Ilmse pilguga hilinenud: mõned mõtted, kuidas olla naine köögis

Töö köögis valitses. Inimesed arvasid, et olen badass. Ma laseksin baaris või õhtusöögil rea “oh, ma olen kokk” ja vastus oli peaaegu eranditult: “Vau, see on nii lahe, see peab olema nii lahe, minu töö on nii… lame, igav - Ma ei saaks seda kunagi teha ... ”Tavaliselt mõtlesin ma neid üles ja alla vaadates:„ Jah, tõenäoliselt ei saakski. Tõenäoliselt ei saanud te seda häkkida. ”

Köögis töötamine otsustas, et enamuse ajast tahtsid minu kogemuse kohaselt kõik seal olla. Nad armastasid seda. Vabadel päevadel või pärast 12-tunnist vahetust saime kokku ja räägime menüüdest ning tehnikast. Me lugesime raamatuid, ajaveebisid ja ajakirju. Kunagi ei tundunud, et oleks piisavalt aega kõigi soovitud asjade tegemiseks. See oli nagu oleks hunnik inimesi, kes on armunud.

Ausalt öeldes vajate armastust, sest objektiivselt imbus kõik töö kohta. Palk oli sitt. Tunnid olid pikad ja ma muudaksin need pikemaks, näidates sõna otseses mõttes enne, kui mul isegi luba oli sisse lüüa. Tuleksin varakult kohale ja otsiksin peidukohti ning alustaksin ettevalmistustööd - sous kokad vestleksid mind: “ Kuule, te ei tohi enne kella 13.30 sisse tulla ja enne kella 14:00 ei saa te sisse lüüa - see on teie plaanitud vahetus, ok. "Ma noogutan, ütlen vabandust ja ignoreerin teda.

Poolel ajal oleksin oma ettevalmistusest nii palju haaranud, et kui kl 14-ni ringi veereda, unustaksin end sisse torgata ja siis isegi mitte maksta oma plaanitud tundide eest, kuid ma ei hoolinud sellest. Mul oli seal lihtsalt hea meel olla. Tahtsin lihtsalt head teenindust. Mille jaoks mul nagunii raha oli vaja? Kõik, mida ma tegin, oli töö ja uni.

Köögis on palav; kasti kiiruga avatud maisitärklist on töötaja vannitoa sisustus - väldib hõõrdumist. Töö on peaaegu igas mõttes füüsiliselt ebamugav - asjad on rasked, ruumid on kohmakad - kõikjal on tuld, soojust ja auru. Olete riietatud pealaest jalatallani leegiaeglustavates polüsegudes, mida ei lõigata rindade, puusade ja tagumiku jaoks.

Liinikokana töötades oli hea söögikord midagi sellist, mida võisin süüa neljandikust anumast, mis ei nõudnud palju närimist. See pidi olema piisavalt tihe kalorikogus, et mind teeninduse kätte saada ja tavaliselt sõin seda prügikasti kohale painutatult, kühveldades sõna otseses mõttes toitu suhu. Salatihaljaste närimise luksus oli maja ees. Mul polnud aega närida. Teenistus oli tulekul.

Veetsin neli aastat kahes tunnustatud New Yorgi köögis: Gramercy Tavern ja Savoy. Mõlemas restoranis kokad ja omanikud toetasid mind ja teisi naiskokke uskumatult. Kui vaadata kogu majandusharu, siis naiste palkamise ja juhtpositsioonile viimise osas olid nad keskmisest kõrgemad.

Meestel ja naistel, kellega koos 2005–2009 küpsetasin, oli uskumatu andekus. Nad on jätkanud köökide ja ettevõtete juhtimist kogu maailmas. Olen nii uhke selle töö üle, mille me koos tegime.

Kuid täna, sellele perioodile tagasi vaadates, tabas mind nii palju aega ja vaeva, et panin rolli mängima. Mitte koka roll - minu töö, vaid "Emme" roll, "Seksika beebi" roll või minu aeg "Ainult üks kuttidest". Kui te oleksite minult küsinud, poleks ma kirjeldanud need keskkonnad on naiste suhtes vaenulikud. Ma poleks öelnud, et mehed, kellega koos töötasin, olid dicks või misogynists - mulle meeldisid nad. Tahtsin, et nad mulle meeldiksid. Ma tahtsin läbi saada.

Kui ma olin “emme” režiimis, rahustasin ja ehitasin ego. Ma veenduksin, et mu jaamapartneritel oleks olemas kõik vajalik. Ma segaksin neid teiste kokkade, kandeteenuste pakkujate või dispersiga. Ma teeksin neile hommikusöögi. Ma saaksin neile kohvi. Vaataksin nende selga ja siis mõnda.

Aitaksin nõrgemaid kokkasid, sest see sobis mulle paremini. See oli teeninduse jaoks parem. Köögis meeskonnamängijaks olemine on oluline. Töö saamiseks peavad kõik tegema koostööd. Kui me poleks sünkroonis, tunneksite seda kohe.

Lisaks meeskonnamängijaks olemisele ja lisatöö tegemisele pidin ma leidma viisi, kuidas aidata ilma kellegi tundeid kahjustamata - või pannes neid end minu poolt ohustatuks tegema. Kui ma olin tugevam kokk, pidin teesklema, et erinevus pole mitte meie oskused, vaid mõni muu tegur; oletame, et ma tulin vara sisse ja mul oli lisaaega või AM-kokk oli mind tõesti sisse seadnud.

See ei saa lihtsalt olla, et ma olin parem kokk. Nad ei tahtnud, et neid nähtaks vajavat tüdruku abi. Keegi ei öelnud seda, kuid teate saite. Kui jätate vahele sammu, kus teesklete, et teil on lisaaega, kuna teie töökoht on kerge või mis iganes, muutusid asjad keeruliseks. Kui unustasite oma abipakkumise sobiliku koguse perse suudlemisega - poisid käitusid nagu peksjad ega võtnud vajalikku abi, laskusid nad teenistuse ajal leekides ja keppisid ka teie öö. Seda rolli oli lihtsam mängida. Ma isegi ei teadnud, et teen seda. Ma lihtsalt teadsin, et see pani asjad minu jaoks sujuvamalt kulgema. See hõlbustas omavahel läbisaamist.

“Sexy-baby” oli roll, mis oli vajalik teistsugusele publikule kui “Emme”. Selles rollis tegeleksin seksuaalsusega, et saada seda, mida mul vaja oli. Ma eiraks porterit, kes tundus alati olevat minust vaja pigistada, kui ruumi oli palju. Ta ootaks mind köögiviljade sissetoomise eest ja tõmbaks parimad neist minu jaoks kõrvale.

Hästi juhitud köögis on teatud puudus. Tellimine on teadus. New Yorgis on köögid tavaliselt väikesed ja seal pole palju külma ega kuiva hoiuruumi. Nii et tellimusi tuleb iga päev. Kohaletoimetamine tabab tagumist dokki, nad laaditakse maha, sorteeritakse, pannakse minema ja tõmmatakse siis selle öö teenindamiseks. Kõike on tavaliselt lihtsalt piisavalt, ainult seda, mida vaja. Kui olete nagu mina, soovite oma jaama jaoks parimat. Tahad kõige täiuslikumat kõigest. Niisiis, kui vastuvõtu tüüp aitab teid välja, tõmmates asjad teie jaoks kõrvale - mis siis, kui ta saab natuke lähedaseks? Mis on suur asi?

Mis siis saab, kui iga päev kõnnite mööda tsss tsss mami, mis on seotud labane žesti ja peenisekujulise pastinaagiga - naerate. “Oh papi…” Kui pesuruum arvas, et teil on ilusad silmad, siis saite potid, kui neid vajate. Kuival liinil toiduvalmistamisel liiguvad asjad kiiresti. Iga roog algab värskena - iga komponent vajab söögitegemiseks või kuumutamiseks kohta või anumat, et see mööda joont alla läheks. Te vajate pidevat roogade pakkumist. Teil on vaja, et selle olemasolul oleksite seal kohal, sest teil pole aega oodata ega küsida ega joosta auku ja neid kätte saada.

Teie eesmärk oli olla täiuslik, valmistada täiuslikku toitu. Tegin kõik endast oleneva, et ennast sättida. Töötasin selle nimel, et anda endale kõik eelised, mida suutsin. Pole nii, et ma magasin ülemusega, et edasi jõuda - see polnud suur asi. Kõik kasutasid servi saamiseks seda, mida nad pidid. Ma ehitaksin innuendo. Ma eiraks jultunud kehahaaratseid. Ma teeksin nalja selle üle, kuidas mu peakoka püksid pigistasid mu puusa ja perset - vaata, kui pingul need on. - Ma flirdin, sest see oli lihtsam viis. See oli lihtsam viis saada seda, mida mul vaja oli. Arvasin, et see pole suur asi ja see töötas.

Rolli, mida ma kõige rohkem kahetsen, on: “Lihtsalt üks kuttidest”, aka “lahe tüdruk”. Selles režiimis ma ei plehkendanud, kui kokkade rühm naeris, et server oli nii purjus, et magas nii ja naa ja nagu ei mäletanud seda isegi. Osalesin teiste köögis tegutsevate naiste hindamisel - kes on armsad, kes on seksikad - rääkisin nende kehadest, nende meigist, kellest nad magavad või kellega koos magada võiksid. Ma lihtsalt käisin sellega kaasas. Teadsin kõiki baaris olevate kuumade tüdrukute salakoode: “riisi pool positsioonil kuus” - kuum Aasia tüdruk. "Jah, see on täielik" kummide otsasõit "täna õhtul - lihtne tüdrukud, tüdrukud, keda sisse viia. Ma mõtlesin, mida nad minu kohta ütlesid, kui ma ei olnud selles ringis. Ma lootsin, et nad meeldivad mulle. Ma lootsin, et nad imestavad, kas ma olen neist parem kokk.

Ma jõin rohkem kui suutsin või tahtsin, sest on oluline sammu pidada ja olla üks kuttidest. Te ühendate ja puhute aur läbi lõpmatu Budweiseri. Ma jõin nii palju, et ei saanud rongi peale, ilma et oleks vaja kahe auto vahel parkida ja pissil käia. Pärast teeninduse tormamist oli raske alla tulla ja selle tegemiseks polnud palju aega, õlu oli lihtne.

NYC ulatus kitsenes. Seal oli tunnel, mille liikusin töö ja kodu vahel - mulle ei sobinud midagi muud. Kui ma polnud tööl, magasin või läksin kuskile sööma või lugesin toitu. Köök oli tõesti ainus koht, kus tahtsin olla. Kõikjal mujal tundsin end unisena ja aeglaselt, mul polnud selleks energiat. Mul polnud huvi.

Nii et ma küpsetasin. Küpsetasin nii kõvasti ja nii hästi kui oskasin. Kasutasin kõiki tööriistu, millest võin mõelda, et paremaks saada, et olla täiuslikum. Astusin neist rollidest sisse ja välja vastavalt vajadusele. See oli sageli mitu korda igas vahetuses. Segasin selle vastavalt sellele, kes ma ette valmistasin, kes juhtis sel õhtul passi, kes töötas. Kohendasin ja läksin oma kogemustele tuginedes parima valikuga. Lihtsalt ise olemine ei tundnud mind valikuvõimalusena. Ma nägin, mis juhtus naistega, kes ei mänginud kaasa. Nad olid litsid, nad olid tihedad, polnud nalja, halvad kokad, pidude korraldajad - nad lihtsalt ei saanud sellest aru, nad polnud klubisse kuulunud. Ja kui teete seda kõvasti tööd, peate seda tegema, peate tundma, nagu sobiksite sisse, nagu kellelgi oleks teie selg. Mõte, et peaksime kogu selle töökohalt läbi liikuma, on naeruväärne. Ma vajasin tuge. Mul oli vaja meeskonda. Kui need asjad tulid kompromissidega, siis noh. Kui kõigile pole ruumi, on liiga halb - kõik ei saa seda häkkida.

Asi on selles, et ma olin seal selleks, et oma sugu mitte täita. Tahtsin olla kokk või vähemalt tõeliselt hea kokk. Ma ei tahtnud olla nutikas laps, kes ei suutnud seda lõigata, ja jooksis ülemuse juurde, kui poisid said aru. Ma ei suutnud ette kujutada, et istusin peakoka juurest maha ja ütlesin, et olen ärritunud, sest keegi muudkui teeb peenisega nalja tootega või nii ja rääkis nii, et ma nägin välja. Ükski asi ei tundunud piisavalt suur, et sellest tasuks rääkida. See oleks olnud liiga piinlik. Peale selle, mida nad isegi teha võiksid - just nii asjad on. Nii see lihtsalt oli.

Mida ma nüüd tean, on see kultuur, mille oleme üles ehitanud meie. Selle on konstrueerinud kokad ja kokad ning portjeerid ja omanikud. Saame hakkama - see pole vältimatu. Kui te pole kunagi olnud seda tüüpi seksismi vastuvõtvas otsas, võib see olla väga raske aru saada, mida see võib võtta. Vallandada on tõesti lihtne. Privilege pole seda isegi näha. Privilegeeritud ei pea rolli mängima. Privileeg on lihtsalt kokk saada. Lihtsalt teed oma tõeliselt rasket tööd. Ma ise tunnen oma otsuseid, kuid ausalt öeldes ei tundunud ükski neist rollidest valikut olevat, nad tundsid end vajalikuna. Ma vajasin neid. Kõik esinemised võtsid palju aega ja energiat. Tagantjärele arvan, et see hoidis mind tõesti tagasi.

Kui palju aega oleksin kokku hoidnud? Kui palju vaimset energiat ja loovust oleksin võinud oma töösse tuua, kui ma ei tahaks olla nii loominguline, kui lihtsalt navigeerin kogu seksistliku jama vahel? Minu parim oletus: 2,5 tundi nädalas või 130 tundi aastas - see on 2–3 nädalat vahelejäänud tööd. Kui palju parem oleksin võinud olla? Kui palju tugevam võiks tööstus olla? Mis jääb meil puudu sellega tegelemisega?

Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et tunded, mis mul tekkisid, reaktsioonid, mida ma sain, olid tavalised. See polnud ainult mina. Minu ebamugavus oli kehtiv - mul oli õigus. Soovin, et oleksin teadnud, et see ei pea nii olema, et ma ei pea rolli mängima. Ma soovin, et oleksin midagi öelnud minu kõrval olevatele poistele, sest nad olid head mehed ja ma arvan, et nad oleksid võinud aru saada. Ma arvan, et nad oleksid proovinud. Ma arvan, et see kultuur tegi meile mõlemale haiget.

Tol ajal uskusin, et elan post-feministlikus maailmas. Kasvasin üles IX jaotisega, piiramatu juurdepääsuga rasestumisvastasele juurdepääsule (aitäh Planeeritud lapsevanemaks). Teadsin momsid, kes töötasid, minu kolledžiklassis oli sama palju naisi kui mehi - olin kindel, et saan teha kõike, mida tahan. Minu vanemad, õpetajad ja ülemused näisid seda kajastavat.

Kui ma kööki sisse kõndisin, ei olnud ma valvel. Ma ei teadnud, kuidas seksism välja nägi. Ma ei teadnud, kuidas see tundus. Ma ei teadnud, et saan sellega midagi ette võtta. Ma ei saanud isegi aru, kuidas minu käitumine selle sisse mängis. Arvasin, et see olen lihtsalt mina ja nii see oligi. Mulle meeldis olla sitke ja teha asju, mida paljud naised ei teinud.

Ma soovin, et oleksin öelnud - "hei, see pole lahe", kui grupp poisse koerdas naist, keda nad tundsid ähvardavana. Ma soovin, et oleksin teiste naistega kokkadega rääkinud, kuidas neil läheb või kui palju meile maksti - sain aastaid hiljem teada, et tolleaegne minu kolleeg teenis 9 dollarit tunnis. Ma teenisin 11 dollarit, kuna olin oma ülemuselt lisateavet küsinud. Meil oli sama töö, ta ei teadnud, et ta võiks küsida, seda polnud temaga isegi juhtunud. Soovin, et oleksin rohkem püsti tõusnud. Ma soovin, et oleksin rohkem jõudnud. Ma soovin, et juhtkonna koosseisus oleks keegi, kes oleks seda otsinud ja meiega aktiivselt kontrollinud.

Soovin, et köögis toimuv seksismi käsitlev vestlus ei algaks mõttega, et naised ei tea, millal või kuidas nad pere saavad. Ma olin 25, ma ei muretsenud lapse pärast. Ma tahtsin olla badass kokk. Olin noor, olin kogenematu. Mul oli vaja kedagi, kes mulle teed näitaks.

Viimasel ajal võivad pealkirjad tunda end üleolevalt, iga päev toob kaasa uue seksuaalse ahistamise või ründamise nõude ja see on kõik üsna räpane. Tulin tagasi oma lugude lahti pakkimise töö juurde. Mõtlen pidevalt oma vigadele ja sellele, kus oleksin võinud parem olla. Ma tean nüüd, hoolimata kõikidest edusammudest, et naine olemine mõjutab seda, kuidas maailm mind näeb, see mõjutab minu võimalusi, kujundab seda, kes ma olen. Vaatan nüüd. Kui ma seda näen, kutsun selle välja. Kui tunnen end endiselt libisevat vanadesse rollidesse: “Emme”, “Seksikas laps” ja “Lihtsalt üks kuttidest” - kontrollin ennast.