Praktiline juhend, kuidas peatada inimestele meeldiv ja hakata iseendana olema

Igapäevase enesekehtestamise kunst

Pixabay.com
„Kui teil pole lauas istet, olete tõenäoliselt menüüs.” - Elizabeth Warren
„Passiivne olemine on see, kui lasta teistel teie eest otsustada. Agressiivsus on teiste otsustada. Kindel on otsustada ise. ”- Edith Eva Eger

Tony Robbinsil on see olemas. Margaret Thatcheril oli see olemas. Barack Obamal on see olemas.

Aga sina?

Kas teil on seda?

Seda on kirjeldatud ainsa tervisliku suhtlusstiilina.

Enesekindlus.

Kui ma nüüd mitu aastat tagasi HR-is tööle asusin, oli alati üks valdkond, kus öeldi, et pean töötama ja peaaegu iga viie aasta pikkuse töötulemuste hindamise ajal paremaks muutma - minu otsene aruanne (tegevjuht) sama konstruktiivne kriitika - et mul oli vaja õppida muutuma enesekindlamaks.

Mulle öeldi, et on tore omada juhtimisstiili koostöös. On tore, et neil on inimestevahelised ja diplomaatiaoskused. Kuid mulle öeldi ka, et on palju isiksusi, kellega me igapäevaselt kohtame, ja mõnda tuleb suunata ja juhtida. Ja et minu arvamuste, soovide ja vajaduste edastamine ausal ja otsesel viisil, kartmata kriitikat, pole mitte ainult tervislik, vaid oluline.

Sellest ajast peale otsustasin õppida palju enesekindluse kohta ja rakendasin palju tehnikaid oma suhtlusstiili põhjalikuks muutmiseks - nii oma tööelus kui ka isiklikus elus. Huvitaval kombel sain teada, et me pole kohustatud olema kellegi uksematt - et võite ikkagi olla korralik inimene, kohelda teisi väärikalt, nagu neil on õigus, ja olla siiski enesekindel.

Aga sina?

Kas saaksite teha väikest enesekindluse või krahhi kursust enesekehtestamise koolitusel?

Kas peate oma suhtlusstiili muutma selliseks, et üks oleks „Ma võidan-sa võidad?”

Kui jah, siis julgustan teid edasi lugema.

Suhtlusstiile on neli peamist tüüpi - enesekindel, passiivne, agressiivne ja passiiv-agressiivne.

Igal stiilil on oma plussid ja miinused.

Kindel suhtlusstiil

peetakse kõige tõhusamaks.

Kindel olemine on kasulik nii teile kui ka teie läheduses olevatele inimestele.

See, kuidas te teistega suhtlete, mõjutab seda, kuidas nad teid näevad ja kohtlevad.

Teie suhtlusstiil võib mõjutada seda, kui palju inimesed teid ja teie arvamust austavad.

Tõhusalt suheldes täidetakse tõenäolisemalt teie soove ja vajadusi. Samuti tunnete oma elu üle suuremat kontrolli ja suhted on nauditavamad.

Kuigi harjumuse muutmine on nii juurdunud, kui teie suhtlemiskalduvus on kindlasti väljakutsuv,

see on saavutatav.

„Julge on olla enesekindel ning selles on jõudu ja enesekindlust.” - Bryan Cranston

Milline tüüp sa oled?

Pixabay.com

Lähtepunkti määramine võib aidata tuvastada takistusi, millega tõenäoliselt kokku puutute, ja strateegiaid, mis on teie suhtlusstiili parendamiseks kõige tõhusamad.

Pidage siiski meeles,

et teil võib olla mitu suhtlusstiili,

sõltuvalt olukorrast või teie meeleseisundist.

Leidke oma tüüp:

(1) passiivne.

Passiivsed ei jaga vabalt oma arvamusi, soove ega vajadusi. Seda tehakse igasuguse ohu vältimiseks, sõltumata maksumusest.

Sageli leiad, et passiivsed inimesed väldivad sageli silma sattumist ja on erandlikult reserveeritud.

Samuti kipuvad nad käituma alavääristavalt.

  • Passiivsed inimesed loobuvad sageli põhjendamatutest nõudmistest.
  • Nad kipuvad jäljendama teiste arvamusi.
  • Nad ihaldavad kritiseerida kedagi.
Passiivsed inimesed väldivad mingil moel silma paistmist.
  • Nad väldivad selliste asjade tegemist või ütlemist, mis võivad tähelepanu või taunimist äratada.

Passiivne olemine tähendab lõppkokkuvõttes suure osa oma elu üle teistele kontrolli andmist.

See võib olla pettumust valmistav viis maailmaga suhtlemiseks.

(2) agressiivne.

Agressiivne inimene püüab täita oma soovid ja vajadused, arvestamata teiste soovide ja vajadustega.

Paljuski on agressiivne inimene passiivse vastand.

Nad tahavad, et teine ​​inimene esitaks, mitte ei esitaks ennast.

  • Neil on vajadus olukorda kontrollida.
  • Neil puudub teadlikkus, et nende käitumine aitab probleemi veelgi kaasa.

Agressiivsel käitumisel on mitu eelist. Agressiivne käitumine võib olla tõhus viis panna teised tegema mida soovite. Need, kus domineeritakse, esitavad vähem nõudmisi.

Kuid agressiivsusel on ka mõned miinused. Teistelt lojaalsuse saavutamine ja hoidmine võib olla tohutu väljakutse. Võite end leida üksi ja ilma toeta.

Inimestele ei meeldi, et neid koheldakse agressiivselt.

(3) passiiv-agressiivne.

Passiiv-agressiivne inimene püüab oma soove ja vajadusi täita, kuid teeb seda kaudselt.

  • Passiivne-agressiivsus võib olla psüühikahäire ja seda on vaimsete häirete diagnoosimis- ja statistilises käsiraamatus kirjeldatud kui negatiivset suhtumist ja passiivset vastupanu nõudmistele, mis on ette nähtud adekvaatseks sooritamiseks sotsiaalsetes ja tööalastes olukordades, ulatuslik muster.
  • Passiiv-agressiivsete kalduvustega inimeste tavalisim käitumine on viivitamine, õpitud abitus, kangekaelsus ja suutmatus täita ülesandeid, mille eest nad vastutavad.
Passiivne agressiivsus on katse õõnestavate vahenditega saada seda, mida soovite (või vältida seda, mida te ei soovi).

Puudub vastutus ja avatus.

(4) Asendav.

Kui olete enesekindel, saate end vabalt väljendada ja esitada taotlusi teistelt,

kuid arvestate ka nende soovide, vajaduste ja arvamustega.

Enesekindel isik saab tegutseda nende huvides ja avaldada oma arvamust avalikult ja ilma ärevuseta. Teise inimese õigusi ei keela mingil viisil.

  • Enesekindlatel inimestel on kontroll oma emotsioonide üle.
  • Neil on võime teha kompromisse.
  • Nad teavad oma õigusi praeguses olukorras ja kaitsevad neid.
Nad suudavad säilitada tervislikke suhteid teistega.

Milline 4 stiilist olete?

Pole tavaline, et keegi on teatud olukordades üks tüüp ja teistes olukordades teist tüüpi suhtleja.

Praktiline näide neljast tüübist:

Kui teil palutakse filmile, mida te ei soovi näha, sõltuvalt teie tüübist öelda järgmist:

  • Passiivne: “Muidugi. See kõlab hästi."
  • Agressiivne: „Mulle ei meeldi sellised filmid. Miks sa? Me vaatame seda teist filmi, mida ma tahan näha. ”
  • Passiiv-agressiivne: “Olgu.” Kuid siis eelistaksite filmis mitteosalemiseks haigust. Leiate võimaluse filmi vaatamist vältida ilma, et väljendaksite otseselt soovi seda mitte vaadata.
  • Kindel: „Tahaksin filmi näha, kuid see ei huvita mind. Mida sa veel näha tahaksid? Võib-olla suudame leida midagi, mis sobib meie mõlema jaoks. ”

On lihtne mõista, kuidas erinevatel suhtlemisstiilidel on ainulaadsed eelised.

Spektri langemise mõistmine võib olla abiks, kui proovite oma elu paremaks muuta ja tervislikul viisil veenvamaks muuta.

Kas leidsite, millise 4 suhtlusstiili alla kuulute?

"Kasutage ära kõik võimalused oma suhtlemisoskuste harjutamiseks, nii et kui teil tekib olulisi sündmusi, on teil kingitus, stiil, teravus, selgus ja emotsioonid, et mõjutada teisi inimesi." - Jim Rohn

Muutuv muutuvamaks

Pixabay.com

Siin on eesmärk oma enesekindluse taseme tõstmine.

Enesekindlat käitumist on palju komponente. Mõned neist komponentidest võivad teid isegi üllatada.

Võtke aega ja liikuge aeglaselt edasi.

Mittesõnaline käitumine

Pixabay.com

Teie suhtlus ümbritsevatega ületab teie sõnad.

Suur osa sellest on mitteverbaalne.

Oma kehahoia, kehaliigutuste ja hääletooni optimeerimine näitab maailmale, et olete asjakohane ja väärite austust.

Proovige neid positiivseid kehakeele strateegiaid:

(1) Hoidke head silma kontakti.

Passiivsed inimesed vaatavad enamasti üles, alla ja kõikjale. Kuid nad vaatavad teisele inimesele harva otse silma. Agressiivsetel inimestel võib olla liiga palju silmsidet. Pange tähele - see pole tähtvõistlus!

  • Tõhusa hulga silmakontakti kuvamine võtab mõnda harjutamist. Kui tunnete kedagi, kes suhtleb eriti hästi, pange tähele, kui palju silmi nad kõnelemisel hoiavad.
Eesmärk on 50% ajast rääkimise ajal ja 75% kuulamise ajal.

Iga olukord on erinev.

(2) Seisa ja istu pikalt.

Kui soovite olla kindel, on oluline seista ja sirgelt istuda. Passiivsed üritavad tunduda väiksemad, kui nad tegelikult on. Ole oma suuruse ja kohalolu suhtes aus.

(3) Lükake oma käed ja jalad lahti.

Olete kindel, et teil pole midagi varjata. Seisa või istu rahulikult, käed ja jalad ristimata. Vastasel juhul näete olevat suletud ja kättesaamatu.

Mittesõnalise käitumise põhjal, mille tunnistajaks oleme teistes, teeme palju järeldusi.

Kui leiate, et inimesed kipuvad teid ignoreerima, võib teie mitteverbaalne suhtlus kasutada vähe tööd.

Esitage oma arvamus

Pixabay.com

Arvamuse andmine pole kõigile lihtne.

Andke teistele teada, mida arvate, ja avate end otsustamisele ja kriitikale.

Arvamuste esitamine on aga suurepärane viis enesekindla ja tõhusama suhtlemisoskuse kasvatamiseks.

Hakake oma arvamust jagama juba täna.

Tehke reegel, et esitate alati oma arvamuse, kui seda küsitakse.

Arvamuse olemasolu tähendab, et viibite hetkes ja vestluses.

Enam ei öelda: „Ma ei tea. See on sinu teha."

Kasutage järgmisi tehnikaid, et hakata oma arvamust vabalt avaldama:

(1) Harjutamine.

Ilma praktikata on raske millegi suhtes heaks saada. Rääkige alati, kui vähegi võimalust on.

(2) Vältige arvamuse vabandamist.

Kui olete piiri ületanud, on asjakohane vabandada.

Kuid teil on õigus arvamusele.

Ja pole mingit põhjust arvamuse loomiseks,

"Mul on kahju seda öelda, aga ......"

(3) Alustage oma arvamuse avaldamist alati, kui seda küsitakse.

Nad palusid seda, las nad siis saavad.

Ole viisakas, kuid ütle maailmale, mida sa arvad.

Arvamuse andmine on suhtluse oluline osa.

Kui keegi ei soovi arvamust avaldada, leitakse enamik vestlusi kiiresti.

Tõhustatud mitteverbaalne suhtlus ja oma arvamuse avaldamine on suurepärased viisid alustamiseks.

Esitage taotlusi

Pixabay.com
Küsige, mida soovite.

Ole mõistlik ja täiesti aus.

Inimesed, kes on olulised, teevad tõenäoliselt kõik endast oleneva, et teid majutada.

Need, kes ei ürita teid majutada, ei oma niikuinii tähtsust.

Võtmepunkt on küsida kontrollimata.

Kuidas esitada tõhusaid taotlusi:

(1) Otsustage, mida soovite.

Kui te ei pidanud kellegi tunnete pärast muretsema,

mida te küsiksite?

(2) Otsustage, kas teie taotlus on mõistlik.

Vältige oma õiguste alahindamist või ülehindamist.

(3) Vältige oma taotluses vabandust.

Niipea kui ütlete: "Mul on kahju, et küsisin, aga ...", ütlete endale, et arvate, et ületate oma piire.

Ja edastasite sama sõnumit oma taotluse objektile.

(4) Veenduge, et see oleks taotlus, mitte nõudmine.

Erinevused on: "Kas soovite, et täidate auto bensiiniga?" Ja "Täida auto enne koju tulekut".

Kui annate teistele teada, mida te neilt vajate, saate selle tõenäolisemalt.

Paljud inimesed tahavad teid õnnelikuks teha - laske neil siis lasta.

Õppige ütlema „ei”

Pixabay.com

Enamik meist oli üles abiks ja taotluste tagasilükkamise vältimiseks.

Kuid päevas on ainult nii palju aega ja meil kõigil on piiratud kogus energiat.

Kui olete harjunud olema passiivne, võib eita ütlemine olla tõeline väljakutse.

Kui te ei saa öelda „ei”, olete teie läheduses olevate inimeste ori.

Selle väikese sõna õigel ajal kasutamine paneb teie elu juhtima.

Nagu James Altucher tabavalt väidab,

„Maailm ei vaja teie seletust, öeldes„ ei ”… Ma ei anna enam seletusi… Ma ütlen lihtsalt:„ Ma ei saa seda teha. Loodan, et kõik on hästi ... Reegel nr 1: Ärge tehke midagi sellist, mida te ei soovi teha. Reegel nr 2: ärge unustage reeglit nr 1. ”

(1) Uskuge, et teil on õigus öelda ei.

Enda aja, elu ja vajaduste haldamine ei ole iseasi.

Kõigil on õigus öelda “ei”, ka teil.

Hoolige enda eest ja teil on paremad võimalused teiste eest hoolitseda.

(2) Uskuge, et teid ikkagi armastatakse ja võetakse vastu, kui ütlete ei.

Võib-olla olete eksliku oletuse kohaselt ainus põhjus, miks keegi teid ümbritseb, on soovimatute toimingute tegemine.

Saate teada, et olulised inimesed teie elus on endiselt läheduses.

Nad austavad sind isegi rohkem.

(3) Uskuge, et nad nõustuvad sellega, et neile öeldakse ei.

Mõni meist on loonud olukorra, kus teised ei võta meie keeldumisi tõsiselt.

Peate neile näitama, et „ei” tähendab „ei”.

See võtab aega.

Harjutage „ei” ütlemist kohtades, kus saate kõige rohkem põhjendamatuid taotlusi.

Kas tööl või kodus?

Kes esitab kõige rohkem taotlusi?

Harjutage vabal ajal keeldumistega vaimselt.

Kuidas põhjendamatust taotlusest keelduda:

(1) Olge teadlik oma mitteverbaalsest käitumisest.

Seisa kõrgel ja hoia silma peal.

Ole rahulik ja ütle “ei”.

Kui teie mitteverbaalne käitumine ei ühti teie sõnadega, võib teine ​​inimene kahelda teie tõsiduses.

(2) Võtke aega.

Mõelge, kuidas tunnete päringut.

Vältige igasugust reageerimist.

Kui teil on vaja mõtlemiseks aega, öelge seda.

(3) Vältige vabandust, kui see pole vajalik.

Ei ole vaja luua võlga, mille peate hiljem tagasi maksma.

Kui vabandate enne "ei" ütlemist, järeldab teine ​​inimene, et peate neile järele andma.

(4) Oletame, et nõustute oma keeldumisega.

Olukorrad on erinevad, kuid vältige end asjatult selgitamast.

Andke lihtsalt vastus ja liikuge edasi.

(5) Nõustuge tulemusega.

See, et teil on õigus öelda „ei”, ei tähenda, et teistel poleks õigust ärrituda.

Võite taotlusest keelduda ja teine ​​inimene võib vastata eitavalt.

Nõustuge vastusega.

„Ei“ õppimine on ehk kõige tõhusam viis, kuidas passiivne inimene saab oma elu paremaks muuta.

See loob piire ja õpetab teisi austama oma soove ja soove.

Teil on õigus öelda “Ei!”

Komplimentide aktsepteerimine ja positiivne tagasiside

Pixabay.com

Kui olete tavaliselt passiivne, siis tõenäoliselt ignoreerite, eitate, lükkate ümber või kahtlete komplimentidega, mida teised teile annavad.

Komplimentide aktsepteerimise õppimine võimaldab teil end paremini tunda.

Komplimendi armuline aktsepteerimine võimaldab komplimenti toimetaval inimesel end hästi tunda.

Kas on keeruline komplimente vastu võtta?

Üks neist takistustest võib takistada teil positiivse tagasiside vastuvõtmist:

(1) madal enesehinnang.

Kui kompliment on teie enesepildiga vastuolus, võite segadusse minna, kuidas seda käsitleda.

Teine inimene võib teada midagi, mida te ise ei näe.

(2) võlgade tunne.

Te ei võlgne kellelegi midagi selle eest, et ta teile komplimendi andis, peale aitäh.

(3) hirm kontseptsiooni ees.

Kas tunnete komplimendi aktsepteerimisel peitust?

Komplimendi saamine on tegelikult emotsionaalselt tervislik.

(4) Vajadus vastastikkuse järele.

Komplimendi saamine ei eelda, et te ka selle annaksite.

See ei tähenda ka, et peate universumi tasakaalu taastamiseks ennast solvama.

Püüdke saada positiivset tagasisidet, tundmata vajadust midagi vastutasuks pakkuda.

Luba teistel öelda teie kohta toredaid asju või asju, mida olete teinud.

Sa oled seda ära teeninud, nii et naudi seda.

Positiivse tagasiside andmine

Pixabay.com

Oluline on osata avalikult ka komplimente anda.

Kui te ei saa positiivset tagasisidet anda, on ebatõenäoline, et suudate ka konstruktiivset kriitikat anda.

Teised on tänulikud, kui avaldate tunnustust millegi toreda eest, mida nad ütlesid või tegid.

Kui olete passiivne, võite arvata, et teised ei hinda teie arvamust.

Miks mitte lasta neil otsustada, kas teie arvamus on asjakohane?

Kui olete agressiivne, võite tunda, nagu annate teisele inimesele üle käe, kui ütlete talle midagi toredat.

Kui olete passiivne-agressiivne? Teie kalduvus on saada seda, mida soovite, pannes teisi halvasti tundma. Komplimendi andmine võib olla väljakutse.

Mõelge positiivse tagasiside eelistele:

(1) Komplimentide ja toetuse andmine ning saamine on inimeseks olemise suur eelis.

Miks jääb headest asjadest ilma?

Kui saate esitada siirast komplimenti, on teil parem võimalus neid vastu võtta.

(2) Sa tugevdad olemasolevaid suhteid ja lood uusi suhteid.

Positiivse tagasiside andmine on tervisliku koostoimimise ja sidemete moodustamise oluline osa.

(3) Kommentaaride andmine on oluline õppevahend.

Tagasiside on oluline osa uute oskuste õppimisel.

Positiivse tagasiside andmiseks on palju põhjuseid.

See aitab ka sind. Teistel on positiivsemad tunded teie suhtes.

Samuti saate rõõmu tunda enesekindla olemise üle ja panna kedagi endasse hästi tundma.

Teistele komplimentide esitamisel võib siiski olla takistusi.

Tõenäoliselt kehtib teie kohta vähemalt üks järgmistest.

Positiivse tagasiside andmise takistused:

(1) Olete keskendunud liiga negatiivsele, et positiivset märgata.

Võib-olla märkate ainult neid asju, mis teid häirivad.

Kui see on nii, siis jätate ilma palju positiivseid.

(2) Ootab liiga palju.

Kas inimesed peavad olema täiuslikud, enne kui olete nõus seda tunnistama?

Kas see on kummagi suhtes õiglane?

(3) madal enesehinnang.

Kas kardate, et komplimendi esitamine suurendab lõhet teie ja teise inimese vahel?

Inimeste üles kasvatamine on sobilik.

Kui midagi, siis paneb see teist inimest end teie suhtes hindama.

Järgmiseks nädalaks

proovige anda iga päev üks siiras kompliment.

Otsige asju, mida komplimenteerida.

Teie tähelepanu peen nihe võib imet teha ka teie tuju jaoks.

Üks kompliment päevas võib lisada palju teie enesekindlale võimele.

Negatiivse tagasiside aktsepteerimine

Pixabay.com

Negatiivse tagasiside vastuvõtmine on keeruline,

ükskõik mis loomulik suhtlusstiil võiks olla.

Isegi negatiivne tagasiside võib olla väärtuslik.

Võite õppida midagi, mida saate oma eluvaldkonnas oma töötulemuste parandamiseks kasutada.

Praktika abil saate õppida kriitikat aktsepteerima, kaotamata oma lahe.

Kriitika isiklikuks võtmata jätmiseks on mitu põhjust:

(1) Kriitika allikas võib olla ebareaalne.

On neid, kellel on ebareaalsed ootused ja miski muu on vastuvõetamatu.

See ei tähenda, et teil hästi ei läinud.

See tähendab, et teid hinnatakse ebaõiglaselt.

(2) Kriitika allikas võib olla halvas tujus.

Oleme kõik olnud sõbra või pereliikmega väsimusest, haigusest või halvast tujust põhjustatud.

See juhtub meile kõigile.

Miks võtta seda isiklikult?

(3) Kriitika allikas võib olla armukade.

Armukadedus on tavaline emotsioon.

Negatiivset tagasisidet pakkuv inimene võib olla kade selle üle, kui hästi midagi tegite.

Või võivad nad teie elu mõne muu aspekti suhtes armukade olla.

(4) Näitate omadusi, mida kriitik iseenesest ei armasta.

Tavaliselt on ärritunud, kui näete teistes omadusi, mida peate eneses kurjategijateks.

On palju muid põhjuseid, miks kriitika võib olla vähemalt osaliselt kehtetu.

Pidage seda meeles, kui keegi ütleb teile midagi, mis tundub alguses kriitiline.

Kuidas suhtuda kriitikasse:

(1) Kuulake.

Mõnikord algab kriitika pisut karmilt, kuid töötab lõpuks välja.

Vältige järelduste peale hüppamist, kuni olete kuulnud kõike, mida teisel inimesel on öelda.

(2) Täpsustage.

Vältige oletuste tegemist.

Kui midagi on ebaselget, küsige asjakohast küsimust ja täpsustage.

(3) Vältige ühtlustumist.

On loomulik, et tahetakse mänguvälja tasandada, saates tagasi solvangu või kriitika.

Vältige fookuse liiga kiiret suunamist teisele inimesele.

(4) ole mõistlik.

On täiesti võimalik, et teisel inimesel on parimad kavatsused.

Liiga kaitsvaks muutuda on lihtne.

(5) Nõustuge osaga, mis on teie arvates täpne.

Kui teil on probleeme arve hilinemisega, leppige kokku, et tegite vea.

Vabandage, kui olukord seda nõuab.

Pakkuge vajadusel lahendust.

Tänan neid sõna võtmise eest.

(6) Kuulake vastust.

Sel hetkel on mõlemad pooled sageli võimelised konstruktiivseks vestluseks.

Negatiivse tagasiside saamine võib olla keeruline, kuid see on sageli kõige olulisem tagasiside, mida võite saada.

Tore, kui öeldakse, kui hästi sa midagi said, aga sa ei õpi midagi.

Konstruktiivne kriitika võib olla kingitus.

"Ma eelistan palju ühe intelligentse inimese teravat kriitikat masside mõtlematule kinnitamisele." - Johannes Kepler

Konstruktiivse negatiivse tagasiside andmine

Pixabay.com

Passiivsete kalduvustega inimestele võib konstruktiivse tagasiside andmine olla palju keerukam kui selle saamine.

Negatiivne tagasiside on kõigi jaoks ülioluline.

Negatiivset tagasisidet vastu võtmata ja kasutamata on seda ükskõik millises eluosas väga raske parandada.

Kui proovite esitada kriitikat, võite silmitsi seista järgmiste väljakutsetega:

(1) Ebamugavustunne.

See on esimene takistus, mis tuleb konstruktiivse tagasiside saamiseks ületada.

Kuid mõistke, et paljud olukorrad muutuvad nauditavamaks, kui avaldate oma muret.

(2) Liiga agressiivne olemine.

Tavaline on, et korrigeeriva tagasiside andmine on liiga pikk.

Kui ootate, kuni olete vihane lõplikult rääkima, võite öelda midagi, mida te kahetsete.

Ütlus: "See häirib mind, kui te hiljaks jääte ja te ei helista" erineb hoopis teisest: "Miks ei saa te lihtsalt helistada, kui te hiljaks jääte? Mis sul viga on? Oled nii hoomamatu. ”

Kui tunnete ärritust, võiksite kaaluda sobivama aja ootamist.

Teistele negatiivse tagasiside andmine võib olla tõeline väljakutse, kuid see võib olla ülim viis oma enesekindluse näitamiseks.

Tehke nimekiri inimestest ja asjadest teie elus, mis teid häirivad. Adresseerige üks nädal igal nädalal. Plaani, mida sa ütled, ja hüppa kohe sisse.

Teid hämmastab, kui palju teie elu paremaks teeb, kui annate teistele oma mõtetest teada.

„Tõhusaks suhtlemiseks peame mõistma, et me kõik oleme erinevad, kuidas me maailma tajume, ja kasutama seda arusaama oma teistega suhtlemise juhendina.“ - Tony Robbins

Kokkuvõtteks

Enesekindlus on paljudele meist tõsine väljakutse,

kuid see on kõige tõhusam suhtlusvorm.

Kuigi paljud inimesed on loomulikult passiivsed või agressiivsed, on võimalik õppida suhtlema enesekindlalt.

Kindel tähendab oma arvamuste, soovide ja vajaduste edastamist sobival ja ausal viisil.

Lõppkokkuvõttes tähendab enesekehtestamine julgust julgustada end maailmale ilma kriitikat kartmata.

Kindel olemine tähendab, et tahad olla nähtav ega anna oma õigusi ära.

Kindlama suhtlusvahendi kasutuselevõtmine parandab teie elu mitmel viisil.

Saate oma elu paremini kontrollida ja saate väärilise austuse.

Saate elada oma tingimustel.

Teie suhted sõprade, pere ja töökaaslastega on nauditavamad.

Alustage väikeselt ja öelge oma arvamus, kui teilt küsitakse - siis öelge oma arvamus ilma, et teilt küsitaks.

Lõpuks alustage mõne komplimendi ja konstruktiivse kriitikaga.

Pärast seda, kui olete hakanud nägema positiivseid tulemusi, mida veenev suhtlemine pakub, olete konks.

Kaht sõna "teave" ja "suhtlus" kasutatakse sageli vaheldumisi, kuid need tähistavad üsna erinevaid asju. Informatsioon annab välja; suhtlus saab läbi. ”- Sydney J. Harris
Pixabay.com