muutumine või armumine, mis kipuvad esindama „pühendumust“. Minu instinkt on see, et kui mõistsite, et need üksikud asjad ei tähenda tingimata pühendumist kellelegi teisele ja seega muutust suhetes, mis teil on oma kallimaga, "toibusite" nende asjade šokist.

Kuid kui te ei tööta koos oma kullakesega, et jõuda arusaamisele, mida teie suhe tähendab neile ja teile ning millest see lõpuks areneb, siis kardate endiselt seda, mis silmapiiril on - ja see on täiesti loogiline. Kõik, mida teate, võib ta homme kohtuda kellegi uuega, kes veenab teda minema monogaamiasse ja teid võidakse dumpinguhinnaga lasta. See näriv tunne on täiesti mõistlik, isegi kui uurite teisi suhteid, kuna teil pole selle suhtega seda selgust.

Mõnikord on seda raske määratleda. Võib-olla ei tea te mõlemad, kuhu soovite, et see suhe lõppeks. Võib-olla peate nii teie kui ka tema mõlemad andma endale natuke mänguruumi, et sellel hirmul olla, tegeleda sellega niipea kui saabub ja veenda teda, et sa mõtled talle midagi. Mis viib mind järgmise punkti juurde, mis võib teile ärevust tekitada.

Selgemad arusaamad avalikustamisest

Avalikustamine on paljudele inimestele nii ebamugav asi, et nad alustavad lihtsalt mittemonogaamiat. Ma arvan, et sellepärast otsustavad nii paljud monogaamsetes suhetes, mis liiguvad mittemonogaamiasse, kehtestada reegel: "Ma ei loo suhteid ilma teie nõusolekuta". Sest millal te lootust avaldava suhte avaldate? Noh, see juhtub siis, kui kellestki saab „rohkem kui sõber“ ja see piir on nii paljude inimeste jaoks erinev.

Põhimõtteliselt on see, mida see puudutab ja mida inimesed tahavad teada, see, kui midagi hakkab muutuma. Võib-olla nõustute masohistiliselt kuulma kõiki detaile, sest arvate, et see lahendab teid siis, kui ta teie juurde tuleb ja ütleb, et ta ei taha teid enam näha. Ma ei usu, et see aitab teid. Saate alati tunda kurbust, kui ja millal suhe lõpeb. Kõigi neetud sõmedate detailide kuulmine ei anna teile armukade vastu tuleristimist. See ei ole nii, nagu annaksite end nendele üksikasjadele paljastades endale kognitiivse käitumisteraapia - eriti seetõttu, et kognitiivne käitumisteraapia eesmärk on paljastada keegi sellele, mida nad aeglaselt ja kontrollitud keskkonnas kardavad.

Teil puudub see kontrollitud keskkond. Te küsite kõiki üksikasju, kuid tegelikult tahate teada, kas ja millal teie partner tunneb, et teie suhe võib muutuda. Te kipute tegutsema põhimõttel, et teil on võib-olla seksuaalsuhteid mitme inimesega, kuid teil on emotsionaalne side vähem inimeste vahel. Asi on emotsionaalses vastutuses ja vastastikuses mõistmises pühendumuse kohta. Olete liiga hõivatud rääkimisega sellest, kellega ta tegeleb, et jõuda oluliste detailideni - mida see teie jaoks tähendab.

Selle asemel, et temalt üksikasju küsida, peate mõlemad maha istuma ja mõtlema, mida soovite mittemonogaamiast. Kuidas teised suhted välja näevad? Kuidas soovite seda harjutada? See ei tähenda, et te mõlemad peaksite mitte-monogaamiat praktiseerima ühtemoodi. Võib-olla teete rohkem vabaaja asju ja tema ideaaliks on leida üks teine ​​emotsionaalne ja seksuaalne romantiline partner. Kuid teie jaoks võiks olla hea aru saada, kuidas aeg teie ja tulevaste partnerite vahel jaguneb. Kui olete paremini aru saanud, kuhu te teineteise elus ja tulevikku sobitate, ei pruugi te vajada ega taha teada üksikasju. Mis viib mind järgmise punkti juurde.

Kui pikk vahemaa mõjutab polüamooriat

Olete vaheldunud isiklikest suhetest pikamaa suhetega ja see mõjutab teid mõlemaid suurel määral. Mõned inimesed on võimelised pikamaa läbimiseks, kuid paljud mitte. Peate mõistma, et kui te üksteist seal füüsiliselt pole, muudab see vundamenti, mille olete ülejäänud aja ehitanud, radikaalselt muuta.

Ja alati, kui teie suhetes juhtub midagi olulist, mis nihutab aluseid, peate veenduma, et pöördute selle poole. Distants on avanud teie suhte, mis nihutab ka põhimõtteliselt kõike. Kui olete monogaamsest suhtest lahkunud, pole see mitte ainult pika vahemaa olemasolu, mis lisab stressi, vaid muudab ka suhte olemust, mis lisab stressile lisaks stressi - muidugi olete ärev nagu tulemus.

Peate veenduma, et teete üksteisele aega. Olenemata sellest, kas meil on kavandatud kuupäevaõhtu Skype'i kaudu või kindlad tulevikuplaanid füüsilisteks kohtumisteks, võtab suhe teie elus püsimiseks kindlasti teie mõlemal osal täiendavaid jõupingutusi. Teil võib olla palju tundeid ja kuigi eemalolek paneb südame kasvama, on oluline tagada teie suhete hooldamise põhitõed, eriti kui teie või teie partneri jaoks juhtub mõni teine ​​tõeline suhe.

Kui te seda ei tee, siis ma eeldan, et juhtub, on New Relationship Energy (NRE), mis pühib teie ühe või mõlemad üles. NRE võib panna inimesi hooletusse jätma oma partnerid, kellega nad elavad või keda nad iga päev näevad, ning see võib lisada pikamaa suhetele keerukuse. Teil on loomulikult kurb, et uue partneriga kohtumise uue inimese eeliseks on see, et olete tema lähedal füüsiliselt ja vastupidi. Tark oleks seda arutada, teha mõned plaanid nende tunnetega tegelemiseks.

Kuid enamasti veenduge, et te mõlemad edendate ja hoiate oma suhet elus, nii et kumbki ei tunneks teid unarusse, eriti kui olete suhte avanud.

Suhte ärevuse käsitlemine

Võib juhtuda, et kui olete oma partnerilt selgust saanud, mida teie suhe tähendab, kui olete sellele järjekindlalt kinnitust andnud ja parema arusaamise mitte-monogaamiast ning sellest, mida see tähendab teie mõlemale ja ka teile kui natuke rohkem pingutada, et täita vahe, mida vahemaa teile põhjustab, võite tunda end palju vähem ärevana.

Kuid teie mõlema jaoks on kõige olulisem anda endale luba tunda ärevust ja hirmu. Lähete kaugele ja see on suur samm. Teete suuri muudatusi teie suhte toimimise alustalas. Olete teinud korraga palju suuri muudatusi ja muutnud asju, nii et tunnete end loomulikult ebakindlalt. Ärge tõlgendage automaatselt oma negatiivseid tundeid, kui usaldate oma partnerit või kui pahauskselt, kui teete oma parima, et seda säilitada.

Võite pidada ühte oma liimimistoimingutest Skype'is kohtumist suhete nõustaja või terapeudiga, kui see on teie mõlemale võimalus. See võib anda teile võimaluse oma tunnetest rääkida ja koos neid läbi töötada.

Loodan, et see aitab ja palju õnne!

Terapeut kommenteerib

Kõlab, et see tüüp on üsna intuitiivne ja oskab oma tulevasi suhteid hästi ette näha. On täiesti võimalik, et ta kasutab seda võimalust palju varem, kui ta on. Mis tähendab, et tundub, et ta hoiab teavet varjamata, kui võib juhtuda, et ta pole lihtsalt teadlik.

Ma näen oma partnerite jaoks potentsiaalseid armastuseühendusi palju kiiremini kui nemad ja olen pidanud oma ootusi vastavalt kohandama. Kui nad tulevad minu juurde ja nad on kõik sarnased, olen ma sellesse inimesesse ... ma mõtlen, et jah, ma teadsin, et kuu aega olen tere tulemast peole. Kunagi arvasin, et nad on sellest teadlikud ja kartsid mulle seda öelda, nüüd ma tean, et nad tõesti räägivad mulle kohe, kui nad on sellest teadlikud.

Kas teil on küsimus?

Kui teil on küsimusi, mis pole seotud monogaamsete suhetega, saatke see meiliaadressile nonmonogamyhelp@gmail.com.

Uute veergude lugemiseks tellige see meedium, näiteks meile Facebookis või järgige meid Twitteris.