Kuidas saada abi emotsionaalsest sünnitusest

Esimene samm: lõpetage ühepoolne arutelu

Emotsionaalne sünnitus. Ma polnud sellest mõistest isegi enne paar nädalat tagasi kuulnud ja olen endiselt suures osas kaotuses selles, milles inimesed (naised) täpselt pahased on - ja ma ütlen, et seda võimalikult armsal viisil.

Olen segaduses AF selle kõigega.

Ja kuna keegi aia teisel küljel - keegi, kes seda samuti ei tee, ütles “emotsionaalset tööd” (hoolimata sellest, et ta on naine - segane; ma tean) -, arvasin, et aitaksin natuke dialoogi hõlbustada. Sest ma kuulen ka, et naised ei pettunud ainult ühepoolsest sünnitusest; nad on pettunud ka selle pärast, et ei jõua oma partneriteni. Nii et siin on minu kaks senti, kuidas:

1. Tea, et õhutamine ≠ probleemide lahendamine

Need vestlused ei ole praegusel kujul tegelikult mõeldud probleemide lahendamiseks. Need on mõeldud õhutamiseks. Neid ei kirjutata tegelikult meestele ja nad ei armasta kindlasti mehi, mistõttu mehed on nende poolt nii välja lülitatud, kui proovime neile näkku näkku lüüa ja panna need lugema, reageerima ja selle tulemusel muutuma. .

Jezebel kasutas seda pilti oma artiklis “Kas on isegi mõttekas õpetada mehi emotsionaalset tööd väärtustama?”

Ja nagu ... mis kuradi, Iisebel? Mis see pilt on? Kas keegi suri?

Kui kunagi oli mõni pilt, mis kõnetaks ainult selle vestluse ühte külge ja jätaks teisel poolel mõtlema, mis kuradi juhtus, siis see on see.

See lähenemisviis on algusest peale villitud ja emotsionaalselt laetud ning kohmetu ja võitluslik ning dudes pole isegi võitlusvõimalust, et kõigepealt aru saada, mis kurat toimub?

Kuid paljud nende artiklite lugejad ja kirjutajad ei hooli tegelikult kadest - nad tahavad lihtsalt tunda end kuuldena. Ja see on hästi. Kuid üksi õhutamine on suur osa sellest, miks me muudatusi ei saavuta, sest ütleme ka, et tahame.

2. Ära tee asju armastusest välja ja saa siis pahaks

Armastus ja pahameel ei saa kunagi koos eksisteerida.

Teesklemine, et nad teevad, on mürgine AF ja me peame lõpetama.

Sama kehtib ka millegi "pakkumise" kohta. Kui teete midagi omal soovil, isegi kui tunnete, nagu oleksite pidanud, ei saa te hiljem tagasi tulla ja seda kellegi vastu kasutada. See on nii kuradi manipuleeriv ja ebaterve.

Avery Alderi artiklist “Mis on millekski emotsionaalseks tööks nimetamise eesmärk?”,

„Oleme jõudnud kohta, kus põhimõtteliselt on ükskõik millist laadi või seltskondlikku käitumist võimalik liigitada emotsionaalseks tööks (ja seetõttu poliitiliselt relvastatuks). Kui me politiseerime põhilist lahkust sõprade ja kogukonna liikmete vahel, mure selle pärast, et teete seda töökeelega. ”

Ma tean, et olete kurnatud. Ma tean, et olete pettunud. Ma tean, et sa oled haiget saanud. Ma tean, et soovite, et nad koormust jagaksid. Me teame seda ja tahame ka lahendust.

Kuid te ei saa jätta muljet, et see teeb teid kurnatuks, väsinud või pettunud. Sest teate, mida endast lugupidavad inimesed sellist mürgist kaassõltuvust teevad? Nad tõmbuvad minema.

Kui inimesed panevad meid tundma paska, kui nad teevad meie jaoks "toredaid" asju, siis ei taha me enam, et nad meie eest toredaid asju teeksid - sest kellegi tundmine, et sitt ei tee endast lugupidavat inimest tahavad sisse nõjatuda; see paneb nad tahtma välja nõjatuda.

Ja see on vastupidine sellele, mida te ütlesite, et soovite.

On tohutult ebamugav teada saada, et keegi on vaeva näinud nende toimingute tegemisega, mida nad on teinud, või mis veelgi hullem, nõuab, et teeksite neid ka ise, ilma et peaksite kunagi sisse logima, et näha, kuidas te asjaga suhtute.

3. Püüdke mõista ka oma partneri poolt

Praegu räägib ainult üks grupp - ja nad võtavad teiselt poolt vaikust, et tähendada, et neil on õigus.

Kui me lihtsalt tahame ja peame tundma end kuulda, siis saan sellest aru. Õhuta ära - las see on käes! Teil on täielik õigus oma tundeid jagada!

Kuid kui oleme tegelikult valmis oma suhteid taastama, peame ka kuulama. Sest siin on veel üks inimene ja teisel pool on loogika ja mõttekäik, mis ületab palju "eh, ta saab hakkama", nagu paljud meist on oletanud.

Enamik meist mõtleb midagi enamat:

  1. Arvasime, et teile meeldib seda teha! * Ja ma ütlen seda võimalikult armsal viisil. Nagu ma arvan, et mu emale meeldib puhkusereisi planeerida, ma arvan, et kontoriadministraatorile meeldib toidu sissetoomine, ma arvan, et naised, kes lähevad õdedele või teenindajatele, teevad seda, sest mõnel tasandil naudivad nad hoolitsemist! Ma peaksin nii lootma! Ma pole isegi loomulik hooldustöötaja, kuid mõistan (ja naudin), et see on osa mõlemast soost bartartidest.
  2. Seda silmas pidades ei nõustu me mõne nende asjade väidetava "tähtsusega". Arvad, et see on oluline. Me sageli ei tee seda.

* Ma ei ütle "naistele meeldib seda teha" või, mis veelgi hullem: "naistel on parem." Olen naine, kellele ei meeldi seda teha, seega mõistan kindlasti selle veendumuse nii kehtetust kui ka toksilisust. „Sina“, kellele ma pöördun, väidab: „Me arvasime, et sulle meeldib seda teha!“ Ei ole „naised“, vaid individuaalne, konkreetne „sina“, kellega meil on inimestevahelised suhted. Minu ema, mu kontori administraator, “see” sõber - nagu ma märkisin.

4. Mõista arvamuse piiratust (kui tähtis see on)

Ja see, et neid on vähemalt kaks mängus. Võite arvata, et see asi peab juhtuma ... aga kas see siiski toimub? Kas tõesti?

Näited emotsionaalsest sünnitusest:

“Kinnitus, sallivus, nõupidamine, rahustamine, juhendamine ... Teeskle, et see sind huvitab ... Rahustage oma ego, et te ei vihastaks ... Naeratage õrnalt, kui teete nende naljast halvema versiooni ... Kuulake oma litside näägutamist."

Tüdruk. Kui te ei soovi seda enam teha, siis lõpetage kuradi tegemine. Me kardame, et maailm puhkeb, kuid ei tee seda.

Tegelikult oleks kõigil pikas perspektiivis palju parem, kui me ei plaksutaks ja rahustaks egoid ega naerataks õrnalt, ja kui inimesed lõpetaksid selle tegemise ja teeskleksid, et see on vajalik, oleks inimestel meie vastu palju rohkem austust. meist või kellestki.

"Kodus on irdumine, mida mul pole luksust omada ... sest kui ma seda teeksin, oleks meie igapäevaelu õudusunenägu."

Õudusunenägu teile küll. Kas see oleks teie partneri jaoks õudusunenägu? Ka nende arvamus on oluline.

"Keegi peab seda tegema!"

Kas see on tõsi? Kas teie partner oleks nõus, et seda tuleb teha?

"Kui ma seda ei teeks, ei teeks keegi!"

Okei. Ja see on minu jaoks hirmutav, aga kas see on teie partneri jaoks hirmutav? Mis on nende lävi? Samuti on oluline nende mugavuse tase ja arvamus.

“Ma võtan selle rolli enda kanda. See pole minu autentne mina, aga mul pole muud valikut. ”

Kuid teie olete valinud. Selle valite iga päev. Ma tean, et sul on tunne, nagu sa poleks seda teinud, aga tegelikult sul on.

5. Kinnitage valikut

Ja ärge eeldage, et see, mida me otsustame aktsepteerida kui absoluuti, ei tähenda tegelikult kõigile.

Üks naine küsib:

"Miks on minu ülesanne jälgida mu mehe ema sünnipäevi? ... Kui te küsite Bobilt, siis ta armastab oma ema väga, kuid sünnipäevakaartide pärast ta ei hooli nii palju."

Noh. Vastuseks küsiksin:

"Miks teete selle oma tööülesanneteks (või" aktsepteerite seda "), et tema sünnipäeva pidada?"

Võib-olla tundub, et meil pole kaardi saatmiseks muud valikut, nagu see tuleb saata ja keegi teine ​​seda ei tee. Mis aga võib puududa, on see, et me otsustame uskuda, et see tuleb üldse ära saata.

Kui mu poiss-sõber - või hüpoteetiline abikaasa - ei tahaks emale sünnipäevakaarti saata, ei saaks tema ema sünnipäevakaarti. Loo lõpp, edasi liikumine.

Siin on langenu umbes see, mida me otsustame teadvustada ja millele kaalume. Ma tean, et sotsiaalsed ootused on kõik - aga selles peitub tohutu osa sellest arutelust: need on isiklikud väärtused. Mõned inimesed panevad ühiskondlikele (ja sotsiaalsetele / perekondlikele rühmadele) ootustele tohutu kaalu, teised aga mitte. Ja see lõhe põhjustab palju seda emotsionaalse sünnituse probleemi.

Kui me oleme tõesti nende eest vastutusele võtnud, lõpetame selle oletamise.

6. Saage aru väärtustest ja pidage läbirääkimisi

Kui palute oma partneril väärtusi austada, on see täiesti arusaadav ja õiglane. Samuti on arusaadav ja õiglane tunne, et väsinud on ainus partnerlus, kes töötab nende väärtuste austamisel.

Mis pole õiglane, on (a) nõudmine, et teie partner ka nendega nõustuks ja neid austaks, eriti (b) ilma nende vastutasu tunnustamata ja austamata.