Kuidas käituda esimesel kuupäeval

Paremaks garanteerimiseks tuleb teine

Pall on teie väljakul; ära puhu seda.

Kas sa oled vallaline tüüp?

Noh, ma olen siin, et öelda teile, et see pole ainult teie.

Oleme kõik läinud katastroofilistesse esimestesse kohtumistesse, kus esimese viie minuti jooksul sai selgeks, et mitte ainult teil pole midagi ühist ega huumorimeelt, vaid ka see, et viibite kauem samas füüsilises ruumis, võib see inimkonnale põhjustada korvamatut kahju.

Me kõik oleme läinud katastroofilistesse esimestesse kohtumistesse, kus teie kaks kokku leppisid ainus asi - kunagi teist korda.

Kuid kutid, me kõik oleme olnud esimestel kohtingutel, kus oleksime võinud saada võimaluse, kui vaid oleksime teadnud, mida öelda, millal naerda ja millal kuulata.

Kas olete väsinud sellest, et puhute seda oma higiste peopesadega, rumalate küsimustega ja võimetusest korralikult süüa?

Proovige neid samme ja teise kohtumise nägemiseks jääte kindlasti ellu!

  1. Varakult saabuma! Pärast restorani / kohviku / matusesalongi välja uurimist tõmbuge vannituppa, et harjutada peeglis mitmesuguseid näoilmeid, mis võivad sellel kuupäeval abi olla - pakun, et olen rõve, jumalik ja täiesti haletsusväärne. Samuti soovitan proovida, kuidas käsitseda erinevaid sageli esinevaid esimese kuupäeva stsenaariume: pisut liiga pikad silmsidemed, tulekahju evakueerimine ja telefoni mobiilsideandmete tühjenemine.
  2. Esmamuljed on nii olulised! Peate oma parima jala ette viima või sõltuvalt sellest, kui kaugel ta on, mõlemad jalad. Praegu pole aeg öelda ühte järgmistest: “OMG, sõbranna, sul on palav!” Ja “Vajan seda, et ma töötaksin, olen täiesti meeleheitel” ja “palun täitke järgmised vormid, et saaksime hakata lapsi tootma ! ”Et jääda rahulikuks ja rahutuks, teeskle, et ta on su raamatupidaja, välja arvatud juhul, kui su raamatupidaja on kuum.
  3. Palli veerema saamine! Naise tervitamine ja "kohtingule" vastuvõtmine on potentsiaalne maamiin, mis on valmis plahvatuslikult ja ennetavalt kogu asja lõpetama, enne kui see isegi algab. See tähendab, et suudlemist ei tehta, kogu keha ei-jah-tahan-tahan-saada-toas kallistatakse ja ei tehta rusikaid, kui ta seda omaenda tahtest ei algata. See on absoluutselt kohustuslik, kui tervitate teda keskmise kindla käepigistusega. Kui teie haare on kas liiga lõtv või liiga kindel, arvab ta, et olete kas nõrk kala või võtate tulemusi parandavaid ravimeid, mis pole mõlemad teie suunakoodis üksikute daamide seas populaarsed.
  4. Komplimente! Kõik tema välimusega seotud komplimendid on kullas väärt - eriti kui sa seda mõtled! Naised armastavad komplimente. Tõtt-öelda on nad nende jaoks nagu raevukad, tapmismaniakid, kes loodetavasti (teie pärast) miinus mõrvad! Ärge lihtsalt minge liiga kaugele ja tehke ilmselgeks, et proovite punkte koguda ainult siis, kui ta on teile küpsist lubanud! See on teie võimalus näidata oma armsat ja hoolitsevat poolt ning julgete jaoks ka teie räppimisvõimet.
  5. Ole unikaalne! Peate võistluste seas silma paistma! Soovitan seda tutvumisvõimalust täielikult ära kasutada, tehes midagi lahedat ja ainulaadset, nagu näiteks maagilisi trikke (vihje: ära tee võlukunsti trikke), riisudes end alasti või alustades suvalises arvul laias valikus erinevaid vastuolulisi teemasid, näiteks: palju delfiinide jahtimise plusse, miks veganid ja nende lähedased tuleks küüditada, miks on kõik religioonid täiesti ja täiesti valed ning miks vastuolulised mustkunstnikud, kes riisuvad alasti, austavad kõiki usundeid samaaegselt naiste ees esimestel kohtingutel, teevad suurepäraseid armukesi.
  6. Ausus! Kui teilt küsitakse, mida te naisest otsite, on liiga vara olla täiesti aus - „keegi peab igaveseks diivanile kaisutama”, „põgenenud autojuht”, „eluaegne rinnapiimavarustus”. Soovitan leida tasakaal stereotüüpse (“keegi, kes mind täidab”) ja meeldejääva (“keegi, kes viib mind lõpule alam-aatomi tasemele ja jah, ma tõin oma kaasaskantava osakeste kiirendi kontrollima.”) Kuid, hoiatage poisid, ärge laske oma valvurit sellel osal kohtingust maha jätta. Hoidke oma vastused lühikesed, ebamäärased ja tervisliku annuse paranoiaga, nagu oleks ta surmav kiskja, kes on valmis teile LIA-le vähemalt ühe uue või varjatud operaatori lööma ja rebima, sest minu enda kogemuste põhjal võib ta selline olla.
  7. Kuulake! Naised armastavad kutti, kes ei suuda mitte ainult kuulda, vaid ka kuulata, nii et peate oma esmaklassilisi oskusi juba esimesel kohtingul demonstreerima! Vaatlemata, tõeline kuulamine peaks hõlmama täielikku ja täielikku silmsidet, palju noogutusi peas ja litaania läbimõeldud repliike, näiteks „mis kõlab nii karm ja / või ilus”, „sa oled nii tugev, hämmastav, ergas naine ”ja“ Ma tunnen sind, dawg, ma mõtlen tüdrukut ”. Neile, kes oskavad kuulata, kuid kellel on kehv mälu, tehke rohkeid märkmeid, et saaksite vähemalt koju minna ja vestlust pidevalt analüüsida enne oma järgmist esimest kohtingut, kuna see on kõigil eesmärkidel ja eesmärkidel, sest võtmine märkmed kohtingu ajal on tohutu pööre, välja arvatud juhul, kui käsitsi kirjutatud kirjutamine oli teie peamine huvi.
  8. Näidake, et võiksite olla mehe materjal! Sõltuvalt vanusest ja bioloogilisel kellaajal näidatud täpsest kellaajast (ärge palun otsige!) Võib ta otsida mitte ainult juhuslikku põgenemist, vaid meest, kes saaks oma tulevastele lastele isaks. Ta hindab järgmise 30–150 minuti jooksul kõike teie kohta, sealhulgas, kuid mitte ainult, teie sõnavara, kõnnakut, lõhna ja hinnangulist IQ-d, tuginedes teie võimele lahendada mitmesuguseid Mensa mõistatusi, mis tal just juhtusid. temaga tema rahakotis ”. Neile teie hulgast, kes on aeglased, kui ta palub hiljem õhtul teie asukohas teie sperma arvu kontrollida, on see hea märk! See kuupäev võib kõik olla tema suurejooneline skeem, et näha, kas teie potentsiaalne panus geenivaramusse on piisavalt väärtuslik, et korvata teie selged ja ilmsed puudused, nii et ole valmis.
  9. Muhud maanteel. Esimesed kohtingud on sageli täis kohmakaid vaikusi, mis võivad teie kahe jaoks tähendada surma. Muidugi, mõned käsivad teil omaks võtta vaikus ja eksida üksteise silmis, kuid need inimesed valetavad teile, kuna silmad on tõesti väikesed! Vaikus, eriti esimesel kohtingul, kui mõlemad peaksite olema tonni erutust ja mõnel juhul ka stimulante, on tapja. Seetõttu soovitan täielikult vaikusest hoiduda, kui see on vajalik! Valmistage ette, valmistage ette, valmistage kõike alates lapsepõlvest kiskuvatest lugudest, millel pole mõtet põlve tagumisel osal kasvada, kuni üksikasjalike küsimuste juurde tema menstruaaltsükli kohta. Vaikuse puudumine teeb kõrvulukustavaks! Olete teretulnud.
  10. Naer! Olen kuulnud, et naer on parim afrodisiaakum! Niisiis, selleks, et üksteise vastu tõeliselt langeda ja pääseda sellele teisele kohtingule ja kaugemale, peate demonstreerima tõelist huumorimeelt. Sõltumata sellest, kuidas kuupäev kulgeb, ei saa te lihtsalt lubada, et näete vihane ja viha täis, kontrollimatult kurb või näete lihtsalt moroseerivalt aknast surnud läbi ümbritseva maailma, kui ta just seda kõigepealt ei tee. Näitamine, et teile meeldib naerda, on võtmetähtsusega! Niisiis, naerge, naerge ära - see on nakkav, omamoodi selline huulekülm, aga sellest veelgi raskem vabaneda. Teiste laudade inimesed vaatavad teie teed ja imestavad, “mida see f $% k on nii kuradi naljakas seal, mida me proovime süüa”, kuna teie kaks naeravad nagu hüäänid kogu ülejäänud õhtu ja pärast seda.
  11. Hüvasti jättes. Nii olulised kui esmamuljed, on ka viimased muljed sama olulised, sest nagu ma alati ütlen, kui te ei maandumist kinni ei jäta, jätab ta teid ootamatult ja blokeerib kõikidel sotsiaalmeedia platvormidel kiiremini, kui võite küsida “mis tabas mina? ”(see oli piltlikult öeldes buss). Peate lõpuks oma parimad, kõige ülbemad, mitte eriti jämedad, kuid eriti soojad read kokku hoidma ja jätma ta rohkem soovida. Vaatamata sellele, kui hästi see kõik on läinud, ärge puhkake loorberitele (ärge isegi loorberitele kõigepealt pange - liiga ahvatlev) ega käitu liiga kohmakalt! Ärge unustage, et tal on kõik kaardid ning ta on täielikult ja täielikult kontrolli all. Kui talle meeldid, siis säilita rahulikkus ja ütle talle, kuidas tahaksid teda uuesti näha. Hüvasti öeldes pidage vastu kiusatusele kasutada mis tahes sõna, millel on rohkem kui kolm silpi, kui te pole kindel hääldamises ja mitte mingil juhul ärge laske põlvili ja kerjake, nagu mu põhjalikud uuringud näitavad, et see pole parem kui vahemikus 0,5–0,6% töötamise võimalus.

See on see, kutid. Järgige neid reegleid ja olete andnud oma parima. Kui see ikkagi ei õnnestu, on ta selgelt salajase operatsiooni osa (uskuge mind) või robot.

Edu!