Kuidas tõhusalt toime tulla konfliktidega

Õppige keerulistes olukordades edu saavutama, vallates oma tundeid, mõtteid ja käitumist

Foto autor Rawpixel saidil Unsplash

Ma ei olnud koolis sageli hädas, kuid kord, kui olin 10-aastane, tegin midagi väga halba. Minu sõber Charlie lähenes mulle üllatusest tagant ja haaras mu kaela tagant.

Mõtlemata keerlesin ringi ja torkasin Charlie tugevalt ninale.

Kakskümmend minutit hiljem olin oma direktori kabinetis, Charlie verega kaetud.

Minu õppealajuhataja hr Jones polnud paha mees. Ta oli alguses minu vastu üsna lahke. Kuid olukord sai minust üle - midagi võimu dünaamilisusest ja minu enda haavatavusest tegi mind kihvatuks. Ma ei suutnud küsimustele vastata, mida tegin. Mu süda tuksus, peopesad hakkasid higistama ja ma lihtsalt istusin seal ja muhelesin. See tegi hr Jonesi ainult vihaseks, mis omakorda tegi mind närvilisemaks.

Aastate jooksul olen aidanud inimestel parandada konfliktide käsitlemise viise ja olen konfliktide kohta palju teada saanud.

Terapeudina aitasin noortel ärevuse ja vihaga tegeleda kaasnevate probleemidega, mis viisid probleemide tekitamiseni teistega suheldes.

Minu töös kaitsesin pettuse või väärkäitumise eest uurimise all olevaid õpilasi. See tähendab sageli nende nimel konfliktidega tegelemist - täiskasvanuna olen tabanud mind mitu korda hr Jonesi kabinetti tagasi. Asjaolu, et keegi pole mulle nina löödud, ei tee seda palju lihtsamaks.

Isiklikult pole ma kunagi vastandumist omaks võtnud. Tõtt-öelda on konflikt keeruline. Kuid ma olen leidnud viise oma raskustest ülesaamiseks.

Nii saate rakendada seda, mida olen õppinud oma tööst ja omaenda võitlustest konfliktihaldusega. Ma jagasin selle kolmeks elemendiks:

  1. Oma tunnete töötlemine.
  2. Oma mõtete ratsionaliseerimine.
  3. Oma tunnete üle kontrolli saavutamine.

Teie tunnete töötlemine

Meie emotsioonidel on võim rikkuda igasugune suhtlus - kui neid pole õigesti kasutatud.

Minu õppealajuhataja kabinetis ei olnud probleem selles, et ma kogesin liiga palju emotsioone. Hirmutav olukord on asjakohane. Nagu eksistentsiaalne psühhiaater Viktor Frankl ütles:

"Ebanormaalne reaktsioon ebanormaalsele olukorrale on normaalne käitumine."

Probleem oli selles, kuidas ma oma tundeid juhtisin. Ma võin kümneaastasele mulle selle andeks anda - kuid samas on ka täiskasvanuna keeruline lahendada neid olukordi.

Täiskasvanuna sattusin sarnasesse olukorda: osalesin koos õpilasega distsiplinaarkuulamisel, astronoomiajärgsele klassile, mille ma kutsun Mikeks. Valmistusime koosolekuks kahe nädala jooksul koos. Ülikool andis Mike'ile nimed paarile üliõpilasele, keda ta väidetavalt plagieeris. Mike kinnitas mulle, et see kõik oli suur arusaamatus. Muidugi, tema töö ja nende teiste õpilaste vahel oli teatav sarnasus, kuid ta polnud neid kindlasti kopeerinud - ta polnud nendest inimestest isegi kunagi kuulnud.

Kahjuks näitas distsiplinaarkomisjon kohtumise ajal, et Mike oli tegelikult kõik oma lõputöös kopeerinud, tsiteerides kirjavigu - ja et ta ei teadnud mitte ainult teisi õpilasi, vaid ka elas koos nendega.

Kui olime tunnistajaks sellele õppejõudude paneelile rõõmsalt Mike naeruväärsest seletusest lahti kiskuma, vaatas Mike mind meeleheitlikult. "Mul on kahju, et ma valetasin," ütlesid ta silmad, "palun, päästa mind."

Ma ei olnud Mike peale vihane - mul oli piinlik, et uskusin teda, häbenesin, kuidas ma tema juhtumit käsitlesin, ja kartsin ausalt. Ma hakkasin tundma, kuidas mu peopesad higistavad, nagu nad olid mu õppealajuhataja kabinetis 20 aastat varem. Ma ei kontrollinud.

Sellega saate hakkama, kui olete sarnastes olukordades.

Nõustuge sellega, kuidas tunnete end vastasseisude ajal

Sain oma tööga palju paremini hakkama, kuid see, kuidas ma end sellistes olukordades tunnen, pole eriti muutunud.

Alguses peksan ennast selle üle. Ma ei olnud enam 10-aastane - kuidas ma õigustasin sellist lapselikku reageerimist konfliktile? Akadeemikud, kellega ma neil kohtumistel vastas istusin, polnud minu õppealajuhataja ega mu vanemad. Neid karta tundus lihtsalt rumal.

Nende tunnete eemale tõrjumine võib aga tagasilöögi teha.

Kui töötasin keskkoolilastega terapeudina, oli üks minu õpilastest, keda ma kutsun Chloe, keda vaevavad negatiivsed tunded. Chloe oli pärit rikkast perest - ta armastas oma vanemaid, tal oli palju sõpru ja koolis sai ta hästi hakkama. Miks ta oli siis pidevalt depressioonis ja ärevuses?

Teadlikuna oma privilegeeritud ja mugavast olemasolust ei suutnud ta leppida ega õigustada enda negatiivseid tundeid enda suhtes. Nii kahekordistus ja süvenes iga negatiivne emotsioon - ta häbenes oma häbi ja muretses oma ärevuse pärast.

Uuringud näitavad, et tunnete allasurumine tekitab rohkem probleeme. Ajakirjas Journal of Personal Social Psychology avaldatud 2017. aasta uuringu raames anti 150 inimesele kaks minutit aega, et nad enda kohta esitlust ette valmistaksid. Paljud inimesed tunneksid selles olukorras ärevust - ka mina. Kuid uurijad leidsid, et need, kes surusid oma ärevustunnet, olid tegelikult halvemad kui need, kes neid aktsepteerisid.

Sama uuringu teine ​​element hõlmas üle 1000 inimese küsimist, kuidas nad said oma negatiivsed tunded hakkama. Neil, kes teatasid, et „aktsepteerivad tavaliselt vaimseid kogemusi” (s.t hõlmavad emotsioone, olgu need siis head või halvad), leiti, et neil on parem pikaajaline psühholoogiline heaolu ja eluga rahulolu.

Minu vastasseisude raskustele ei ole vastus olnud minu häbi- ja ärevustunde alla surumine või ignoreerimine. On olnud keskenduda neile otse. Vaatame, kuidas seda teha.

Keskenduge oma tunnetele

Foto autor Vensign Fu saidil Unsplash

Psühhoterapeut Fritz Perls ütles:

Kaotage oma meel ja tulge mõistusele.

Kui olen raskes olukorras ja tunnen, et mul on kõhus põhjas olev auk, mõistan, et mul on hakanud tekkima ärevus.

Praegu on kaks võimalust:

  • Proovige kuidagi oma keha sundida neid füsioloogilisi aistinguid mitte tekitama. Eita reaalsust, kuidas ma end tunnen.
  • Paus hetkeks. Tunnista toimuvat. Peatu ja tunne, kuidas ma ennast tunnen. Seejärel tegelege olukorraga.

See, kuidas te end antud olukorras tunnete, on fakt. Teie tunded ei kajasta tingimata tegelikkust - tegelikult on meie tunded välise reaalsuse kurikuulsalt ebausaldusväärsed näitajad. Kuid tunded ise on tõelised.

Isegi kui mõrvar, keda te allkorrusel kuulete, osutub teie kassiks, on teie hirm tõeline.

Psühhoterapeut ja keskendumise autor Eugene Gendlin ütles:

“Mis on tõsi, see on juba nii. Selle omamine ei muuda seda halvemaks. Kui te pole selle suhtes avatud, ei tee see ära. Ja kuna see on tõsi, tuleb sellega suhelda. ”

Oma kogemuste teadvustamine „hetkega“ on mõistlikkuse põhiprintsiip. See lähenemine töötab tõesti.

Laurent jt 2016. aasta uuringus leiti, et paaridel, kes tegelesid konfliktide ajal oma praeguse hetkega, mitte kohtuotsusega teadlikkusega, ilmnes stressihormoonide tase. Uuringu kohaselt on selline mõistlik lähenemisviis konfliktile:

"Ei vähenda tingimata negatiivsete kogemuste intensiivsust [...] Selle lähenemisviisi jõud peitub võimes emotsionaalsetest kogemustest lahti saada".

Saate oma tundeid ikkagi tunda, kuid saate paremini valida, kuidas neile reageerida.

Järgmine kord, kui olete vastasseisus:

  1. Peatage ja pöörake tähelepanu.
  2. Tunnistage sees toimuvat.
  3. Aktsepteerige seda.

Paradoksaalsel kombel võimaldab see teil end olukorrast lahti lasta ja laseb teie ajul sisse astuda.

Ratsionaalsemaks muutke oma mõtlemine

Minu keskkooli terapeudi päevil oli mul veel üks õpilane, keda kutsun Jamesiks. Erinevalt Chloest ei tundnud James oma ärevust. Ta oli kindlasti mures - kuni punktini, et ta üritas oma majast lahkuda ja jätaks mitu nädalat nädalas kooli vahele. Kuid teda on kogu oma elu pidevalt kiusatud ja pekstud - kõigepealt isa, seejärel ema poiss-sõprade ja seejärel klassivendade vahel -, tundis James, et tal on hea põhjus muretsemiseks.

Teiste silmis oli James kokku puutumatu ja ebaviisakas. Ta jättis mulje, et keegi pole vestlusest huvitatud.

Temalt palju enama välja kutsumiseks kulus kaks piinavat seanssi. Meeleheitest pöörasin Jenga poole. See aitas. Kuni ta tasakaalustas ühte puuplokki teise kohal, oli James vähemalt võimeline rääkima tegelikke sõnu. Pärast lahingulaevadesse liikumist ei olnud täislaused harvad. Ma jõudsin kuhugi.

Sain aru, et James oli tegelikult hirmul.

Taltsuta oma sisemist koopameest

Meie ajud on ohu tajumiseks kõva juhtmega. Koolane, kes ei märganud lähedal asuvas põõsas röövlooma, sai peagi selle õhtusöögiks. Meie esivanemad pidid olema valvsad ja teadlikud ohust.

See ärevus teenis meid hästi eelajaloos, kuid see ei tähenda veel tänapäevast konteksti.

Robert Wright teeb seda tähelepanekut oma raamatus "Miks budism on tõsi":

„Looduslik valik ei kujundanud teie meelt, et näha maailma selgelt; see kujundas teie meele, et teil oleks ettekujutusi ja uskumusi, mis aitaksid teie geenide eest hoolitseda. ”

Teie tunded kehtivad. Need on teie mõtetele kõige sagedamini õige vastus.

Kuid see ei tähenda, et teie mõtted oleksid täpsed.

Meie ellujäämisinstinktid tähendavad, et me kipume igas raskes olukorras - isegi igapäevastes vestlustes - esineva ohutaseme üle hindama. Nende irratsionaalsete veendumuste järgimine ja tõelise märkimine annab teile paremad võimalused tegutsemiseks.

Tuvastage oma murelikud mõtted

Kui James oli oma koorest pisut välja tulnud, hakkasime tema mõtetest rääkima. Kui ta leidis end kellegi uuega vestlusest, arvas James, et:

  • "Kui ta temaga ei nõustu, saab ta vihaseks."
  • "Nad naeravad minu üle, kui ma oma arvamuse annan."
  • "Ta kaotab minuga kannatlikkuse, kui räägin liiga kaua."

Sain aru põhjustest, miks James nii mõtles - tema varasemad kogemused tugevdasid seda. James ja mina uurisime tema mõtteid põhjalikult. Me ei lasknud neil pääseda. Meie üheskoos tehtud töös võis James testida nende kasulike ärevate veendumuste paikapidavust. Seda saate ka õppida.

Tuvastage oma vihased mõtted

Foto autor Thanos Pal saidil Unsplash

Mitte kõik ei tunne vastasseisu ajal ärevust. Tegin koostööd teise keskkooliõpilasega, ma kutsun teda Gemmaks, kelle vaikimisi viis keerulises suhtluses oli viha.

Gemma kohtus õnneliku ja sarmika inimesena. Kuid ta oleks mitu korda hätta sattunud, kui lendaks käepidemest maha ja karjuks kaasõpilastele.

Raske vestluse ajal arvab Gemma järgmisi asju:

  • "Nad arvavad, et nad on minust paremad."
  • "Ta arvab, et suudab minust mööda kõndida."
  • "Parem lööksin seda meest enne, kui ta mind lööb."

Ühel tasandil tundis Gemma õigesti, et oli vihane. Viha oli sobiv vastus tema irratsionaalsetele veendumustele.

Meie töö käigus sai Gemma neid vihaseid mõtteid proovile panna ja testida. Ma ei kujuta ette, et Gemma vihaprobleemid meie ühise töö tulemusel täielikult kadusid. Kuid tundes ära erinevaid tema jaoks tekkinud mõtteid ja mõistes, et need ei seisnud alati kontrolli all, hakkas Gemma välja töötama viisi vastasseisude paremaks haldamiseks.

Esita oma uskumustele väljakutse

Kui ma olin direktori kabinetis laps, rääkisin ma endale pidevalt, et ta kavatseb mind lüüa. Ma olin väike, ta oli suur. Ma oleksin Charliele pihta saanud - nii et ma oleksin ka selle ära teeninud. Mu õppealajuhataja oli vihane ja vihased inimesed olid vägivaldsed.

Kakskümmend aastat hiljem ei kartnud ma astronoomiatudengi Mike distsiplinaarkuulamisel, et mind tabatakse. Kuid ma kartsin, et mind karjutakse, naerdakse või öeldakse, et olen oma tööga halb.

Neid mõtteid on lihtne turvalisest kaugusest kajastada - tagantjärele näen, kui ebaratsionaalsed need olid: hr Jones oli kena tüüp ja 20. sajandi lõpu Inglismaa koolidirektorid ei tegelenud laste löömisega. See õppejõudude paneel võis Mike'i petmise pärast pisut vihastada, kuid vaevalt nad kavatsesid minu peale karjuma hakata, see vaene mahlamees, kelle ülesanne oli istuda tema kõrval, kuni ta piinlusest suri.

Konflikti hetkel pole alati lihtne end oma emotsionaalsete mõtete üle rahustada. Kuid see on võimalik ja väga tõhus.

Pöörake oma tähelepanu võimalikele kasutud mõtetele. Ärge ignoreerige neid; ära lase neil end peita. Pange neile põlema ja küsige endalt, kas need on täpsed ja mõistlikud.

Järgmine kord, kui leiate end vastasseisust:

  1. Kuulake tähelepanelikult oma mõtteid.
  2. Küsige endalt, kas need kajastavad tõepoolest tegelikkust.
  3. Kontrollige, kas see paneb teid teistmoodi tundma.

Saa oma käitumise üle kontrolli

20. sajandi keskel tekkis uus psühhiaatriakool, mille nimi oli Transactional Analysis. Selle asutaja Eric Berne arvas, et saab oma patsientide kohta rohkem teada, jälgides, kuidas nad suhtlevad teistega. See mõte oli vastuolus psühhiaatrite varasema arvamusega nagu Freud - kes õpiks patsientide kohta neile küsimusi esitades.

Berne uskus, et iga suhtlemise ajal tegutseme ühes kolmest "ego seisundist":

  • Lapsevanem: kus käitume viisil, nagu me täheldasime autoriteetidena käitumist, kui me olime lapsed. Vanemseisundis võime sageli kasutada üldistavaid sõnu, nagu „alati“ ja „mitte kunagi“ või „hea“ ja „halb“, või võime karjuda, kui meid karjutatakse.
  • Täiskasvanu: kus käitume mõistlikult ja mõõdukalt.
  • Laps: kus käitume viisil, nagu õppisime käituma lastena. Lapse olekus võiksime kasutada sõnu ja fraase nagu „ma pean“ ja „ma ei taha“ või „ma vihkan“ ja „ma armastan“.

Kõik need olekud on olulised ja kõigile ühised. Elu ei tähenda pidevalt eesmärki tegutseda ühes või teises neist, vaid leida tasakaal nende vahel ja teada, mis antud olukorras on kõige sobivam.

Enda Ego oleku märkamine

Mu naine ja mina oleme väga armunud. Kuid me võime vaielda mõne tõeliselt rumala asja üle. Tõenäoliselt saavad suhelda kõik, kes on elanud teise inimese juures.

Tehingute analüüsi vaatenurgast teen järgmistes olukordades vahel valesti järgmist:

  • Kuulen, kuidas mu naine palub mul nõusid pesta.
  • Lapse olekus tunnen, et ta manitseb, et pole seda juba teinud. Kui mu naine ütleb: "Kas te ei peseks nõusid pesema?", Siis kuulen: "miks te ei pese nõusid?"
  • Endiselt lapseseisundis kujutan ma ette, et mu naine usub, et ma ei tee maja ümber piisavalt.
  • Ma saan selle ettekujutatud kerguse eest kaitsta ja nihkuda vanemate olekusse. Ma ütlen midagi sellist: “Ma pesen alati nõusid. Sinu kord."
  • Ma teen nõusid hoolimata tundest, et ma ei peaks seda tegema, mis tavaliselt hõlmab sööginõude asjatult töötlemata töötlemist. On selge, et minu lapse osariik on jälle vastutav.

Oma raamatus konfliktide ja suhete kohta, Games People Play, ütleb Berne:

"Teadlikkus nõuab elamist siin ja praegu, mitte mujal, minevikus ega tulevikus."

Tagantjärele tundub nii ilmne, millises ego olekus ma kogu selle tehingu jooksul tegutsen - võtke arvesse minu kasutatavat keelt, hääletooni, kehakeelt.

Kuid hetkel, kui emotsioonid on kõrged, on vaja toimuvat ära tunda.

Pange tähele, kuidas teine ​​inimene käitub

Tehinguanalüüsis tekib konflikt seal, kus põrkuvad kaks kokkusobimatut egoseisundit. Siin on näide, kuidas see juhtuda võib:

  • Te ütlete oma ülemusele, et peate oma haige lapse hooldamiseks võtma puhkepäeva. Te ütlete seda mõistlikul viisil, see pole ei nõudmine ega ülemäära vabandamine. Te räägite oma täiskasvanu ego seisundist.
  • Teie ülemus vastab, öeldes, et võtate alati vaba aega ja tundub, et te ei hooli oma tööst. Tema toon on lepitav ja kehakeel bullish. Ta räägib oma vanema ego seisundist.

Kui räägite täiskasvanust, siis eeldate, et kuulete täiskasvanut. Teie ülemuse vastus on kasutu.

Nüüd on kolm võimalust:

  • Sa võid vastata Lapses. "Mul on nii kahju. Ma vajan tõesti oma tööd. Ärge arvake, et ma pole pühendunud. ”Või„ Ma vihkan seda, kuidas te alati minuga räägite, nagu ma olen laisk. Ma lahkun!"
  • Võite vastata lapsevanemale. „Ära räägi minuga niimoodi! Ma teen selle ettevõtte jaoks pepu maha ja ma ei vaja seda sinult tooni! ”
  • Võite vastata täiskasvanute keeles. „Ma hindan seda, et see võib teid keerulisse olukorda seada. Kuid ma tõesti ei näe, et mul oleks muud valikut kui oma lapse eest hoolitseda. Olen kindel, et saate sellest aru. ”

On ilmne, milline on parim valik. Muidugi saate täiskasvanu rääkimisega ikkagi oma ülemuse ebaviisakusega tegeleda. Võite isegi loobuda. Kuid teete seda õigel hetkel ja viisil, mis käsib austust - mitte oma emotsioonide tujukas. Ei ole mingit garantiid, et teie boss vastab täiskasvanutele. Kuid palju tõenäolisem on mõistliku vastuse esilekutsumine.

Parim vastus sõltub kontekstist: täiskasvanute riik pole alati selleks, kuhu minna. Laps, kes ütleb teile, et ta on haige, võib-olla soovib, et lapsevanem reageeriks. Oma roll on kõigil kolmel ego seisundil. Kui saate märgata, millises ego olekus teine ​​inimene asub, on teil hea võimalus teha igas olukorras õigeid valikuid.

Kui olete vastasseisus:

  1. Pange tähele oma käitumist - oma sõnu, kehakeelt ja tooni.
  2. Jälgige teise inimese käitumist.
  3. Reguleerige oma käitumist vastavalt.

Pannes selle kõik praktikasse

Ma pole ikka veel keegi, kes otsib vastandumisi. Tunnen endiselt konflikti ajal ärevust. Mul on endiselt irratsionaalseid mõtteid. Ma ei eelda, et need asjad kaovad kunagi täielikult, kuid need on vaibunud.

Oluline on see, kuidas me neid protsesse haldame.

  1. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas te end tunnete. Peatage ja pöörake tähelepanu. Aktsepteerige seda.
  2. Pange tähele ja vaidlustage tekkinud irratsionaalset mõtlemist. Mõelge nendele tõekspidamistele, kus tegutsete, ja seal, kus need tegelikult tõesed on.
  3. Olge teadlik sellest, kuidas teie ja kõik teised käituvad, ja kohandage oma käitumist vastavalt. Kas tegutsete lapse, vanema või täiskasvanu osariigis? Kas see on kõige tõhusam riik, millest lähtuda?

See ei ole raketiteadus, kuid see on tõhus.

Nii palju sõltub elus olulisest raskete olukordadega tõhusast toimetulekust. Kui olete saanud eksperdiks selle kohta, kuidas end sellistes olukordades tunnete, mõtlete ja tegutsete, saate välja töötada strateegia soovitud tulemuste saamiseks.